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变态版传奇:战士的优势还是很明显,就看你喜不喜欢!

时间:2019-02-18 12:27:50    阅读: 26377 次   

  

变态版传奇:莫名?我梦到了雪像穿越一样真实的来到了一个雪的世界,那是一个灵动的世界。美丽的雪花,美丽的雪白,宁静的空间,我悄然走进我的梦里,梦里踏雪茫茫白雪,一望无际望不到边,眼前一片白色,我屹立展望彷徨徘徊心情随雪花一样开始飘浮,想要拥抱这个灵动的世界。雪花愈慢愈匀的飘摇,似一种忘忽自我,超脱自然的感觉。

近年来,一般说来,幽默,是善意的讽刺;讽刺,是恶意的幽默。一个不善幽默的朋友,是一个我乐于接待的朋友;一个善于幽默的朋友,是一个我乐于上门的朋友。没有幽默感的将军,仍然不失为一个出色的将军;没有幽默感的政治家,却是一个令人遗憾的政治家。 就让我在回忆里继续梦幻  既不回头,何必不忘。若是无缘,何必誓言。今日种种,似水无痕。让大家拭目以待。

我都忘了,有一次你打电话跟我说了一个小时。你说你没有看到过大佛,喊我带你去看乐山大佛。前年冬天,你亲手为我织了一条围巾,你说那是你人生中织的第一条围巾,你生怕织不好,总是拆了又织拆了又织,不知道你忙活了多久才织完的。如果爱是一种伤害,请不要靠近。如果失去是苦,你怕不怕付出?如果痴迷是苦,你会不会选择结束?如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟?如果分离是苦,你要向谁倾诉?好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路有一种爱明明是深爱却表达不完美。有一种爱明知道要放弃,却不甘心就此离开。

悉知,哈,哪个想得到我是怀着啥子心情在继续这篇日志,啥子心情都可以。寝室最终还是换了,并且换了之后还在在那里住了好几天,至于为什么现在才继续写,应该是因为闲的某器官疼,想起了曾经写过这玩意吧。换的寝室是师大的14栋,据说是全亚洲最长的宿舍楼,我对于这个最长没得很大的兴趣,倒是不论啥时候从过道的这头看到那头就只有一个点儿的有亮光的洞,要是我是个诗人,我会用全世界最华丽的辞藻来描写他,要是我是个画家,我会用全世界最绚丽的色彩将他绘画出来,可是我啥都不是,连即将考试都不想看书的一个没多大用的瞥的疼的大学的一个最普通的学生,我能用啥子语言来说这个洞,我会。也许又有人说不自信了,这个不是自不自信的问题,人要有自知之明,如果你老是活在别人的评论里面,那么你的什么都会在别人的评论里瓦解。在这里也也遇到一个从第一眼看到,潜意识就告诉自己去认识的人。说实话嘛,不要看我对所有人都好,可能我对很多人最开始都是不屑一顾的,走在路上基本上都不会去注意别人的。民众拭目以待。

。。。也许现在都还有人记恨我吧,因为那时自己作为副班长,历史课代表的我很凶,有点特面无私的味道。苟冬梅,杨仁蓉,在初中时第一个送我生日礼物的人;杨常莉,天真单纯的小天使,皮肤白里透红,脸圆圆的,还记得你说我人很好相处吗?那大概是因为胖人看起来都比较易亲近吧。王国娟,谢晗莉我还好怀念你们带的泡柿子呢。

因为那是我用五百年换来的与你前世的尘缘。今世终于又见到你。如果你忘记了我,那我就再用一千年的地狱煎熬等待你回忆起那一刻。凝聚成了对小天地中一脉温情的自享与企盼,雨,更稠泥泞,淅沥声中骤然转化成了河中更密的涟漪。天上人间,只剩下了一方被雨统一的安宁。思念,因为你,今夜的雨滴已无法稀释我饱和思绪中被浸得发涨的灵魂。身处4楼,可以随时往下跳;还有独立卫生间,想要上吊的时候可以假装洗澡,然后就可以神不知鬼不觉地把自己解决了;当然还可以到过道上去找找看看有没有什么不该有的东西,然后把自己吓死。还有各种啊。。

中考进入重点高中,高考进入本科院校,有朋友,有亲人,都没看到我伤心失望。可是我怎么还不满足呢?因为,这都不是我想要的。人啊,总是不满足!经常在想,如果当初没听他们的话,坚持出去工作,现在我应该在哪做什么呢?会不会向她们一样早早的结婚生子?我发现总是在后悔:应该复读的,应该再努力点的,应该对家人好点的.........可是,怎么可能呢?知道婆婆走了那时,我正在上课,当时是个什么心情呢。我相信,路遥知马力,日久见人心。既然是大学时光,那么在经历了这段岁月时光后,我们总能对一个人做出自己中意的评价,至少,不偏激。我知道,如果一味的低调,的确能够淡化自己,同时,这也会让他人轻视你。

开始关系还好,后来不知道因为什么事闹了别扭,过了很久很久才好的呢,那段时间真的很难熬呢。王继元,张箭,付昌浩,许宗泽,徐宗玉,还记得原来我们一起讨论问题,和老师开玩笑嘛?对了,徐迎杰,你还记得有一次月考第一天考完后历史晚自习都上很久了,你却还在说话,后来我的手轻轻滑过你手时,你手背上留下了三道印子,一直滴血吗?还有杨永花老师,赵君蓉老师,李艳立老师,侯静蓉老师,朱娟老师,你们真的很好呢,像大姐姐一样一直给我们无私的爱和帮助,谢谢你们。昨晚,兄弟们再次相聚。水水深深地明白:下次相见又不知是什么时候了!!!老大,今下午你即将踏上征程。有太多太多的人真的舍不得你走!当然,他心里是最最最舍不得那个,其实水水也灰常灰常舍不得啊!!!在水水心中,我们这个大家庭里的每个人都显得那么真实。饭桶他们一个个都走了,都在为他们以后打拼着。还怪想念他们的。你吖!脑袋瓜这么好使,应该好好努力了。

人的一生,其实就是一连串的身份扮演。学生、职员、恋人、父母、、、、、、若能随着不同的场景而迅速转化不同的身份,并且没有上一刻和下一刻身份的牵绊缠绕,是一种干净利落的境界。流年,不该变的都变了,亘古不变从来没有发生过。。。。四月,是这个校园尤为热闹的季节。那是要毕业的学生已经开始为了告别而聚会,坐成一圈,唱歌,高喊,把啤酒瓶摔得粉碎。带着几分醉意,有人说出了埋藏已久的爱,有人泯去了心中的仇。

。。。明天是帅锅,后天又会是谁呢???无论是谁,在远方都要好好照顾自己哈!!!老跟儿,每次都是我看你离开,这次换成是你看我离开了吧!!!兄弟,保重!!!少喝点酒,像昨晚这种境界就不要再整出来了吧!!!大家庭里的每一个兄弟姐妹们,在远方每天都要开开心心的哈!快快乐乐的度过每一天真的比啥都重要!!!老大,老跟儿,帅锅,包哥,小草,涵涵,猩猩,胖妹儿。。。

我悄悄地在她身上绑上了几段情丝,人别情丝连。她似乎发觉了我的笑动作,竟回眸一笑,瞬间我被石化,竟不知所措。她娇吐再见,我才回过神来,才发现少了一魂,原来那一魂早已化作白色的鸽子,守护在她的上空。是时候说再见了,跟47天的听海之旅。当火车开过这座陌生的城市,时光,也随之一点点无情消逝。时间一天一天的过去,为什么总是这么怀念以前呢?那些人那些事。。。 路,始终在脚下,没有东南西北,没有左边右边之分。于是,都茫然起步,对着远方,一个太阳升起的地方,一个心中梦想寄托的地方。春夏秋冬,四季轮回,浩浩荡荡的前行着继续追逐着,不断有怀着梦想的人加入其中,一个共同的目的,那就是梦想,于是,前行。

如果爱是一种伤害,请不要靠近。如果失去是苦,你怕不怕付出?如果痴迷是苦,你会不会选择结束?如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟?如果分离是苦,你要向谁倾诉?好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路有一种爱明明是深爱却表达不完美。有一种爱明知道要放弃,却不甘心就此离开。如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人生活中到处都存在着缘分,缘聚缘散好像都是命中注定的事情;有些缘分一开始就注定要失去,有些缘分是永远都不会有好结果;可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱她。

最后的课,我们应该怎样去珍惜,其实有多少不舍,却只能用文字表现出来、、他们问我:为什么你每次写同学录,都会写上很多的内容,每一张都要花上一节课,其实我想说,我有多么不想写,因为写完这些,我们就毕业了,我会认真的把每一张写完;br/];一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画,串连成一部即将谢幕的电影,播放着我们的快乐和忧伤,记录着我们的青春和过往,也见证着我们的友谊和爱情!无论天是不是很蓝,日子过得是不是很慢,在那个即定的时刻,我们终究还是要毕业。决心离开校园的那刻,意味着真正离开了那群曾经熟悉但已经开始渐渐淡出你生活的人,从此以后他们也许再也不会在你的生活中出现。从这一刻开始,有些人在你的生活中将会永远只存在于毕业照的某个位置。如果不能做一个出色的人,那就做一个丰富的人。我们的言谈举止应该自然,而不要有意做出来让别人欣赏,否则将会很容易言不由衷,举止做作。欣赏,使人在潜移默化中汲取和提高,古人云:能读千赋则善赋,能观千剑则晓剑。

  我不希望被任何人认为我是在装可怜。  我不希望我成为任何人的玩偶。  我不希望,想得到时感受到百分的暧昧,得到后却不珍惜。我允许你偶尔悲观,但请让快乐占据你的生活主流。女孩,我要离开了,因为你已长大,已不再需要我的保护,勇敢的向前迈进吧。哈,哪个想得到我是怀着啥子心情在继续这篇日志,啥子心情都可以。寝室最终还是换了,并且换了之后还在在那里住了好几天,至于为什么现在才继续写,应该是因为闲的某器官疼,想起了曾经写过这玩意吧。换的寝室是师大的14栋,据说是全亚洲最长的宿舍楼,我对于这个最长没得很大的兴趣,倒是不论啥时候从过道的这头看到那头就只有一个点儿的有亮光的洞,要是我是个诗人,我会用全世界最华丽的辞藻来描写他,要是我是个画家,我会用全世界最绚丽的色彩将他绘画出来,可是我啥都不是,连即将考试都不想看书的一个没多大用的瞥的疼的大学的一个最普通的学生,我能用啥子语言来说这个洞,我会。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。

幽默有一种魅力,它在男人心中唤起的往往是敬意,在女人心中唤起的则常常是爱情。一个富有幽默感的人,无疑也是一个语言大师。小人物的幽默,最多只能把大人物逗笑了;大人物的幽默,却能把上帝都逗笑了。最后,恭贺小牛队获得今年的总冠军。你给的幸福,走的太快。如今的冷淡,连普通朋友都不如。我不够好,还是是你根本不在乎?或许你从来都没有真正的允许让我在你的内心深处触动你的心弦。

有时候,看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措.有时候,发现自己一夜之间长大了。有时候,听到一首歌,就会突然想起一个人。有时候,希望能找个人好好疼爱自己,渴望一种安全感。进到房间,有很多人在说话,现在我也记不清楚了,感觉一个办公桌后面有一个人站了起来,别的人全出去了,他和我说,朋友你好,我是这里的主管,我们是某个公司的一个代理商希望你能加入到我的直销行列来,我汗我明白了这是传说中的传销吧,没有想到在中国严厉打击的时候宁竟然走进了这个行列,现在还想要我进来啊,我的心情在急烈地动转着,一点也没有听那个人在讲些什么,但是表面上我没有动静,只是静静地听着,其实我的心里在快速地运算着,我应该如何来对待这些事呢,思绪了一会,我决定了,宁这样对我算什么呢,这就是朋友吗?哪有如此对待朋友呢,何况还是这么好的朋友呢,我的心真的伤了,可是我现在不会说什么的,我也不想和他说什么,我有一种另类的想法,我想随时应变,想了解所谓的传销是什么样子的,好吧,就这么决定了,于是我在宁的带着下,我表面上点头,心里自己做着另一打算。嘿嘿,我真佩服我的应变能力,佩服极了在那种情况下我一点也没有急也没有慌乱,真的镇静啊。跟着宁听过了这个所谓的主管的说话法了,又跟他到了另一房间听一个人讲什么有关现在传销和直销的理念,我有点佩服这讲师的水平。面试第二天公布的笔试成绩,我笔试第5名,据说思想政治招4个,而且面试那天就知道11个人中有4个政法学院自己的学生。心中有点小失落,因为我感觉希望不大了。5月我们学校还整了个春季运动会,我也参加了,那时真是晚上训练的不爽,晚上蚊子太厉害了,感觉好摧残我们!还有红歌合唱比赛,这个更是让我们忙得不可开交。

每一次的毕业,总是伴随一个又一个的故事,深刻难以忘记,每个人都慌了起来,开始小心翼翼地面对自己的现实那时候一边考试,一边筹备毕业晚会,却没有闲暇去感叹时间的匆忙到了毕业典礼,一场人已经不全的晚会,就这样,把初中三年划上了句号、人们喝酒的时候,空气里满是伤感,虽然为了彼此的未来,我们互相鼓励着,有人烂醉如泥,有人大喊大叫,有人欢笑,有人哭泣,有人说出了一直没勇气说的告白,有人选择独自离去、那天,我们唱起一首又一首的歌,无法去一直向往的将来,再后来,我们就这样,各自离开、离开的时候,想说点什么,却又什么都说不出口,一个男同学把我送上车,他拍了拍我头头说:别哭。可我的眼泪却偏偏流了出来、我们舍不得说再见、很多记忆就只有一次,但它却让人铭记。我们终将长大、我们已经长大、记得以前老师对我们说,初中的友谊是最纯洁的,刚开始我不相信。。。。

你醒了。很冷漠的声音,他是水。鱼儿的救命恩人。可是却象孩子的脸,说哭就哭,一阵乌云,几声雷声,哗拉拉下雨了。奇迹总出现在意想不到的情况下,这让禾苗咕噜地喝个痛快。我又重鼓信心听我说,我渴望的人儿,你到底在哪儿?夏天已经过去了啊!夏天.候鸟不归。

雪的魅力在于希望的幻想,心有灵犀的与雪共舞,在灵动的世界里把已交与它,相信这种期待这种希望犹如瑞雪兆丰年一样那么值得去期待。梦里踏雪,形神忘我,灵动空间,醉生梦死。休息了一个星期的年假,今天我们又打开店门做生意了,迎接着四方的来客。晌午,一小女孩只身一人来到来到我们店里,要买一个水龙头,但小女孩所要求的款式刚好缺货了,然而小女孩很爽快的从我们店里有的选了一款便是,小女孩拿了水龙头,结了帐,说了声谢谢就转身要走了,岂不知水龙头是要用生料带裹一下再接上的,以免会漏水。于是我叫住了小女孩,问她家里有没有生料带,是不是需要,这时,小女孩很礼貌,又很严肃的说:可能没有吧,老板,你们这里有吗?要多少钱一个?麻烦你帮我拿一个好吗?我拿了个生料带,把小女孩买的水龙头裹了一下再给她,我说:好了,拿回去用吧,这样就不会漏水了,不要钱的,,,小女孩利索地接过水龙头,面带纯真的微笑,用稚气的声音说:谢谢老板,你人真好,祝你们的生意会越来越好吧。其实上周老的语文课挺幸福的!就拿上周评讲白色练习册来说吧,讲到了一道成语题。先将有一个描写穷的成语的我们讲了一遍,然后又列了一些描述穷的成语一贫如洗家徒四壁。。。终于,你彻底激起我心中的愤怒了,我把你的QQ拉黑,电话号码删除,就是一年多再也没有联系过。最后给你留了几条言。

抬眼望去,一汪金色的海洋在夕阳下闪闪发光,恰若璀璨的群星,好美!索性换上沙滩裤,又买了两斤熟食,抬着一件百威,我们便直奔大海而去。海风吹得紧,凌乱了我微卷的头发,心跳却感觉慢了下来。薄凉的身子被蹿上来的酒劲熏得热乎乎的,真想一个猛子扎进大海,又怕再也起不来。  你说我为什么就那么不相信别人?我不是不相信别人,而是不敢去相信!你是否考虑下我为什么会这样?  女人都感觉缺乏安全感,要知道世界那么大,现实太过残酷。时间在不停的转,人在不停的变,这一刻不变,还有那么多的一刻谁能肯定任何的下一刻呢?  世界的大超乎想象,能数出一生不变的又有几个?  我不是不相信别人,而是至今我没有得到过绝对的安全感,所以很矛盾,人是一个很贪心的动物。谁能理解、放纵一次给我一份完整的安全感。

  简单的幸福就五个字,写着容易、说着容  易、也可以很容易的做到,只是人类的虚伪把它想得不容易而已。  给不了我幸福就不要在我原本伤痕累累的时候再给我一个很响的巴掌  给不了我绝对的安全感就不要给我轻意许下承诺。  我很累。  如果你在乎,就不会让我失望。  失望在最近访客中不曾有你的名字。失望留言板上没有你的留言。后退,我想那是懦弱者的专利吧,当一颗勇敢的心变得懦弱,这颗心所维系的生命也就变得麻木了吧。麻木,就意味着缺乏动力。麻木,说的婉转点,是随大流;说的直白点,就是迷失了自我。

变态版传奇:十八点二十分,吃罢晚饭,摇晃着去上晚自习,途中路过龙井湖。暴风雨洗礼后的龙井湖暂时不再飘出水臭味,我想现在下去洗澡应该不会得皮肤癌了吧但会不会得皮肤病就不知道了(龙井湖是一滩死水,平常经常发出死水独有的水臭味)。触目的天空飞来了不知道是东航还是南航的飞机,天空是透明的。

可是,或许,在其他自以为是大人的人的眼中,我就是那个只管照着自己想法生活的孩子吧。有人说我特立独行,有人说的踽踽独行,有人说我像垂暮之人,也有人说我充分的体现了一个孩子的幼稚与无知一切认知的源头都源于现实的感触,或许他们对我的那些评价就是在他们在生活中与我接触后对我的认识吧。对于周遭人的看法,我是尊重的,因为那是在与他们交往过程中我给他们留下的一个自己的影子。是时候说再见了,跟47天的听海之旅。当火车开过这座陌生的城市,时光,也随之一点点无情消逝。时间一天一天的过去,为什么总是这么怀念以前呢?那些人那些事。。。到底怎么回事?

我充满希望,盼着、盼着。盼着那只娇位的候鸟归来。可是,对我说,我渴望的人儿,怎么偌大的世界里没有一丝你出现的气息?春天已经尽了啊!春天.候鸟不归。我想写点东西,写这一年的所有,然后便会想起你。一首歌会让你想起一个人,至此奕迅的淘汰就为你单曲循环了,只能说我输了,也许是你怕了,我们的回忆没有皱褶,你却用离开烫下句点....还来不及和你道别,来不及一起买醉抽烟践踏球场,还想让你多打几拳,拖油瓶你TM的太差了,害那么多妹子为你流泪陪我们这群爷们心碎,八月二十二。希望你在那里过得好点,十八年后你还是那个潇洒于风中披马甲奥特曼发型的电车男。

当,。。不知道这是不是你的处事风格,不会顾虑别人的感受。你要跟朋友说声对不起,因为你曾把他们对你的好当成理所当然。你要跟亲人说声对不起,因为你的小孩子脾气、曾经所犯的过错。曾经让他们为你所操的心女孩,我不喜欢你,你有一颗感恩的心,但是从来不会付出行动。坚决抵制。

不错,课上不犯错,生活怎快乐!先说一下这个分类有的主要人物:大力哥上篇学习看起来最刻苦那个,轩哥会的篮球那个!东哥会地上滚两圈那个。娘子就是理科好,英语四五十家常饭,要骂你随便!还有郭哥(郭润,开始教郭哥之绕口,直接就叫哥哥)我就一跑龙套的!说一下床位的安排,我睡上铺下面是博轩,娘子上面是大力哥,校霸下面是东哥。最初不是这样的!先是我睡东哥上铺,大力哥睡博轩上铺,校霸睡娘子上铺。才发现,有些东西已经植入体内,只是被之间活生生的困在了现实的一角。  昨夜繁华满地,今日颓废朝夕,试问我的主啊,你看到我们这些可怜的人儿了嘛?远方,荒漠中的城堡,尽管萧条,仍旧不失高贵,只是漫步行走间,发现,消失的城堡正在践踏我内心那无助的哀求。于是,跪下,祈求上苍,饶恕你可怜的臣民吧,大地,你是我生活的地方,为你,我得罪了太多的城市。

也有过不舍,也有过担心,但更多的是憧憬与期待。我要以昂扬的斗志,积极地面对生活,将在高中的每一天都过得无比多彩。(嘻嘻,我的官话说的不错噻~不管怎样,我会努力的!)(哇塞,勒是有好多双眼睛看到的呀!漏起努力嘛。  在爱情里,男人和女人相比,男人的虚伪是产生于内心,而隐匿在表面。女人则产生于表面隐匿在内心。所以,男人为什么是狼,因为他的外表披着羊皮;女人为什么是蛇,因为她里面藏着毒液。去网吧好玩吗?这些事情我以前也都做过,你也不是不知道结果。你看见我被骂心里会不舒服同样地那你为什么要走我的路!想学我吗?骗老师请假出去玩,然后被爸爸发现,然后回家开始接受教育?回头吧,别走我的路,你没我那么好的领悟能力,我已经悬崖勒马了。你觉得你能做到吗?别让我再为你伤心。

也许又有人说不自信了,这个不是自不自信的问题,人要有自知之明,如果你老是活在别人的评论里面,那么你的什么都会在别人的评论里瓦解。在这里也也遇到一个从第一眼看到,潜意识就告诉自己去认识的人。说实话嘛,不要看我对所有人都好,可能我对很多人最开始都是不屑一顾的,走在路上基本上都不会去注意别人的。2013.3.25(Jackdthy)这个英文名还是我起的呢!初中认了你们几个当哥,呵呵,还真没白认。五年多了吧!感觉真好,你总会让着我,关心我,为我着想。现在想着心里还乐滋滋的。

如果子女都有同等孝顺父母的责任、如果没有嫁出去的女儿泼出去的水这个说法,家得多热闹多和谐啊!树大要分叉、人大要分家,好象都是在还没开始就注定好的,五根手指永远不会一样长,所以人也得学会接受现实和面对现实。2009年12月1日我和姜在江津石蟆镇办了结婚证。终于实现了自己的愿望在2009年把自己嫁出去了!我们交往的时间不长,只有几个月。或许真的是缘分吧,我们并不是一见钟情,在我们相亲以后的几个月中,当开始我不喜欢他,觉得他木木的,拒绝了他三次,可他还是在哪儿等着我,他说他或许不是我最爱的人,他愿是最适合我的那个人!、他要为我负责。想要的,只是闲日里浅浅的喜悦和惆怅时能有说处,是在头疼心寒的时候有人介绍的一剂偏方,是在心思黯淡的早晨看到一丝久违的阳光。存于内心深刻的悲喜和苦闷是属于自己的,觥筹交错中与生活异常热闹亲近,而寂静处的一抹失落又有几人会意?便想,最难测的,当是人心,一下子就装满了,却要用掉很多时间去清零。或者,用一世来装,仍还是空的。

。。大家一路顺风哈!!!珍重!!!真的真的很想回到过去,怀念曾经的那份熟悉与自然。我不知道为什么会变成这个样子,我失去了太多太多的东西。现在也没有什么可以再失去了,失去了那么多然而幸福又从何处而来,醉了就是折磨自己,醉了倒好,至少可以安安稳稳的睡上一觉,什么都不去想,什么都不去做,就不会那么的难受。  其实我知道,这只是我自己一相情愿罢了,并不是谁在折磨谁,而是自己给自己加重感情的负荷。小子,别那么爱耍酷了。晕倒。几次你下来,我都没捞到什么好处。

十八点二十分,吃罢晚饭,摇晃着去上晚自习,途中路过龙井湖。暴风雨洗礼后的龙井湖暂时不再飘出水臭味,我想现在下去洗澡应该不会得皮肤癌了吧但会不会得皮肤病就不知道了(龙井湖是一滩死水,平常经常发出死水独有的水臭味)。触目的天空飞来了不知道是东航还是南航的飞机,天空是透明的。当时我就乐了,这不扯淡嘛!怎么不再最富中找穷的了?我就问了。周老说富的也不少啊,富可敌国。。

。。。但我还是想要多给你一些关心。那次快到清明节了,我给爸妈打电话,爸爸喊我回去耍。我在成都等火车,我打电话给你、你没接。十八点二十分,吃罢晚饭,摇晃着去上晚自习,途中路过龙井湖。暴风雨洗礼后的龙井湖暂时不再飘出水臭味,我想现在下去洗澡应该不会得皮肤癌了吧但会不会得皮肤病就不知道了(龙井湖是一滩死水,平常经常发出死水独有的水臭味)。触目的天空飞来了不知道是东航还是南航的飞机,天空是透明的。

可是你为了NBA的最高荣誉,无所畏惧的冲锋陷阵。真的,一个男人需要这样的勇敢,需要这样的执着。即使,最后面对的是失败。今天是个特无聊的日子。不知道为什么,总觉得现在过得很乏味。很多事情让我失去动力,对身边的一切都彻底失去信心。

我相信,路遥知马力,日久见人心。既然是大学时光,那么在经历了这段岁月时光后,我们总能对一个人做出自己中意的评价,至少,不偏激。我知道,如果一味的低调,的确能够淡化自己,同时,这也会让他人轻视你。如果不能做一个出色的人,那就做一个丰富的人。我们的言谈举止应该自然,而不要有意做出来让别人欣赏,否则将会很容易言不由衷,举止做作。欣赏,使人在潜移默化中汲取和提高,古人云:能读千赋则善赋,能观千剑则晓剑。

博爱的极端,翻成淡漠。这是说与你的,你们的,还有我的。最近疲于抒写,麻木游走在键盘上,几年来也不过这几日滂沱,有时锦衣华服招摇过市,或在清幽断句中煮字取暖。终有一日语纳词穷,心静了,也空了,也便不会在意此文冗长会有几人用心读完。那是沾了灰的,不再澄澈的念想,即使小小的欢喜,也有微苦的药迹。 就让我在回忆里继续梦幻  既不回头,何必不忘。若是无缘,何必誓言。今日种种,似水无痕。也许又有人说不自信了,这个不是自不自信的问题,人要有自知之明,如果你老是活在别人的评论里面,那么你的什么都会在别人的评论里瓦解。在这里也也遇到一个从第一眼看到,潜意识就告诉自己去认识的人。说实话嘛,不要看我对所有人都好,可能我对很多人最开始都是不屑一顾的,走在路上基本上都不会去注意别人的。

。。其实,我比较喜欢现在的自己,不太想回到过去,经历了这么多,让我学会了很多,只有先学会爱自己,才会懂得如何爱别人谁愿执我之手,与我携老?时光荏苒,回忆过去,剩下得只有怀念和感激。我知道有某种东西对于我来说很重要,可是我找不到,也无人给予,也无人懂。有的时候连快乐也要自己给自己制造,等只剩下一个人的时候才发现没有任何意义可言,才领会到真正的快乐往往是别人赋予的,那样才会觉得满足才会快乐无比,我知道如果没有一个朋友没有一个亲人,就算我拥有全世界也不会快乐的。我觉得人是很容易产生感情的一种动物,很多情况都有可能的,所以我想、要是我以前选择另一种状况也许也会很好、也许还会更好。

。。曾经我也想过放弃这不实际的感情,但是我犹豫了你让我舍不得放弃。东走西走,走了好久终于找到了,哎哟喂,我这个高兴哟!我自己都觉得自己很没用,总是害爸爸妈妈和身边的朋友担心!毕竟我一个人从来没有出过远门,爸妈一天之内都要打好多个电话提醒我不要和陌生人说话,要注意安全之类的。还有同学啊朋友啊,也都打电话发信息关心我,除了爸妈以外,最让我感动的就是雨婷了。她真的很让我感动,有她这个朋友我很快乐!跟着她走不会错!她总能让我很有安全感!如果她现在就在我的身边就好了,就算她笑我是笨蛋、傻瓜、白痴、路痴我也不会介意!今天到了成都我给她打电话说我找不到路,问了旁人带路,被她带着关心责备了一顿。与她同坐,她的声音似乎要将我融化在椅子上,树上的小鸟仿佛,为了迎合她竟唱起了歌;空中的蝴蝶,为她跳起了欢快的舞蹈;她的声音仿佛就是大自然的代名词,那么地让人心动、陶醉。我都没敢开口,生怕打搅了这大自然的和谐。她的笑容犹如冬天里的一把火,深深地温暖我的心窝;她的皱眉犹如刚出生的婴儿,让人怜惜不已。

每天看起来我是那么的舒服,心里却是无比的累,要想好多好多的事,为谁都行,但唯独不是为了自己。都只是很轻松的问我索取,却没见谁为我付出,没见谁像我这样为他们想着。生活中工作是我最能依附的东西,没有工作没有来源也许就更不被人记得了。生活中摇晃的镜头,不必念念不忘。有些人的城市惧怕黑暗。有些人的城市却拒绝阳光。

大冬瓜:阮梦生日乐。n_n。L婷:生日快乐最最最最好的阮梦婷同志。无数次的强装笑颜!让我觉得倍感难受!!!校园的生活每天都是那么井然有序,早上克开门,上课,放学,吃饭,午休,开门,上课,放学,吃饭,上自习(今晚真的很不开心,算作例外吧),放学!!!一天的生活就是这样太具有秩序了!!!特立独行的我其实只想按照自己的模式来整,太想摆脱可又不能摆脱!!!一切我都无能为力,只觉得自己在现实面前显得好无力,甚至好无助!!!我知道自己现今的为人处事比较欠妥,无形之中总是存在着一种距离感。也许是曾经沧海难为水吧,亦或是自己很多很多的放不下吧,亦或是。。

而我,能给的也只有这么多。你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘,用力不眨眼。曾经,想要遗忘,曾经,有过想念。这一次,鱼儿主动咬住鱼钩,纵身一跃。当鱼钩在水上化出一道美丽的弧线时,鱼儿听到水凄厉的呼喊声!光芒四射的水珠顺着鱼尾滴下。那是鱼儿的眼泪。如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人生活中到处都存在着缘分,缘聚缘散好像都是命中注定的事情;有些缘分一开始就注定要失去,有些缘分是永远都不会有好结果;可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱她。

一切都变得那么陌生,一切都来得太快。还来不及逐磨。  一切都像在做梦,梦醒时分我听到了心碎的声音。因为有了徐小丽,赖世丽,徐波,徐丽萍,马艳,马国良,马凤鹏,杨子翠,李芳,许莎莎,陈开华,谢国杰,王继蓉我小学回忆变得丰富多彩,而不是一片空白。我已不知道年幼无知的我们和彼此吵过多少次架,闹过多少次别扭,但我知道每次吵架生气后不出一天就会好的,晚上睡觉也会一起藏被窝里说悄悄话,一份小零食会分成几份一起吃因为太多的原因,那曾经的美好也许已被人遗忘吧,也许你们已将我遗忘,但你们一直在我的脑海里。初中篇搞快交历史作业不要说话了嘛,你们还记得这些话吗?这应该是那是我说的最多的话吧。

其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。窗外雨蒙蒙,窗内酣甜声。阳光洒落心中,惊扰流光美梦。挣开梦眼惺忪,健康快乐出行,祝福记心间,希望常存信念,温馨道声早安。有时候,看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措.有时候,发现自己一夜之间长大了。有时候,听到一首歌,就会突然想起一个人。有时候,希望能找个人好好疼爱自己,渴望一种安全感。