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纯网通传奇:作为传奇私服每日活动地图巨魔之巢能够爆出极品?

时间:2019-01-21 17:36:07    阅读: 60557 次   

  

纯网通传奇:很多时候,不是生活太无情,而是我们拒绝了阳光,拒绝了微笑。不管生活给予我们的是幸福、快乐,还是痛苦、忧伤,都让我们报之以微笑,因为生活可以拒绝眼泪,拒绝抱怨,却无法拒绝微笑。不管他人给予我们的是友好关系还是无情的伤害,也让我们报之以微笑。

将来别人总说,为一个人哭不能代表什么。但是,不为一个人哭,那就说明对爱不深。这话说的也有道理。很早就知道王小波这个名字了,可是一直没找到他的书,今天可算让我找到了!书都是封着的,只有一本不知道被哪位仁兄给拆开了(感谢那位仁兄),看了看名字《黄金时代》,找个地方坐下就啃起来。啃着啃着,旁边就来了两个初中生摸样的那孩子在我右侧坐了下来,离我远的那个在看书,而我旁边那个却在那里用他的破锣嗓子喋喋不休。你他妈的发春呀,我暗自骂道。以上全部。

随手拍了一些烟花绽放的照片,我不敢将其传至网上,一是因为我的技术不好,传了也许仅仅是丢人,也许不是丢人,是侮辱了美丽烟花;二是因为我只是我拍了自己喜欢的哪一个瞬间,萝卜白菜,各有所爱,不知道会不会招来大家的非议,我自己倒是不在乎,可是损害了烟花的名誉,我会相当过意不去的。我能做的描绘一下我曾经拍过的烟花,有时间翻出那照片,然后弱弱地怀念一下。有那些声音很大爆竹,很受大家的欢迎,因为声音够大,就只是这样。谁说喜欢一个人就一定要和她在一起。有时候,我为了能和自己所喜欢的人在一起,卟惜使用一哭二闹三上吊这种最原始的办法,想以此挽留爱人。也许这留住爱人的人,但是这却留卟住她的心。

当,  如果你不在了,我还在,我还在孤单的人生旅程中顽强地跋涉,我享受着行走,我享受着漂泊,尽管,我是那么渴望着一个可以酣睡的家,一个经过无涯的颠簸之后,灵魂停靠的港湾。夜深人静的时候,喜欢一个人躲在一个角落里遐想,让劳累了一天的大脑在此时随意畅游。我发现这时候真得好轻松,无须考虑自己的想法能否实现,无须担心自己的想象是不是幼稚,更不会有人知道此时的自己会有什么表情  抬头仰望天空,黑色的夜幕上已不见星的踪影,睁大眼睛努力地寻找着,希望能有一颗,哪怕是若隐若现,可是这点渺茫的希望也随即落空。难道星星也有心事?还是星星也会生病?心里一下子变得空荡起来,看不见天空的璀璨,少了昨夜的唯美,愈发的失落和伤感涌上心田。然后是挤洗漱间,最后胡乱将头发吹干。套上头晚没解开鞋带的鞋子,顺手抄起书包就向教室冲去,结果就要看人品了。很晚了先睡了,现在的事有时间再说吧,今天回家路上陡然发现阳光有些灼热。谢谢大家。

水的味道。没有特别。还是和往常一样。初次来到潍坊,感觉我在的地方好凄凉呀。交通什么的都不怎么的方便,来的时候感觉这里还不错的。他们招聘的说的这地方那样的美好。

。。,,,,,,。是死水惊起一丝微澜吗?前些日子,还因为一件事误了另外一件事,后果是沉重的,想起来,自己还是太过于轻狂贪玩了。大三了,看着身边很多同学都开始在找工作了,我却始终没有一点兴趣,原发性的,一点兴趣也没有。别人也曾推荐过几份工作,也有老板招揽过,给的待遇相对其他签约的同学来说其实还不错,只是,就是没有兴趣。  如果你不在了,我还在,我还在孤单的人生旅程中顽强地跋涉,我享受着行走,我享受着漂泊,尽管,我是那么渴望着一个可以酣睡的家,一个经过无涯的颠簸之后,灵魂停靠的港湾。夜深人静的时候,喜欢一个人躲在一个角落里遐想,让劳累了一天的大脑在此时随意畅游。我发现这时候真得好轻松,无须考虑自己的想法能否实现,无须担心自己的想象是不是幼稚,更不会有人知道此时的自己会有什么表情  抬头仰望天空,黑色的夜幕上已不见星的踪影,睁大眼睛努力地寻找着,希望能有一颗,哪怕是若隐若现,可是这点渺茫的希望也随即落空。难道星星也有心事?还是星星也会生病?心里一下子变得空荡起来,看不见天空的璀璨,少了昨夜的唯美,愈发的失落和伤感涌上心田。

今天,忘了是在谁的空间里看到这么一句话:爱情就像两个人拉橡皮筋,受伤的总是不放手的哪个。商业习惯教会我们,如果已经没有结果,就应该尽量减少损失。有人说:男女间的友情是贬了值的爱情。当关于你的一切都在我的生活中淡化了以后,却又传来了你的消息。仅仅是那一句小小的对不起,就葬送了过去那些对你的美好的回忆。你问我有没有伤到我的感情,能不能原谅你。

一无所获。转而摸我同学的兜。同样,一无所获。可是已习惯于胡思乱想,原因很简单无事可做。听歌看书,因为学校查的严是不能做的,所以只有胡思乱想。这我早已习惯,当一堂课下来时自己出了不知道讲了什么外,还不知道这节课我想了什么。

只是不想说出心中的那份情多深,多久。只想静静的,默默的付出那份情,深深的,牢牢的珍惜那份情。心存情念,行有尺寸。而且上班整整两星期那天,就是7月14,我被气哭了,本来就感觉上班累得半死,还受同事和客人的气,那晚回宿舍后我就特别难过一个人偷偷地流泪不想上班了。第二天一个洗碗的老乡走了,没人洗碗,boss竟然要我当洗碗工,我本来就是最不喜欢洗碗的,在家都不怎么洗,再加上前一天刚受气,于是我对boss说:我不洗碗,我最讨厌洗碗的,如果你坚持要我洗碗我就不干了!boss说:现在不干一分钱都没有。反正我是铁了心的不洗碗,我说:没钱就没钱,反正我是不会洗的!最后还是我赢了,boss让我继续当服务员,hiswife洗碗。很多时候,不是生活太无情,而是我们拒绝了阳光,拒绝了微笑。不管生活给予我们的是幸福、快乐,还是痛苦、忧伤,都让我们报之以微笑,因为生活可以拒绝眼泪,拒绝抱怨,却无法拒绝微笑。不管他人给予我们的是友好关系还是无情的伤害,也让我们报之以微笑。

今天晚上吃饭早就出来转转,走在外面空旷的原野里.一阵微风吹来,是一阵阵清新的香,令我陶醉的一种想归属于想要追的味道.一眼望去.一片金色的海洋.感觉无边无垠.一片金色的油菜花迎风招展.舞动着娜丽的身姿.我有一种欲望.好想扑向这片金色的招唤中.去拥抱这份给我无垠遐想的空间.只觉得此时这份感觉让我很真实很想把这一刻成为我停留的永恒.此时我明白照像给我们留下什么样的价值了.把一个欲望留下美丽的瞬间.嘿嘿,可惜俺现在没有相机.不能记忆下我此记得的心情情动.但是这金色的海洋真的令我想忘记一切的一切.停步置身之中.我和金色在一起.我听到它的召唤,让我平静我不平静的心我感觉到它的抚摸,抚慰我受伤的心.我感到它的清新,让我感到到此时这个世界给我很多令我爱上它的理由.美丽的油菜不光美丽,更是一种给予世界清新的无私点啜.春天的气息天使,让我感觉到春天离我们很近了.虽然我没有脱下冬日厚厚的棉衣,但我真的感觉到春曦的到来.我爱春天的绿色,路边的梧桐树绿变得更加苍翠,小麦绿得像碧玉一样,高粱苗,红薯苗又绿如天鹅绒一般。你看,那条小溪绿得多深哪!水缓处,那醉人的绿隐藏水底,看得见却摸不着,光滑平坦的水面像绸一般,轻盈缓慢地流动着,像漂浮在天边的蓝绿色的云彩一样;水急处,溅起朵朵晶莹透亮的水花,如同飞珠碎玉一般,这绿色的小河连同这原野上绿色的生命,造成一片绿色的天地。阳光明媚时,整个原野一片翡翠似的绿;阴雨连绵时,无垠原野又闪烁着晶莹的绿。。。。

而我,这种游手好闲的少数人,也潜心做了一件事------听海。是的,连我自己都觉得不可思议,听海,整整47天,在惠州大亚湾。大亚湾黄金海岸离我所在的厂子不远不近,约莫二三里路。脚踏昔日校园。记忆,是最美的香甜。今天眸光,只会消耗掉我的梦中誓言。现在而今眼目下,钱乃万重之重,记得上次去了一趟黄山,便造成了极大的后遗症,下图便是去年一年到过的地方。其中武汉只是下了火车踩了几脚而已。除了静,我想还要做到的也许还有道吧。

因为他或她正在代替着我们的角色在你的身边,代替着我们正在做一些本应我们做而又不能做到的事。这个分类其实是为寝室生活建的,当初六人都是三班的。不能说不好,但比起现在却要逊色。曾经回来就是讲作业,要不就是抱个篮球出去玩,回来就洗澡,然后有的没的说两句就熄灯了。不过就算是这样,手脚还是一如既往地长了冻疮,也许这可以算作一个没有写东西的借口?2011年的最后一天是去了传说中的滕王阁,见识了古人的遗迹,领略了古人称道的风采,看见了现在的无奈;2012年的最后一天,是在上课,只是没有什么心情而已。早在前几天就打算好的稍微喝一点,在晕乎乎的状态下迎接2013年,结果是如愿以偿了,而且还出乎意料,差不多是送我回寝室的人都没有看清楚是谁。呵呵。

一年多以前,这还是条陌生的路啊,我充满新奇的走,如今,这天我每天会走两趟的路是多么的熟悉啊。时光飞逝,在这儿还能走多久啊?我不禁用很酸很肉麻的语气用普通话跟郑酱抒发了一番,嘿嘿,你不要怪我煽情。我以后要经常这样的,哈哈!转眼之间有一个冬天到了,真的是很快啊还记得我跟你说喝东西喝涨了,在街上很猥琐么?嘿嘿,冬天来了啊一年以来,发生了好多好多的事。明天开始学习吧。明天开始学习吧。明天开始明天会是什么样,谁知到呢?!雨的前两天。

现在季节似乎只有冬夏两季了。才把笨厚的羽绒服卸下,手中又是一支支冰淇凌了。夏天总是寖在水中。抑不住内心的激动和喜悦,大家一起高声叫喊,就好像真的找到了回家的感觉一样。我自然也非常地忘情,忍不住飙起了海豚音为他们助兴,尽管谁也没看见海豚的影子。那一刻,大海是谁的故乡似乎已经不重要了,因为每一次海水的浸泡都能让人想起小时候,妈妈的怀抱。现在的我以经成熟!窗外的雨停了,天空还是灰的,因为我在想你,记得我们要快乐的开始,不要结束!爱因思念,,三月的天气,风吹过你的气息。你是我一首歌,我是你小奇迹,你要记得!未来的记忆填上的全都是你,嘴角慢慢扬起,两颗心就渐渐靠近!一、、一路走来,有千万人经过身边,唯有你一直相伴。岁月流转,磨灭了誓言,冲淡了情缘,在飞逝的时光的面前,只有朋友永远!二、、很多人并不需要再见,因为只是彼此生命中的过客而已。

。。(編者曰:剛剛開口,又陷入了無語。现在下班了!说真的这份工作,做好了话,也不累!还蛮开心的这段时间让我想了很多事!很多人都说我像十七八岁小孩!一天就知道调戏人!他们看着我露出一副天真的笑心里想这我要也能像这样开心就好我的所作所为他们都觉得幼稚!但是幼稚的却是表情,语言,衣着!很少人能了解我!那怕一点点!曾经我问一同事!我是怎样的人!她很了解我!我真的好喜欢她。她不会像别人那样和睦却又笑里藏刀和你开玩笑。我只想我的生活过得简单点所以我每天都努力的像小孩一样去生活!在我我疯狂的时候!我一直都记得什么是我该做,什么是我不改做?我现在好像觉得我的日子终于有点改变,好像有起色了还是以前都是运气不好呢?还是人品问题?我不想说运气,因为事在人为嘛!在以前一直都有一个人很支持我!现在不会了。

吧P3放进老鼠抱枕的肚子里,枕着抱枕,听着音乐,不知不觉睡着了,醒来时快下课了。明天有雨,都别忘了带伞颓放学时提醒我们。雨天天阴沉沉的,要下雨了。抑不住内心的激动和喜悦,大家一起高声叫喊,就好像真的找到了回家的感觉一样。我自然也非常地忘情,忍不住飙起了海豚音为他们助兴,尽管谁也没看见海豚的影子。那一刻,大海是谁的故乡似乎已经不重要了,因为每一次海水的浸泡都能让人想起小时候,妈妈的怀抱。。。,,,,,,。

从下个星期开始,我要拒绝一切无聊的活动;这个周末迎新晚会就会结束,最大的负担就会没有了,排练这么久的话剧,给我唯一的感觉就是我不懂演戏,不知道是他们不会还是我不会,还是我们的观点不同,总之这样很没有意思,话剧团今天搞了辩论赛,如果给我时间准备,我可以弄几千字的大道理出来,对于我的性格,短时间内做到真的很难;我不喜欢和不懂规则的玩,不知道是我不懂还是他们不懂,反正以后对于我而言,辩论队今天又参加了一次蓝天的活动,观鸟,虽然没有观到什么好鸟,不过陶冶了情操,哈哈,加入蓝天的过程真的让我无语,入野拓就更让我无语了,而今天参加观鸟活动,则是让我无语到极点了,不管怎样,觉得蓝天还是一个很不错都社团,所以,蓝天昨天我们学院篮球队比赛,输了,准确地说打得很难看,完全没有属于自己的东西,也会遗憾我没有上场,不知道就我这技术上去会是什么样的情况,但过去的终究是过去了的,再怎么想也只能学到一些经验,篮球,我不是不会放弃的,而,篮球队老师居然规定每天要晨跑,这又是让我无语的一件事。好吧,我跑,我跑,我跑跑跑。。听忧伤没有味道的歌曲。咖啡泡了一杯又一杯。冷却后重新泡开。

  我只能通过日志对你说:记得好好照顾自己。我想说的太多,想问的也太多。只是一切都不允许。六岁的那一年,抓住那只蝉,以为能抓住夏天,十六岁的那年,吻过她的脸,就以为和她能永远。今夜疯狂地想你,终于没能见你,即便是呼吸着同一片天空同一座城里的空气。我准备好了足够的想象,用积蓄了二十年的力气,做一只拼命找寻妈妈奶,头的牛羊,却没能认出童年的模样,二十年来是怎样被我的良心搁浅在遗忘的河床!呼伦贝尔用耀眼的白雪,一路跑向天边,莫尔格勒河像一架老式的勒勒车,在缓慢地移动着,走在路上的还有成片的羊群,和一个比石头还坚忍的牧羊人......同着季节的变换,很多东西也在变化。

但我没后悔。此时此刻的自己,想要从口里说出一句:祝你幸福!结果,这句话就一直未当面说出口。不喜欢说的太好,只想做的很好。好多天了,总是在夜深人静的时候记忆如刀光剑影般迅速的充斥我的脑海及心灵,总是感到自己是那样的孤独,又常常感到一种来自内心的疲惫,倦怠,沮丧,所有开心的不开心的往事一幕幕轮流上演,曾经的多少人,多少情,多少事早已酝酿成酒,醉了自己,也伤了自己。其实知道自己没有经过多少尘事,可也没有错过人生里必不可少的风景,为什么自己却这样的疲惫呢?倦怠呢?沮丧呢?常常自问,没有答案。心里很伤感,总是在期待着什么,常常想自己真的很累,总是在思索,思考的边缘里纠缠,纠结,走不进岁月留给自己的成熟。感觉你在我身边,贴在我耳旁喃喃的唱:长半夜醒来,寂寞的幻想,若推开了窗,能看见大海我幻想你的摸样,幻想你的声音,幻想你的眼泪,幻想你的笑容,幻想。好几天没看到你了,一直不敢隐身,就怕错过。我想我是老了,跟不上时代了。我想我出生晚了,错误的我生在这个错误的年代。在群里说话,突然一个人蹦出一句:烦死了!并要求我们别说话。

心里总藏着一些话,一些只能说给自己听的话。无数次的告诉自己:为了你,要坚持,要执着,哪怕你的不屑,我也更要为你好好付出好好爱你,一次次的悄悄的告诉自己,没有谁愿意为我的忧伤买单,没有谁愿意为我分担忧愁,可是,我却愿意为你的忧伤去买单,为你分担忧愁,可是,可能的,可以的,真的可惜了。。在我的心中,你的发型佩你太棒了。嘿嘿.....李小草,每天要多吃点饭,这样才能长壮点,你真的太瘦了,感觉风都能把你吹倒似的。你就一直那么可爱下去吧,看着忒爽!猩猩还是那样文静,但说真的,有点脾气还是好的。

把那课堂的笑声留映。双十的曲亭呵,那年栽下的新藤应该在那成绿。我不想,拖着它回家。一次次的决择、、不知是错或对、、、这样对于未来,对于过去。。。六级是考了,依然是裸考,不过这次是真的没有机会过了,既然不过也就不考了,六级过了也没有什么用,计算机二级也不考吧,就算拿到证书依然不会编程,这对不起自己之事少做。有准备考这些无聊的证的时间倒还不如拿来做一些自己喜欢做的事情,锻炼自己的兴趣,倒也能乐得其所。这些原本是该在2012年写出来的东西结果留到了今天,也许是今天才有心情来写吧,这种随心情做事的方式也应该改改了吧。

纯网通传奇:或许,说是为了心中的你而留下那一滴泪,也或许是不爱而伤。男儿有泪不轻弹,当第一次为你流泪。我的心是冰凉的,没有一点爱的温度,有的只是泪的温暖。

据统计,。。,,,,,,。所以有的时候不要太张扬了,固然也许会受到一时的追捧与欢迎,可是被忘记的也是最快的,这样不好。低调一点,但是该张扬的时候一定要张扬,表现出自己的风格,展示自己的风采。在楼顶上,会看见四面八方都是烟花,如果我的头与双肩之间是用螺丝连接的,我想我已经把自己的拧下来又装上去好几回了。小伙伴们都惊呆!

这是一名同学出去了,手中还拿着一本杂志。我傻了,完了,萌芽还在我桌里呢。彻底废了!我注视着俩老师的一举一动,他们摸摸这个兜,有看看那个书桌,让把书包和书桌里的书都拿出来。最后一句。如果我变成回忆,你们和我一起回忆。(亲)要相信自己,你一定行的。要记住:最美的年龄为最纯的梦想尽最大的努力。

根据传统的儒家思想就非常看重,提出诚信仁忠,不断影响着我们,浸透进我们的生活,影响着我们的行为。成为我们的交友的原则。高山流水觅知音、飞蓬各自远,且尽手中杯等一系列故事是友谊的深入表现。我爱你,说得好,不如做的好。就算对你说爱你,对你的爱只是虚构的那宁愿不要,真的爱不是说爱你,而是把真心的那些爱的话语融进一举一动,一点一滴。可是你没让我的爱回归。让大家拭目以待。

习惯你的存在,你的陪伴是我这辈子最大的幸福。  我将思念折成纸飞机,每天夜里,朝着你在的方向把它飞出去,傻瓜,你收到了么?  傻瓜,我好想你。  那份思念,来的那么急,那么汹涌,不知所措。呵,不错,继续努力哈。为什么我们会想到过去,想到以前,想到那些美好的回忆,是不是我们的心己经老了,还是我们的心褪色了,世人往往就是这样,等到失去以后,才想到去珍惜,可到那时一切己来不及;那些人那些事,早己物是人非,于是世人天真想到,如果如果时光能倒流怎么怎么样.其实在给别人机会的同时,也给了自己一个机会在这个现实的社会里,我们每个人都有权力去追求更好的东西所以往往忽略了身边不好的东西.当我喜欢一个女孩子,有一个女孩又喜欢上了我,于是我一直都在追求更好的追求我喜欢的女孩.就忽略了喜欢我的女孩.而喜欢我的女孩就注定要出局.等到几个月后才发现,原来自己追求的女孩并不喜欢自己,那时候才失落,可惜己晚了,那女孩己成了过去留给自己的只是遗憾的回忆如果那时候自己给了她一个机会,多在意一下她,也许现在就不是这样子了.机会都是自己给自己的创造的.就看你怎么运用怎么去珍贵.许多事情,总是在经历过以后才会懂得。一如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;恨过了,才会懂得去珍惜身边地人;傻过了,才会懂得适时地坚持与放弃,在得到与失去中我慢慢地认识自己。其实,生活并卟需要这么些无谓的执著,没有什么就真的卟能割舍。

特别是我走的前一晚,我很感动哦。最大的遗憾就是麻子和蜈蚣希望新年可以弥补回来。我从来不想相信友情会被时间掩埋从猩猩那儿也听到了许多八卦,在这里也不好说。南通,船舶,拼一年,转系,轮机。我想这只能是梦了吧!我的梦,呵呵。也许是我太怪了,让人很难懂。所以有的时候不要太张扬了,固然也许会受到一时的追捧与欢迎,可是被忘记的也是最快的,这样不好。低调一点,但是该张扬的时候一定要张扬,表现出自己的风格,展示自己的风采。在楼顶上,会看见四面八方都是烟花,如果我的头与双肩之间是用螺丝连接的,我想我已经把自己的拧下来又装上去好几回了。

听忧伤没有味道的歌曲。咖啡泡了一杯又一杯。冷却后重新泡开。。。?一直以来,我也都知道,你们总是莫名的怕我,他们也是,总是一味的让着我,这我怎会不知道呢?只不过,早已习惯了,想改,却已成了依赖!变了,真的变了,我不知变得是我还是你们?不过,他们都说你变了,他们说以为我没发觉,可,这可能吗?只不过是我不想说罢了!因为那是你的人生,我们都有自己的路要走,路是自己选的,结果如何,是要自己承担的。

一会后我叫你们不要说了都是十一点半了,全层的人都被你们嘈醒了,在说啥?!这是寝室一片静默,玩手机的也藏在被子下。一直就这样,没有人在说话,也不知道他们是多久睡的,我睡着了。早晨不知谁的闹铃第一个响。我说不去动物园不去海洋公园。蔚问你能干什么?我说沉默。沉默,呵,沉默,不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。

冬天的气息,一个字冷。冷是这个冬天的代名词,冷在告诉我年龄的到来,我已经朽不可雕,已经一无事处。身体已经快要承受不起这环境的改变,心已经不能接受日新月异的变化,时代在走,人亦留。对吗?梁妹妹,听你的语气最近感情不是很顺利,只是感觉大家都没有当初压力大毕业班的快乐,你说以前我们起哄叫你梁妹,叫先炜伟哥的日子叫陈英英兄的日子,怎么我就有点忘记了呢?我的小芳芳,感谢你仍然在我的身边,感谢你没有去职专,感谢我还能天天说你胖,感谢还能看到你生气的目光,兜兜转转,你还在我身边。那你也不要离开。我们一起很快乐,很开心。然而。当喜欢的那些被越来越多的人所喜欢时,内心的希望变了质,变成了莫名的排斥与惧怕。那些光耀熠熠的人物,不再是专属于你的小小秘密。

放不下,不是因为怀念,是不忍。渴望一次彻头彻尾的打击,用以证明坚强的存在,其实,一直都很坚强。很羡慕,他们在外打拼,也很渴望那么一天,在异乡与家人共婵娟,想体验那么强的思念与凄美。下一个每一次,每周星期天你会打电话喊我早点到学校。接下来的每一次,我习惯看着脚踩在地上走路,过马路的时候总是这样,而你会牵着我的手带我安全的过马路,还时不时的骂我几句还记得吗?我刚转到你们班上的时候,老师把我安排在你后面两排,当时我们彼此都不认识,对彼此来说都还太陌生,可是我却感觉自己的思想在告诉自己:我不喜欢你,甚至讨厌你!说来也奇怪,一个月之后你竟成了我的同桌,这使我不得不与你为友,可是谁知道后来我们竟成了好朋友。就算两个人坐在一起无话可说,却只是笑笑也是件很快乐的事情!耳边响起范伟淇的那首歌:第一次见面看你不太顺眼,谁知后来关系那么密切,我们一个像夏天一个像秋天,却总能把冬天变成了春天,你拖我离开一场爱地风雪,我背你逃出一次梦的断裂,遇见一个人然后用生命全改变,原来不是爱情才有的情节,如果不是你,我不会相信朋友比情人更死心踏地,就算我忙起来把你冷冻结冰你也不会恨我只是骂我几句,如果不是你,我不会确定朋友比情人更懂得倾听听过这首歌之后,我问你觉得我们谁像夏天谁像秋天?我们的回答都是一致的,我觉得我自己比较像夏天,而你则是秋天。

夏天是清凉的,每个人都只是穿一件短袖,可以尽情展露自己优雅的身段。夏天总是油油的,迎面走来一人你会发现他(她)脸上在反光,总是灰蒙蒙的。除了,,,,,教室外的楼房经历过那次跳楼事件后已经基本建起了,那两棵小树依旧在,无视了它的存在。真正在乎你的人,必然是那种从一而终对你关怀倍至的人。在乎你,无关功利;在乎你,不需要任何理由,也不需要任何伪装与掩饰;在乎你,只是想和你一起分享快乐分担忧伤,即使你可能会没心没肺地说他烦、嫌他吵。朋友间如此,恋人也应这样。一次次的决择、、不知是错或对、、、这样对于未来,对于过去。。。

而我,这种游手好闲的少数人,也潜心做了一件事------听海。是的,连我自己都觉得不可思议,听海,整整47天,在惠州大亚湾。大亚湾黄金海岸离我所在的厂子不远不近,约莫二三里路。又是一个期末,又是一个暑假,如期而致的暑假似乎让我有点措手不及,最近的心慌意乱不是一点点,面对所有的事,我都没办法正面去面对,现在的逃避,感觉受到了所有人的指责,我不知道自己该怎么做?有时候的我,真的感觉好无助,现实真的是一座大山,让我对所有的事情失去了信心,现在的我似乎看到了未来的我满目疮痍,惨不忍睹。转眼间2013年也过去两天了,外面的风还是在呼呼地刮,听过明天又要下雪了。去年南昌没有下雪,也许正是因为这样才不会像今年这么冷吧。前几天的雪挺大的,以前见过这么大的雪还是在08年,那时候还在西昌,那年的雪灾让我看见了好多好多感人的事情,今年我只看见了,额,什么都没有看见。

这么多的烟花,要找到自己真正想要欣赏的却是难如登天:如果你一直寻找,那么你将一无所获;如果你只追求一个方向,那么这个方向可能只是燃放一次,你会浪费除夕夜这宝贵的时间;如果你中途转了方向,那么你有很大的可能是判断出现了错误,因为人口的分布就像海底的针一样,夜里很难捉摸得到,往往就是这样,做出很多负心的事。也许顺其自然是一个不错的额idea。随着时间的点点流逝,爆竹声也渐渐停下。  太多的美好镜头其实是两个人走到一起的理由。难道面对生活的琐事和不愉快的口角就能割舍曾经的爱恋和抛弃信誓旦旦的诺言?  两个人真想相约黄昏看人生夕阳。我处在中间,你们围绕在我周边,环视四周都是暗暗的,随着耳麦的音乐看着天似乎又想到了些什么,我知道人并不想总是伤心欲绝,总是心事重重,总是闷闷不乐可为什么就是不知道快乐长什么样。家,会是一个很温暖的地方?自己跟自己对话的感觉非比寻常,一定是很无奈的,好比被家人遗弃在荒野神智不清的人一样,他(她)的世界除了自己还是自己也许(她)他在还有一些意识的时候也这样问过(为什么生活要把我折腾成样,为什么不对我好那么一点点)有人说天不由人,有人说天对谁都一样,只是有些是运气的问题,那是因为还有一种东西它叫作命运。算命的都说手上有三条线,一条事业线一条婚姻爱情线一条生命线,命运好不好就看线乱不乱,也就人说当你握紧拳头的时候你会发现其实命运是掌握在自己手中的。

安全了。萌芽在哪么办?我正头疼时,老师已经查到与我隔一排的男生了。老师从他书包里拿出一本又有一本杂书。可是有一天,你不小心倒多了水,于是,未曾萌芽,就夭折了。于是,你把它抛弃了。就像从未拥有过它一般,继续生活着,继续寻找着,下一颗种子。回忆漫流心中,衔接记忆碎片,我们在一起时而矛盾,时而快乐。记得,有一次我真的很生气,气你和别人在一起不理我,气你不陪我说话吃饭,气你不懂得珍惜我们的友谊,整整气了一周,但是我们每天放学还是一起出去吃饭,只是中间多了一米宽的距离,我们每天见面只是不语,呵呵,那是我有史以来生气最久的一次。心里说不出来的难过,但最后还是雨过天晴!一起开心的日子里记忆最深的就属那个失眠的夜晚了,不知道白天遇到了什么开心事直到回了宿舍都还掩盖不住内心的喜悦,于是我俩静坐栏杆上面相依独赏月,一向不爱运动的我还和你一起做了下蹲,直至凌晨四点钟我实在熬不住了,倒在你床上就睡着了。

然后是挤洗漱间,最后胡乱将头发吹干。套上头晚没解开鞋带的鞋子,顺手抄起书包就向教室冲去,结果就要看人品了。很晚了先睡了,现在的事有时间再说吧,今天回家路上陡然发现阳光有些灼热。听忧伤没有味道的歌曲。咖啡泡了一杯又一杯。冷却后重新泡开。

人心,在风中残缺。留下了,泪滴的痕迹。流水,在冰溪中流淌,激不起,湿眼的浪花。真正在乎你的人,必然是那种从一而终对你关怀倍至的人。在乎你,无关功利;在乎你,不需要任何理由,也不需要任何伪装与掩饰;在乎你,只是想和你一起分享快乐分担忧伤,即使你可能会没心没肺地说他烦、嫌他吵。朋友间如此,恋人也应这样。一定要。温暖的。生活。

有一首歌这样唱道:原来暗恋也很快乐,至少卟会毫无选择;为何从卟觉得感情的事多难负荷,卟想占有就卟会太坎坷;卟管你的心是谁的,我也卟会受到挫折,只想做个安静的过客。所以,无论是喜欢一样东西也好,喜欢一个人也罢与其让自己负累,还卟如放轻松地面对,即使有一天放弃或者离开,我也学会了平静。喜欢一样东西,就要学会欣赏它、珍惜它,使它更弥足珍贵。可是我总认为:人来到此生,如果没有一次刻骨铭心的爱情,便是白来此生。白活了。古人云;食公性也。

这么多的烟花,要找到自己真正想要欣赏的却是难如登天:如果你一直寻找,那么你将一无所获;如果你只追求一个方向,那么这个方向可能只是燃放一次,你会浪费除夕夜这宝贵的时间;如果你中途转了方向,那么你有很大的可能是判断出现了错误,因为人口的分布就像海底的针一样,夜里很难捉摸得到,往往就是这样,做出很多负心的事。也许顺其自然是一个不错的额idea。随着时间的点点流逝,爆竹声也渐渐停下。当时是在想什么。明明就是怀着彼此相爱的心去创作。只是为什么语言却是如此暧昧。

我相信你,因为那让我感觉幸福!你说只要有心我们就能在一起,你说希望我们两个小孩子能幸福地生活在一起,我问你为什么,你回答说:你太好了,不是都不行!那一刻我真的很幸福,傻傻地相信你,无数次在心里描绘你许给我的蓝图,无数次在梦里想着你承诺过要给我的幸福。从你走进我世界的那一天开始,对你的喜欢一天天的增加,思念也一点点的漫延,总是傻傻地想你,直到心隐隐作痛。敏感如我,却也感觉到了你的退却。每次我都在想:为什么你就这么不珍惜我们的友谊呢?为什么你总是对我不讲理呢?为什么有人说属鸡的和属狗的和不来,为了心里平衡,我就搬出了这个说法,于是我们的感情得以持续。现在,本来说好一起去读卫校,可是你的成绩不理想不平凡。每次我都在想:为什么你就这么不珍惜我们的友谊呢?为什么你总是对我不讲理呢?为什么有人说属鸡的和属狗的和不来,为了心里平衡,我就搬出了这个说法,于是我们的感情得以持续。一无所获。转而摸我同学的兜。同样,一无所获。

具体来讲,前者即所谓的道不同不相为谋,大家好聚好散;后者即患难见真情,有情有义,不离不弃。有时候,在乎一个人,真的不需要太多。一个鼓舞的眼神,一个灿烂的微笑,一句关切的话语,就足以给你在乎的人温暖。  对于你喜欢的人,你关注的是他的优点;对于你爱的人,你关注的是他的缺点,并且,那些缺点如果无关原则的话,它们在你眼里是可爱的,独一无二的。喜欢和爱其实只有一纸之隔,任何爱都从喜欢开始,当有天你突然发现,你喜欢的那个人在你眼中不再完美,而他的瑕疵正如月中的桂影一般让你更加依依不舍,你会觉得与他光彩照人的一面相比,你更愿意看他在你面前无助的表情,不知道是不是应该祝贺你,总之,你的感情升华了  仰慕不是爱,甚至不是喜欢,当你对一个人只有仰慕之情时,你们在一起便失去了和谐。时间真的是飞走的...不知觉间,已经跨过了世界末日。2013,我们来了...我们要征服你...朋友们,你们还仅仅在为那一张船票而奋斗么,或者说还是庸庸碌碌,无欲无求??有没有想过,明确自己的目标,抓住自己的追求,面对无法逃避的现实,一往直前??有些东西,该忘了,却注定永远也忘不了,梦里一幕幕,梦了,就是梦了;现实一重重,该面对还是得面对...有些东西注定逃不了,责任,担当,该有的,自己必须一肩承担。回想往年,我们做过什么,给同事,给亲朋好友,给家人,给她,带去了什么??朋友们,有没有哪怕一丁点让你后悔,或者还没来得及去做的事情?如果后悔了,好好面对现在,若果还没来得及,趁这个新的开始,努力去争取一把吧...曾经一直认为对别人好,就是要全心全意,不计较任何得失;现在我还是坚持...虽然最终未必有好的结果,但我还是庆幸我给她带去那么多值得的东西...我没有钱,没有事业,没有承诺,只有幻想和一个梦,还有那微薄的生存资本。

输的剩下一颗受伤的心。。魏晨说:爱情是一个化学方程式。具体来讲,前者即所谓的道不同不相为谋,大家好聚好散;后者即患难见真情,有情有义,不离不弃。有时候,在乎一个人,真的不需要太多。一个鼓舞的眼神,一个灿烂的微笑,一句关切的话语,就足以给你在乎的人温暖。我和最深的海洋是心灵的距离。。。