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时间:2019-02-18 12:22:31    阅读: 40058 次   

  

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没有谁是谁非,也不必问你为什么就不爱了,人心总是善变的,更古不变从来就没发生过。只是请相信一点,在爱的时候,他对你的每一句承诺和为你做的一切都是发自内心的。所以如果有一天,两人不再爱了,也不该有恨。仍掉扰心的烦恼,忘记失败的沮丧,封藏痛苦的记忆,坚定地把许多的过去踩在脚下,留在身后。选择了瞬间的清醒,就等于选择了瞬间的成长。及时调整心态坦然面对失去,正确看待失去学会忍受失去,让胸襟更豁达一些,让眼光更长远一些,为了成就一番事业,为了实现自己的人生目标,经常为自己整整枝,排除那些不必要的留念和顾盼,鞭策鞭策自我,以便集中精力与人生的追求。

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幽默有一种魅力,它在男人心中唤起的往往是敬意,在女人心中唤起的则常常是爱情。一个富有幽默感的人,无疑也是一个语言大师。小人物的幽默,最多只能把大人物逗笑了;大人物的幽默,却能把上帝都逗笑了。幸好,我认识青春里的那段路,可以告诉你,那花只是虚无,实实在在的还是守在身旁的母亲的爱。青春是必经的路,路上我们多了许多迷惘、多了许多畅想、多了许多无端的叛逆。我们把许多东西看得很远,把许多远的、甚至不存在的的东西看的很近。

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据了解:我无法收拾眼力剪下的碎片,只能摊了满地给你们看。____写在前面六月的高考就这样浮躁过去了,我以为一切可以随我的意愿走下去,不必再为了多余的的精神消磨来克制自己的随意性,用相机记下,大家欢笑的身影,但总不能完满,那天依旧会缺失的很多人,比如白,瑶,水水,燕,忧郁王子,彬哥,剑,贱和建,那些和我患难与共的兄弟姐妹们,以及那个已经消失在我生命中的苏。很多人从我们的生活中走出,看见的徒留一眼悲伤,看不见的蓦然转身发现时心里轰然塌下一角。那是因为你不可能揣测,估量彼此真实的内心世界,没有灵犀相通,那也就各有各的幻想与憧憬,甚至在那一刻,忽有对某人的怦然心动,那些瞬间的情感点滴,也可以看作是对彼此爱情的亵渎,所以,又何来真正与真实。而相对那些共同携手走过千山万水,闯过风雨洪荒,相濡以沫的爱情来说,那也只是一种过程。  迷恋在璀璨光环里的爱情,是属于最失败的爱情,因为光环里只有羡慕,尊敬和崇拜。以上全部。

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博爱的极端,翻成淡漠。这是说与你的,你们的,还有我的。最近疲于抒写,麻木游走在键盘上,几年来也不过这几日滂沱,有时锦衣华服招摇过市,或在清幽断句中煮字取暖。终有一日语纳词穷,心静了,也空了,也便不会在意此文冗长会有几人用心读完。那是沾了灰的,不再澄澈的念想,即使小小的欢喜,也有微苦的药迹。如果不能做一个出色的人,那就做一个丰富的人。我们的言谈举止应该自然,而不要有意做出来让别人欣赏,否则将会很容易言不由衷,举止做作。欣赏,使人在潜移默化中汲取和提高,古人云:能读千赋则善赋,能观千剑则晓剑。

所以我懂自己没有可以一直拥有幸福的权力我懂我一直都懂。也许因为这样所以我太害怕背叛太害怕失去太害怕有一天我会一无所有。所以我才开始冷漠了开始绝望了开始无情了或许,现在后悔过去有些晚了。然后呢,我又有点担心。因为住校,我一个人无依无靠的,才去,一个人这么做哦。过后,杨适住校了,听他摆起诶,还寡安逸。游戏一款一款的换,身边的人也是一年一年的变,可突然发现,喜欢韦德有好久了。除了爸爸妈妈,好像还没有谁一直在我身边陪伴了六年吧。虽然没到七年之痒,可是六年真的好长啊。

所以老婆买衣服都是拣最便宜的,每当老婆开心的抱回来几件减价的过了时节的衣服,告诉我这个才二十,那个才三十,然后高高兴兴的在我面前试穿,我总是忍不住抱住她,心里一阵阵的泛酸。只是我手头上稍微宽松一点的时候会带老婆去挑几件上百的衣服、鞋子。而每当这个时候老婆就会说她这个也还有,那个也还不缺。然后就是每晚博轩都会大叫:大力哥轻点嘛!老子都受不了你了!我人品好是供认得于是我和大力哥调换了位置。之后又有了东哥每晚的牢骚:大力哥,你轻点嘛!大力哥你不要踩我枕头嘛!大力哥,,,,,。记得读初二的时候我们最爱到三岔路口那家砂锅店,你爱吃肥肠砂锅,我爱吃牛肉砂锅,几乎每天都是一样,口味几乎从来不变。有一次我很心烦,发了一条说说,好像把你吓到了。有一次,我心里不舒服,写了一篇日志给你。

没有奴性,没有诈伪,不太紧密地束缚和被束缚,又不太疏离地分离和被分离。心灵的磨炼好比树身上的揭皮,心灵的净化好比在血里提纯,固然痛苦,但却极有必要。时间过得真快。不得不承认光阴似箭日月如梭这句话说的相当有准确。人生多么短暂,有多少时光能给我们去浪费?转眼我就要上高中了,初一入学的一幕幕仿佛是昨天上演的。想起中午到老师那里请假的时候都觉得搞笑,自己买的票是到哪个车站都不知道,连路线也不知道,好在老师让我把车票给他看过之后帮我查询过!又多收集了一个第一次的经验。乐山没有火车站,但是可以预定火车票,在同学的带领下,我来到了那个地点,本打算买9月30号的火车票,谁知火车票卖得一张不剩,就在我难过得准备回学校的时候,售票的阿姨突然说还有到达州的火车票,收起那颗还来不及兴奋的心立刻跑到窗口前面,结果阿姨却又让我失望了,阿姨给了我希望,但是立马又让我绝望!眼泪在眼眶打转,眼看泪水就要掉下来了,但我还是忍住了。拉着同学走出了定车票的门口准备离开,却又突然好像记起什么来,赶紧定了10月1号的车票,现在想起来都有点觉得好笑。

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  如果你在乎,就不会让我失望。  失望在最近访客中不曾有你的名字。失望留言板上没有你的留言。似乎忘了烟的味道,抽烟是许久以前的事了,抽烟的人却不是许久以前的人。一度以为会抽烟是一种洒脱,等到完全拒绝它时,才看清烟其实是一直逃不脱也不想逃脱的感觉。再拾起,或许用心,或许用手,或许只是一种依赖。

。。好象有感觉又好象没有感觉~!!又好象心中便涌出一种莫名的冲动与伤感,一片一片的雪片飘向了我,我没有拭去,任它轻盈环抱我,感觉我和雪花一起漫天飞舞一起。不过..我的脸..黢黑黢黑..我郁闷啊..太丑陋了魏哥.我也想你啊!哈哈,听说渠县很热.兄弟们,注意到,莫中暑啦。真纠结。先呢,(最先最先哈)我相当好奇住校是个啥子感觉。

不过我有点感觉宁的心情不太好,晕得很成熟了,也许吧,很静静的感觉。我没有去想多,也许是时光的流逝,让宁变得有点陌生了。说不清楚,细中有些不妙的感觉。懂你的快乐、你的悲伤,懂你在多少个日日夜夜躲在被子里的哭泣,懂你在看到或想到某些人和事的粲然一笑。我知道,秀气柔弱是你的外表体现,但是实在在的却是你内心的坚强。我知道,你曾在玫瑰花园中停留,但之后便有会毫不犹豫的走开,不是因为你不欣赏花的美丽,而是你明白,它们还未成熟、你也还未成熟。抬眼望去,一汪金色的海洋在夕阳下闪闪发光,恰若璀璨的群星,好美!索性换上沙滩裤,又买了两斤熟食,抬着一件百威,我们便直奔大海而去。海风吹得紧,凌乱了我微卷的头发,心跳却感觉慢了下来。薄凉的身子被蹿上来的酒劲熏得热乎乎的,真想一个猛子扎进大海,又怕再也起不来。

其实我也很感谢生活的经历带给我很多的坎坷,让我学会了很多也懂得了很多,我不能去抱怨身边的任何人和任何事,我知道没有尝过咖啡的苦也就体会不到蜂蜜的甜。我从遇到你就变了,变得有很多时候都不认识自己了,在你的影响下把我的性格已经磨练得体无完肤了,我什么都没得到也什么都没拥有,就算是一些很简单很普通的东西,以前我会认为我的选择是错的,是我一时的冲动和糊涂,然而造成了通天大错。慢慢的我不在这样想了,上天为我关上一扇窗它也肯定会为我打开另一扇窗的,很多的事不去经过是不会懂得,真的。你是第三个为我做照片的人。你一向都不爱记人家的生日的,没想到你这次记住了我的生日。我很意外。

现在我回去再也听不到那种苍老的声音了,再也吃不到那种普通的饼干了..........我以前对她很不好,不喜欢她,总觉得她偏心更喜欢弟弟,总觉她很烦。现在想想,真可笑!人家那么老了,一个人生活,你为什么就不能对她好点呢?现在好了吧,再也没人会拉着你问东问西了,再也没人找你说话了。。其实只想说一句话:一切尽在不言中想你只是借口,悲伤过后,依旧忘了。他们,将不再是你生命中的过客。某天,是该想起了。当我独自走在人群中,目光游离在每一个人身上,我发现他们同我一样,少了天真,少了欣赏,少了无奈,多了惆怅,这些都被流光悄无声息的同化了。曾几何时,我们为了尽情玩耍,劈荆斩棘只为的草丛中红梅一朵;曾几何时,我们追逐嬉戏,东躲西藏,只为的墙角处回眸一笑;曾几何时,我们兴高采烈过河攀树,只为的鸟窝中鸟蛋一枚。可是这些再也回不到现在了,现在更不能回到过去。

四月,是这个校园尤为热闹的季节。那是要毕业的学生已经开始为了告别而聚会,坐成一圈,唱歌,高喊,把啤酒瓶摔得粉碎。带着几分醉意,有人说出了埋藏已久的爱,有人泯去了心中的仇。现在觉得其实他也是个不错的人,心地善良、孝敬父母,当初为什么就没看上他呢,幸好他没有放弃我,所以以后我要好好爱他。感谢他给我向往了很久的幸福,给了我一个家!我结婚了!当妈妈真的好心苦,可以用身心疲惫来形容。不知道是我把自己弄得这样辛苦,还是所有的妈妈都是这样的。

因为我一直不会拒绝朋友的,何况还是我最要好的朋友呢。于是我答应了宁,我很少出门对外面说句挺那个的话,连坐车都有问题的。我问宁路线如何去,他没有说只说到时我打电话和你联系呗,说我知道你没有出过门,这样子说我觉得也有道理的,我想朋友不会害我的,虽然我对此有质疑,可是只是一丝闪过的念头。烂醉了一宿,阿坤和我又是高歌又是狂吼,像两只流浪天涯的孤魂,在酒精的作用下,稀里糊涂成为了彼此梦中的野鬼。天快亮了,没想到居然被海风冷醒,沙滩上的狼藉算是我俩的杰作。我们拎个袋子拾起残留的垃圾,最后一眼深情地凝望大海,听涛声依旧,潮水如虹。

。过去是不可能回去了,现在婆婆没了,和妈妈总是那样不温不热的,我能做什么呢。一直觉得既然上天这么辛苦把我们创造出来,为什么要我们承受这么多烦恼呢,为什么不能让我们都过得简单点呢!最痛苦的分离,是永远的离开。男人在女人面前流泪,那是因为他有太多的酸楚,想找个宣泄,可以抚慰他创伤的港湾。女人因为男人流泪,那是有来自母爱的泪,有感动.幸福.快乐.痛苦.伤心断肠的泪。男人因为女人流泪,那只有一点,是因为男人太爱那个女人。这个时间的太阳即将被远方是沙丘吞没,而前行的人们依旧紧张而忙碌的前行,我看着风景,憧憬着那份天真,仍旧在边缘地带开始我的前行,一个人,走过不知名的土地,呼吸不清新的空气,行走,行走,直到蔷薇花开,直到西湖水干,我见到故事中的千年蛇精,然后普度众生。最近好些朋友问,怎么老久都不写东西了,其实想写,提笔却无从写起......假期已经过去近一周,想想无为了这么多天,我像是一条卑鄙的夏虫,爬过绿油油的高粱地,欺诈,在心灵的拐弯处,摇旗呐喊,以一种名正言顺的姿态,开出绚丽的陷阱。而往里面跳的,却是自己。 过去,我一直是喜欢蓝色的。

游戏一款一款的换,身边的人也是一年一年的变,可突然发现,喜欢韦德有好久了。除了爸爸妈妈,好像还没有谁一直在我身边陪伴了六年吧。虽然没到七年之痒,可是六年真的好长啊。无数次的强装笑颜!让我觉得倍感难受!!!校园的生活每天都是那么井然有序,早上克开门,上课,放学,吃饭,午休,开门,上课,放学,吃饭,上自习(今晚真的很不开心,算作例外吧),放学!!!一天的生活就是这样太具有秩序了!!!特立独行的我其实只想按照自己的模式来整,太想摆脱可又不能摆脱!!!一切我都无能为力,只觉得自己在现实面前显得好无力,甚至好无助!!!我知道自己现今的为人处事比较欠妥,无形之中总是存在着一种距离感。也许是曾经沧海难为水吧,亦或是自己很多很多的放不下吧,亦或是。。

我便将我的青春,从你的诺言放飞,在约定今生的天空,放飞一只促归的子规。从此我就等待候鸟的归来。春天来临,大地复苏,潜藏的生命连同希望炸裂开来。她一双小脚荡在床沿,守着一个家徒四壁的家,守着一片片湿漉漉的孤独和寂寞。谁也不知道,当时她的心里一遍一遍的默念外公的名字,伴着一头的斑白,一脸的皱纹,一个如时光掘光了宝藏的废墟一样残破而沧桑。我曾经无知的将那个时代的婚姻归结为生活无理的责难。中考进入重点高中,高考进入本科院校,有朋友,有亲人,都没看到我伤心失望。可是我怎么还不满足呢?因为,这都不是我想要的。人啊,总是不满足!经常在想,如果当初没听他们的话,坚持出去工作,现在我应该在哪做什么呢?会不会向她们一样早早的结婚生子?我发现总是在后悔:应该复读的,应该再努力点的,应该对家人好点的.........可是,怎么可能呢?知道婆婆走了那时,我正在上课,当时是个什么心情呢。