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时间:2019-01-21 17:13:07    阅读: 23173 次   

  

新开传奇私服网址:  行走,偶尔悲伤,偶尔遗忘,偶尔彷徨,甚至偶尔堕落。但是最终,仍旧前行。少了那份  宠辱不惊,闲看庭前花开花落。

根据因为忙碌可以让我有存在感。觉得自己有时候是被别人需要的。曾经付出的真情,不知现在是否被遗忘。也许现在都还有人记恨我吧,因为那时自己作为副班长,历史课代表的我很凶,有点特面无私的味道。苟冬梅,杨仁蓉,在初中时第一个送我生日礼物的人;杨常莉,天真单纯的小天使,皮肤白里透红,脸圆圆的,还记得你说我人很好相处吗?那大概是因为胖人看起来都比较易亲近吧。王国娟,谢晗莉我还好怀念你们带的泡柿子呢。到底怎么回事?

曾经有过一场爱情,只是这个现实的残酷世界打碎我的幻想.岁月还是在一点点消逝,我依然没有多大的改变.只是我发现,我爱不上任何人,曾经我以为我会再爱上某个人,可发现,我并没有那种强烈的思念和牵挂..也许,我真的无力爱了...也许,我只是爱那一个人,也许...我也喜欢过很多人,可我终究爱不上任何一个,多情的无情人,真可悲。无人的深夜,只是感到无尽的寂寞,谁伴明窗倚坐,我和影儿两个..连空气都在耻笑我的寂寞..莫名其妙的心理压抑,我为什么快乐不起来。  时间还是一如既往的飞逝而去.我伸出手,想要留住它的足迹,却发现握住了满手的空气.我怔怔地站在原地,一种悲哀的情绪袭上心头,在拼命地撞击着,我痛的快要无法呼吸.....  在夜幕里,我独自饮醉;晶莹晶莹的液体,一大口一大口,进入我的身体,浸入我的血液!我想我是可悲的,戒了好久可就是借不了.我知道没有这液体,我如何能挨的过这灼灼白昼,漫漫长夜,如何能躲的过这滔滔等待......在阳光下,我孑孓一身;只剩下一个自己......  有的时候自己太过于孤单,想念一个人更是孤单....  我最近看最小说呢,挺不错的..--不过我看的是书额。走了,散了,记忆中,究竟还剩些什么?回忆与我都不爱说话。现在我没有比较好谁懂我到底失去了什么。每天这样惆怅的过着你们以为很安逸很轻松的生活以为这是对我最好安排以为这样的日子是我也想要的以为我的人生可以圆满结束了。可是我想说:这仅仅是你们的以为但从未考虑到我的感受,既然这么想要关心我为什么从未发现我笑过呢?有时候哀莫大于心死就是这般体验吧你们不懂这种生活的开始就是对我最残忍的扼杀,或许这样似是而非的关心我已经麻木了,我也学会了逢场作戏罢了我懂我自己,我知道自己的心很大很大可是我从始至终都没有把这样突如其来的的规划放在心里即使它只需要一点的空间我仍旧对它厌恶,因为我仍旧不习惯把不喜欢的东西强加给自己令自己难过罢了。

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青春里的那个女孩,今天你18岁,这篇文章是送给你的成年礼。今天之后,你已不是小孩,你必须学着摆脱幼稚与无知,不要去伤害爱你的人,因为他们会心痛。不要去期待爱你的人,因为你会心痛。以前一听最初的梦想,会擦干欲滴的泪,继续前进。而今,只会越听越痛,可是,我明白,哭过痛过,至少生命的焰火还在燃烧,唯一能做的就是坚持与等待,再加一份努力一份脱胎换骨。昨晚梦见好多昔日的同窗,原来他们见证了我曾经那么努力过。

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明天世界不会末日,因为我还想和你一起过平安夜、圣诞节、甚至更多的节日需要你去参与。没有你就等于白白的浪费。有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,也不想搭理任何人,只想一个人静静的发呆。有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。有时候,发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。可问题是你没金子可捡。可在有些人眼里,那可叫猪透露了你的一些小秘密。嘿嘿,不说掉,气死你。

不知道在什么时候,校园里的银杏树掉下了第一片金黄的叶子;不知道是从哪个早晨开始,发现路边的法国梧桐树下静静地躺着一片片枯黄的叶子。是从什么时候开始,枫叶开始愈发的红艳?是从什么时候,我突然开始怀念我那逝去的青春,怀念有你们的岁月呢?为什么会极其怀念呢?因为自己老了?还是冬天的缘故呢?小学篇谁还记得那是我们的无忧无虑?谁还怀念那是我们的天真烂漫?那时早上我们都要经过长途跋涉才能到学校,下午又沿路返回。我们的脚印留在了我们所能及的地方。放眼前方,天空昏昏沉沉,但雪依然那么白,那么美。雪!我爱你。渴望你常伴我左右!你可否给我一份属于自己灵魂的净土?!灵动的世界,雪里踏雪我愿意披着你洁白的毯子,走向远方你悄然飞舞,像天使一样款款飘来,用你洁白装扮一个童话空间;你像梦一样的走来,不只带来美丽,不只带来宁静,更带来一个全新的灵动世界。

现在我回去再也听不到那种苍老的声音了,再也吃不到那种普通的饼干了..........我以前对她很不好,不喜欢她,总觉得她偏心更喜欢弟弟,总觉她很烦。现在想想,真可笑!人家那么老了,一个人生活,你为什么就不能对她好点呢?现在好了吧,再也没人会拉着你问东问西了,再也没人找你说话了。。哈,哪个想得到我是怀着啥子心情在继续这篇日志,啥子心情都可以。寝室最终还是换了,并且换了之后还在在那里住了好几天,至于为什么现在才继续写,应该是因为闲的某器官疼,想起了曾经写过这玩意吧。换的寝室是师大的14栋,据说是全亚洲最长的宿舍楼,我对于这个最长没得很大的兴趣,倒是不论啥时候从过道的这头看到那头就只有一个点儿的有亮光的洞,要是我是个诗人,我会用全世界最华丽的辞藻来描写他,要是我是个画家,我会用全世界最绚丽的色彩将他绘画出来,可是我啥都不是,连即将考试都不想看书的一个没多大用的瞥的疼的大学的一个最普通的学生,我能用啥子语言来说这个洞,我会。当时一下子就被我拆穿了。因为我跟他很少联系,我和他最后一次联系都过了差不多大半年了。他跟我说你和他没有联系了,结果我却在他的空间看到了你给他的留言,很明显的就明白到底是怎么回事了。

当时我决定换政治好多人不理解。其实我只是喜欢高中的政治课,喜欢上我最崇拜的老师的课而已。在老师的影响下我才发现原来学习可以很快乐(学自己喜欢的),我决定换这个专业并没有跟他说过,因为我感觉他会反对的,而我想为自己的梦想义无反顾一回。6:50再把奶瓶煮了,衣服洗了。7:10出门,一般有时间的话给去看一下孩子,因为我们不住在一起(他和租的两个单间)。7:20在车站等车,上班的路程差不多要40分左右。

幸好,我认识青春里的那段路,可以告诉你,那花只是虚无,实实在在的还是守在身旁的母亲的爱。青春是必经的路,路上我们多了许多迷惘、多了许多畅想、多了许多无端的叛逆。我们把许多东西看得很远,把许多远的、甚至不存在的的东西看的很近。像我床上的梦游娃娃一样。大家都要健康快乐噢。早安。那是一个雨天,教室窗外走廊上不时有人经过,模糊的雨水溅得人们脸上一片阴暗。我的照片却是格外清朗,让人难以置信。绿色的倒记时牌,白色的数字,前桌女孩的杯子,时钟的指针停留在一个固定的时间。

我想要为她歌唱,竟找不到一首歌能唱出她的美;我想为她作画,却怎么也作不出那与大自然和谐统一存在的感觉;我想用文字描述她的美,却又害怕通俗的文字玷污了仙女般不平凡的美。写下此文在下都是冒着在天打五雷轰的危险,因为我担心我的文字不能表达出她的美,老天会对我做出惨绝人寰的惩罚。啊,那女孩真美!续:可是假如真的遇到这样美丽的女孩,我能怎么做?追她?额,她来一句你也不撒泡尿照照自己的样子就敢追老娘,估计那时候就没有什么勇气活下去了吧。然后要笑一下,加油呐~~~时间流过,伸手想要抓住点滴,却发现尽是些支离破碎的东西。无限漫长时光里的寂寞,无限寂寞里的漫长时光。可我记得自己对谁说过:其实时间并非如此漫长,稍纵即逝、白驹过隙、须臾、刹那、眨眼间、、、、、、弹指间容颜老去,高堂明镜,白发三千。

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。。大家一路顺风哈!!!珍重!!!真的真的很想回到过去,怀念曾经的那份熟悉与自然。烟是为了失去而放弃的,也是为了得到而拿-起的。烟能够忘记一切,也能想起一切。对了,你吸烟吗?可否有这样的感受。

幻想着自己美好的未来,但心有余力不足。实际上我什么都不会,很多事情都要去尝试,去努力,才会知道结果,可现在我只有幻想,连第一步我都那么怕迈出。也许是害怕自己受打击,所以我害怕,不敢面对自己失败的结果。你醒了。很冷漠的声音,他是水。鱼儿的救命恩人。上了高中之后,才发现高中与以前有太多的不同,上了高中之后,第一次感到迷惘,第一次感到不知所措,第一次感到无能为力,第一次感到孤独,第一次感到落魄,第一次感到人不是那么单纯,第一次感到世界不是那么没好,第一次感到聪明不再是优势而是别人贬低你的借口,第一次感到心酸心痛,第一次明白苦涩,第一次明白我不再那么令人骄傲,第一次明白我其实很渺小、渺小的可以忽略,第一次明白什么是心计,第一次明白什么叫做即使付出也没有回报,第一次明显什么叫做上课睡觉的味道,第一次明白落寞的味道,第一次明白老师跟本不认识你的味道,第一次想要放弃,第一次悄悄落泪,第一次无法坦然面对生活,第一次尝到失败的味道,第一次想要掩饰自己的单纯,第一次小心翼翼的对待每个人,第一次想要躲在人群中,第一次无法选择人生路,第一次写诗表达内心感受,第一次想要自己写日志,第一次明白对家的思念,第一次拿着手机不知道该打给谁,太多的第一次太多感受,我的高一生活,好没有光彩!渐渐的靠近你,轻轻的我发现你,好想真正的爱你,好想无悔的想你,可一切是那么的虚幻与飘渺,让我无法真正的接受你,好想爱你,好想体谅你,好想可以和你在一起,可我无法真正的接受你,因为不是真爱你。(倾心爱一世):天涯我愿与你相伴,咫尺我愿和你相随,无论天涯咫尺,有你,就有我在,有我就有爱存在,我愿为你倾心一世,我愿和你共度一生,无怨无悔,因为对与我,你无可替代。还记得那个第一次爱的人吗?看到他,看到他会不自觉的脸红,当别人提及也会不自觉的的去听,一切只是那么简单想去了解他,注意他的一举一动,喜欢听他说话,喜欢看他微笑,不敢靠太近,也不想离太远,这就是我们那份甜蜜的,淡淡的暗恋。还记得你的初恋吗?第一次和他约会紧张的一晚都睡不好,早晨早早的起床打扮,希望给他一个最好的印象,让他记住自己的最美,尽力保持着形象,让自己不再像自己,当他无意碰到手时那心如兔撞的感觉,幸福,甜蜜。这就是我们的初恋,简单幸福。

新开传奇私服网址:然后呢,我又有点担心。因为住校,我一个人无依无靠的,才去,一个人这么做哦。过后,杨适住校了,听他摆起诶,还寡安逸。

当,所以我懂自己没有可以一直拥有幸福的权力我懂我一直都懂。也许因为这样所以我太害怕背叛太害怕失去太害怕有一天我会一无所有。所以我才开始冷漠了开始绝望了开始无情了或许,现在后悔过去有些晚了。其实,有时别总为别人着想,尤其那谁,真是的。你总帮着他。偶尔,别总想太多了。这是不道德的。

俄们以前都说过啥都不是事。张小蝶她是一个狠单纯狠单纯的女孩,每次别人为勒一个深爱的人伤心时,她总是会和别人分担痛苦,可是你们谁会知道,她跟你们经历的一样,她也会常常为勒一个男人伤心流泪她不想让别人担心,表面上很坚强的一个女生内心不比你们任何人脆弱。胡小涂小涂涂,迩杂嫩搞笑艾死到,其实咱都有咱内心勒事,只是没经常听迩说过那么多,俄也很想让迩变的很乐观。我们是在经历一个想摆脱父母的关心且有想寻找另一种关心的过程。于是我们叛逆,在不经意间左顾右盼,再远与近的矛盾中青涩的惆怅。泰戈尔说世界上最远的距离不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。

这么久以来,结果他说还没完,写在黑板上的也不一定是对的。我想了半天说还有中心体又写了上去,他问我还有吗?我本来还想说一个。。最后的课,我们应该怎样去珍惜,其实有多少不舍,却只能用文字表现出来、、他们问我:为什么你每次写同学录,都会写上很多的内容,每一张都要花上一节课,其实我想说,我有多么不想写,因为写完这些,我们就毕业了,我会认真的把每一张写完;br/];一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画,串连成一部即将谢幕的电影,播放着我们的快乐和忧伤,记录着我们的青春和过往,也见证着我们的友谊和爱情!无论天是不是很蓝,日子过得是不是很慢,在那个即定的时刻,我们终究还是要毕业。决心离开校园的那刻,意味着真正离开了那群曾经熟悉但已经开始渐渐淡出你生活的人,从此以后他们也许再也不会在你的生活中出现。从这一刻开始,有些人在你的生活中将会永远只存在于毕业照的某个位置。我们拭目以待。

身处4楼,可以随时往下跳;还有独立卫生间,想要上吊的时候可以假装洗澡,然后就可以神不知鬼不觉地把自己解决了;当然还可以到过道上去找找看看有没有什么不该有的东西,然后把自己吓死。还有各种啊。。背负满脸的虔诚和铁制十字架。需要痛下决心,丢弃破碎的镜子,不浪费过多的温柔。一个人。

。。。只是断断续续的谈话声中透露着他们是为子女高考相关事宜来此的目的。呵,曾几何时,我们也曾如此吧,时间真快,转眼又是一年高考时。只是,今年的高考,属于他们,不属于我。已经为你掉了眼泪。以后好好改正。淡淡一笑,只有自习才懂这内心的苦涩、感受一直以来的风平浪静,可如今独自悲哀。

也许他们已经有了某种预感,这个质朴而单纯的年代正在渐渐远离,他们和他们的理想终将分道扬镳。明年四月,我也会从这里走出去,结束象牙塔生活。季节平移,谁在变?你?我?抑或是我们?这一路走来,甜的苦的都算经历了。人生都是这样吧!一路得到,失去!眼前的一切你们不是说很好吗?如果可以交换,你愿意用你的二十二岁和我交换吗?的确是个想法很多的人,懂的人已然离去,不懂的人在听完我的想法后会不屑地丢下一句:"你的想法真新奇,看电视看小说看多了"。对此一笑而过,我一直以为懂我的人,原来早已如此看待我的想法。只是断断续续的谈话声中透露着他们是为子女高考相关事宜来此的目的。呵,曾几何时,我们也曾如此吧,时间真快,转眼又是一年高考时。只是,今年的高考,属于他们,不属于我。

让我觉得好温暖。有好朋友真好啊。可是我觉得有点为难了,自己不喜欢到处乱跑,何况在这里工作的不错,至少也做了一个部门主管。。。。

经过这么一次我更加懂得了生命诚可贵的意义。。。四月我意外的进了校学生会,事情一下子多了好多。还记得四月底有接连两个星期我总是晚上踩着十一点关院子门的点进2栋的,那时总觉得很累。5月放劳动节假也没怎么休息,有两天完全是在图书馆过的,在毛泽东思想概论中苦苦挣扎,最后终于把它给看完了。。。。

身处4楼,可以随时往下跳;还有独立卫生间,想要上吊的时候可以假装洗澡,然后就可以神不知鬼不觉地把自己解决了;当然还可以到过道上去找找看看有没有什么不该有的东西,然后把自己吓死。还有各种啊。。而又有多少人能够一饮而尽?我分明看到痛饮者眼睛里闪过的不易察觉的泪花。  我希望有来生  有时心动只是一个浅浅的笑容,有些话说出来反而言不由衷  在错的时间遇到对的人,结果是永无止尽的思念和一生的压抑  但是我却无法让自己放下;回头想想有时我们对世界笑脸相迎,把眼泪留给自己;有时我们对别人笑脸相迎,把委屈留给自己;有时我们对爱情笑脸相迎,把孤独留给自己;有时我们以为自己很快乐,却不知道我们早已掩饰了自己的孤独和脆弱;连自己都欺骗了自己.....  有些事真的来不及回不去  提不起的爱放不下的恨  每个人心中都有一座伤城  你是我心中最深的伤疤,让我学会爱恨的落差  有缘太短暂,比无缘还惨  我的心会随着一切溶化,忘记你也就是我死去的那天  是我的退出成就了她的幸福.当你和别人相拥的时候别忘了有一个人独自承受痛苦  然你还喜欢她、  就应该用你自己发自内心的、  用你自己的真心、  自己的感受、  自己心里是如何想的、  全部表达出来、别人的始终是别人的、  你喜欢你女朋友就应该用你的心去爱她、 而不是借用别人的爱、  有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。  以为蒙上了眼睛,就可以看不见这个世界;以为捂住了耳朵,就可以听不到所有的烦恼;以为脚步停了下来,心就可以不再远行;以为我需要的爱情,只是一个拥抱。

十字花科的花,该四瓣的,只剩一瓣了,隐约有的香气,也是染着旧纸的气味,昔日带露的鲜润不再有,像我的脸,笑容掩不住的黯然。它是把蓝浸泡在诗的泪水中慢慢消残,我是把蓝洒在一波又一波的尘梦里渐积渐老。我的心情依然蓝,是一种老蓝。早安!鲜花笑脸轻轻扬,小鸟欢歌喜婉转,天空悠闲好蔚蓝,小溪幸福慢慢淌,晨风轻叩美窗棂,催你早起迎朝阳!祝你早安,心情灿烂!洗去夜的疲惫,刷走昨日劳累,在晨曦中抖擞精神,在阳光下放飞心情,把未知的事面对,勇敢无畏;让快乐的心相随,轻松明媚。早安!早点睡吧,睡去一天的疲惫;早点睡吧,睡去一天的烦忧。收到短信笑一笑,舒舒服服睡个觉。不知道在什么时候,校园里的银杏树掉下了第一片金黄的叶子;不知道是从哪个早晨开始,发现路边的法国梧桐树下静静地躺着一片片枯黄的叶子。是从什么时候开始,枫叶开始愈发的红艳?是从什么时候,我突然开始怀念我那逝去的青春,怀念有你们的岁月呢?为什么会极其怀念呢?因为自己老了?还是冬天的缘故呢?小学篇谁还记得那是我们的无忧无虑?谁还怀念那是我们的天真烂漫?那时早上我们都要经过长途跋涉才能到学校,下午又沿路返回。我们的脚印留在了我们所能及的地方。

昨天,同学的爸爸车祸过世了,明媚的阳光下都是悲凄的影子。四月的天气,清明后下了一场伤心的雨。他的葬礼已落幕,与太阳一同归至一棵扶桑之上。可是却象孩子的脸,说哭就哭,一阵乌云,几声雷声,哗拉拉下雨了。奇迹总出现在意想不到的情况下,这让禾苗咕噜地喝个痛快。我又重鼓信心听我说,我渴望的人儿,你到底在哪儿?夏天已经过去了啊!夏天.候鸟不归。

水水明白,你并非是真的想试一下自己的酒量,也不是太高兴,相反,你的内心是很伤心!!!她要走了,暑假也不一定能再见!所以你很伤感吧!!!水水经常向别个提起你和老大的感情关系,那种境界真的是水水很推崇的!!!你们之间对彼此的关心,以及那种不彼此打扰对方真的太美好了!美好得羡煞旁人!!!无论怎样,他,还是她。就算隔的再远,就算很久再见,就算。。富有智慧的人,不一定幽默;而具有幽默感的人,一定富有智慧。一个在逆境中仍然保持幽默的人,无疑是个强者。弱者在逆境中连哭都来不及,哪儿还有心思幽默呢。

然后要笑一下,加油呐~~~时间流过,伸手想要抓住点滴,却发现尽是些支离破碎的东西。无限漫长时光里的寂寞,无限寂寞里的漫长时光。可我记得自己对谁说过:其实时间并非如此漫长,稍纵即逝、白驹过隙、须臾、刹那、眨眼间、、、、、、弹指间容颜老去,高堂明镜,白发三千。别离后,也只能是桥归桥,路归路。从此不是朋友,不是敌人,而是两个不同方向的旅人。也像是必然,此时想起了仓央嘉措的《那一天》:那一月,我摇动了所有的经筒,不为超度,只为触摸你的指尖。。。。

。过去是不可能回去了,现在婆婆没了,和妈妈总是那样不温不热的,我能做什么呢。一直觉得既然上天这么辛苦把我们创造出来,为什么要我们承受这么多烦恼呢,为什么不能让我们都过得简单点呢!最痛苦的分离,是永远的离开。中考进入重点高中,高考进入本科院校,有朋友,有亲人,都没看到我伤心失望。可是我怎么还不满足呢?因为,这都不是我想要的。人啊,总是不满足!经常在想,如果当初没听他们的话,坚持出去工作,现在我应该在哪做什么呢?会不会向她们一样早早的结婚生子?我发现总是在后悔:应该复读的,应该再努力点的,应该对家人好点的.........可是,怎么可能呢?知道婆婆走了那时,我正在上课,当时是个什么心情呢。

你太老实了,感觉天生就是被人欺负的份。(九龙桥)成了你的老地方,感觉每次有来你都会去那。的确,那里真的很舒服。其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。时间过得真快。不得不承认光阴似箭日月如梭这句话说的相当有准确。人生多么短暂,有多少时光能给我们去浪费?转眼我就要上高中了,初一入学的一幕幕仿佛是昨天上演的。 就让我在回忆里继续梦幻  既不回头,何必不忘。若是无缘,何必誓言。今日种种,似水无痕。

其实,有过这样的时刻,与自己深爱的那个人,相对无语,心里有许多话不能说,不敢说,知道这一辈子不可能携手同行,知道这份感觉很累、很深、和苦、很无望、知道做人拿的起放得下,也知道,自己该无法放得下。痛难忍时,手指就会颤抖,眼睛就会发湿。这时,就非常需要一根烟。懂你的快乐、你的悲伤,懂你在多少个日日夜夜躲在被子里的哭泣,懂你在看到或想到某些人和事的粲然一笑。我知道,秀气柔弱是你的外表体现,但是实在在的却是你内心的坚强。我知道,你曾在玫瑰花园中停留,但之后便有会毫不犹豫的走开,不是因为你不欣赏花的美丽,而是你明白,它们还未成熟、你也还未成熟。

越是来之不易的东西越让我越发地想得到哪怕你365天只飘来几天,此刻你属于我因为我和你拥在一起,至少此时永远不分离。爱你亲爱的雪花:似毯,似锦,仿佛感觉冰冷变成了温暖。你,美丽,可爱。十八点二十分,吃罢晚饭,摇晃着去上晚自习,途中路过龙井湖。暴风雨洗礼后的龙井湖暂时不再飘出水臭味,我想现在下去洗澡应该不会得皮肤癌了吧但会不会得皮肤病就不知道了(龙井湖是一滩死水,平常经常发出死水独有的水臭味)。触目的天空飞来了不知道是东航还是南航的飞机,天空是透明的。

我都不想让你知道,矛盾的是又想让你读懂这些字。其实,能否找到或者丢弃身体外的影子,结果都一样。三这需要一个安静的时光,宽恕我的罪过。。就这样远远的期待着,是我最紧密的距离,不需要你给我关心,也不是我会跟你在一起。我内心固执的追求,只有我自己看得见,但我希望我没有错。 就让我在回忆里继续梦幻  既不回头,何必不忘。若是无缘,何必誓言。今日种种,似水无痕。

我知道有某种东西对于我来说很重要,可是我找不到,也无人给予,也无人懂。有的时候连快乐也要自己给自己制造,等只剩下一个人的时候才发现没有任何意义可言,才领会到真正的快乐往往是别人赋予的,那样才会觉得满足才会快乐无比,我知道如果没有一个朋友没有一个亲人,就算我拥有全世界也不会快乐的。我觉得人是很容易产生感情的一种动物,很多情况都有可能的,所以我想、要是我以前选择另一种状况也许也会很好、也许还会更好。都是欺骗,何不让陌生人骗呢,至少不会心疼。友情是美好的,如果你还有一个朋友值得你去付出,不要犹豫,不要计较结果,就算到最后不得不分道扬镳,你们也会祝福彼此的。爱情也是美好的,如果此刻你正爱着一个人,去吧,不要承诺,不问天长地久,就算到最后没有婚姻或是离婚,至少你用心爱过了。

中考进入重点高中,高考进入本科院校,有朋友,有亲人,都没看到我伤心失望。可是我怎么还不满足呢?因为,这都不是我想要的。人啊,总是不满足!经常在想,如果当初没听他们的话,坚持出去工作,现在我应该在哪做什么呢?会不会向她们一样早早的结婚生子?我发现总是在后悔:应该复读的,应该再努力点的,应该对家人好点的.........可是,怎么可能呢?知道婆婆走了那时,我正在上课,当时是个什么心情呢。不知道在什么时候,校园里的银杏树掉下了第一片金黄的叶子;不知道是从哪个早晨开始,发现路边的法国梧桐树下静静地躺着一片片枯黄的叶子。是从什么时候开始,枫叶开始愈发的红艳?是从什么时候,我突然开始怀念我那逝去的青春,怀念有你们的岁月呢?为什么会极其怀念呢?因为自己老了?还是冬天的缘故呢?小学篇谁还记得那是我们的无忧无虑?谁还怀念那是我们的天真烂漫?那时早上我们都要经过长途跋涉才能到学校,下午又沿路返回。我们的脚印留在了我们所能及的地方。我认为《随笔集》中有一句话可以完美的阐释我的观点:认识自己的无知是认识世界最可靠的方法。或许,在现实中他们可以避过许多岔口,少走许多弯路。但,走捷径的同时,也就意味着他们缺少了对自己本性的认知。