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:近黄昏,低椅户,传奇私服给我们无限的遐想

时间:2019-02-18 12:43:26    阅读: 6506 次   

  

:you说我对你冷淡了,对你置之不理,也许我真的有不得已的理由,你没听我解释,why?时间过的真的真的很快!一转眼已经半个月了,我不喜欢说太多的承诺,因为那是在做无用功,到头来还是以悲剧收场,最后我们选择了放弃!网络里的暧昧我们玩不起,不现实,因为TA对你说的甜言蜜语可能已经和N个人说了。虚幻飘渺!反觉得自己很foolish,说太多还不如沉默,还是低调点好,难道骗别人感情真的很好玩吗?寻求刺激吗?现在的我已经觉得没什么对不起你了,因为那已成为过去式了,是路人甲路人乙。说一句over真的很容易,可是却伤害了他人。

将来谁说的毕业是用混出来的?太不搭调了。可是,我真的尽力了,水平就这么点,还得像人家搞学术性的东西,不免有点想笑。罢了罢了,直接告诉我明年来吧,不要精神折磨我了,伤不起啊。或许,我们之间有着太多爱与被爱。才会一次次放任自己。风带我飘到了忧伤的国度,我真的不快乐。这是不道德的。

我喜欢鸡蛋的哲学。鸡蛋哲学,从外打破是食物,从内打破是生命。对人来说,从外打破是压力,从内打破是突破后的新生。。总觉得好对不起他们,可又不好直接去问他们叫什么,我怕会死的很惨。。

悉知,。顿时,我就像上帝俯视众生一样看了一眼他们的桌子,各种书,各种线,各种衣服,各种袜子()就像刚发生过9.0级地震般散落在他们的桌子上。。这么长时间都没好好的看《萌芽》,正好是个好时间!生活,终于分坐了,算是比较人道的,按成绩先后来选坐,最后我和颓又坐到了一起。我上课发呆,看小说,他呢,没完没了的发短信,以至于我每天都要帮他交十元话费。不聊天的时候,就和我一起看《萌芽》,为此我每天要带两本。落下帷幕!

最后,大伙一致决定:下早班的吃完午餐后,打了下午的上班卡就不要进厂房接班。等下晚班的把车间机器全部停掉,然后就一起出来正式罢工。于是,历史书上浩浩荡荡的罢工场面又一次得以生动演绎。他说,她目若秋水,面如桃花,丽如芙蓉,雅若蕙兰。最是她那一低头的温柔,恰似一朵秋后的海棠花不胜凉风的娇羞。说到动情之处,他眼里早已闪着盈盈泪花,他说他想不通为什么她要拒绝他纯洁的爱恋。

可我不喜欢,雨打在那里的声音我都可喜欢,除了伞。被在一个小小的伞照在一片小小的天地让我感到束缚。雨,我爱你!淅沥的雨丝,向那六弦琴,它叮叮咚咚,是那么动听。高高的楼梯,尖尖的屋顶,门是拱形的,上面还有一个金色的十字架,旁边又来那个只放飞的白鸽。让我感觉庄严肃穆,我能进去吗?算了吧!向前走,向前走,这是后边的声音告诉我的。这到底是谁?空。听着这首歌,回忆我们在一起的每个情节,这些都让我感动不已。每当我心情不好的时候,你总会带着我出去走走,你总是很安静,没有太多语言,让我独自感受这份美好。又一个每一次,当你看见我哭的时候,你总会给我一个拥抱并拍打着我的肩背劝我别哭、或是陪同我一起哭。

。总觉得好对不起他们,可又不好直接去问他们叫什么,我怕会死的很惨。。他说,她目若秋水,面如桃花,丽如芙蓉,雅若蕙兰。最是她那一低头的温柔,恰似一朵秋后的海棠花不胜凉风的娇羞。说到动情之处,他眼里早已闪着盈盈泪花,他说他想不通为什么她要拒绝他纯洁的爱恋。

悲观一点的童鞋说在他读书的那边,死了人也在放烟花。不过我事比较乐观的,我认为这是长沙市民在欢迎我们的到来,不过我又想了,我们仅仅是路过长沙,他们的人民就这么做,那我回家的时候岂不是要全县人民站在街的两旁,人手两面小红旗,挥舞并且欢呼,同时放飞一群群鸽子和各种颜色的气球来庆祝,下了车我还要一个一个地和他们握手好吧,我又想多了。我回来的时候春运尚未开始,车上的人也不算多,只是挤满了而已,去上厕所就是最大的挑战。如果你不主动定位,就会被别人和社会定型!  可以这么说:一个人在毕业这5年培养起来的行为习惯,将决定他一生的高度。我们能否成功,在某种程度上取决于自己对自己的评价,这就是定位。你给自己定位是什么,你就是什么。

有时候这看似轻松的大学却埋藏着巨大的压力,就得找一个方法来缓解它们。曾经,我用过的方法是憋在心里,那样的结果是我严重的内伤;曾经,我用过的方法是书写,将自己的不满通通写在纸上,这样的结果是字变丑了;曾经,我用过的方法说找朋友谈心,好的结果是完全缓解,稍差一点的是一起郁闷,最差的是就是从一开始就很尴尬。我不知道那种感觉方法最适合我,但是我知道,就目前而言第一条肯定是不属于我的。所以我会很care问你来这里的原因,因为我还在珍惜我们几个人的感情,珍惜在我心里不可复制的你们。再说冉吧,婧婧说你和航哥越来越自然了,其事先没太觉得,现在回想起来还真有那么一点。起先是你一看到他脸可以在5秒内瞬间红透,是那种熟透了的苹果那种有点带暗色的红,到现在可以是那么的轻松和自然。终于到车厢了,22号座位,很近。结果用了10多分钟才挤到那里,坐下来才发现有多热,感觉就是回到了夏天嘛,那一刻我才发现我们火车及其工作人员对我们是多么的热情,他们的热情燃烧到了我的身上,我一个把持不住,果断全身湿透。坐下来之后可以静下心来听听身边的人在说些什么好玩的事,他们也真给面子。

降水量,使得旱情由五级降到一级。结束了,一切都结束了。头发不会整天都潮乎乎得了。在我的心中,你是完美无瑕的。我们约好要做永远的朋友,不管遇到什么困难都要告诉对方,有什么快乐的事也要大家一起分享,这一次我不会再对你失言了。我知道你读高中很老累,你说等下一次见面的时候一定抱着我好好的痛哭一场,我也说好这次国庆节回去找你的,可是我失言了,还害你担心了,真的对不起。

现在脸和眼都肿了,可是我不愿诉说,说了,还是不堪一击。窗外,雨声,有人说,心灵的伤偶尔也需要滋润一下。现在真的好想奔向外面,去享受雨的滋润,然后冰冷的一身回来。她同学评价我傻的坚韧。幸运的买到了凌晨三点四十三回南昌的票。白天瑞和她同学去武大看樱花,我去光谷找莹子,然后下午和她一起回学校了一趟。大家犹豫不决,或中立或观望,简直就是一盘散沙,难成气候。但这也怨不得谁,因为谁都不想当那只挨枪子儿的出头鸟。此次罢工,仅仅持续了3个多小时就尴尬收场,与其说它没有充分把广大工人阶级号召起来,不如说它只是大伙工作之余上演的一出闹剧。

关于你的一切,我会记得,一直一直记得。两份最最珍贵的记忆。刻记着。人,是个说不清的动物。很聪明也很笨!人们常说好人一生平安好人就有好梦是吗?但更多的人会说坏人更长命,世间事真的很假很假。昨天的阳光很灿烂,我躺在它的怀抱里感觉很温暖,这是我第一定感受到阳光对一病人来说是多么的重要现在我都怕出门,怕黑,更怕看见马路上奔驰的电动车。

唉真的是老了么,总是人和名字对不上号。比如,那个我们班的,我们一起打羽毛球的,也喜欢火影的亲,我想了很久,也没想起他叫什么。。不过这么哲学深沉的句子我读那么多遍想来不可思议却又在情理之中了。。。

戴着眼镜,安静地散发出一种不自知的美。倏忽间,我突然庆幸,在我最摇摆不定的年华,出现了这般女子,陪伴我走了半程,而往后的路,我还须她陪我走,给我最坚定的信念,和最安然的心境。由此,我看到了人生的不一般。前方,我会遇见谁?想到这个问题我的脑海中浮现出EINNA以前和我闲聊时聊过的一句话:我们高中班上的那些情侣基本上都分了。我的一个好朋友她们也分了,因为她们在自己未来生活的规划中发现没有彼此的影子。据说她们分的很平静。还能每天跟着爸爸到处晃,可威风了。天晴后我还和爸爸妈妈一起到乡下探望了外公外婆,很久不见了,看到笑眯眯的外公外婆特别亲切。一来到乡下我就忙活开了,烧火,喂猪,掰包谷,外公外婆早做厌了的家常对我却具有吸引力。

。记得哪天,进到其他人的寝室,我顿时就发现了问题的所在他们寝室是多么的,多么的整洁。。我有一个特别天真可爱的妹妹,我很疼她,一方面是因为她是我的妹妹,而另一个原因是她特别单纯,是一个没有心机的孩子,心机这种东西或许从幼儿园的时候就能看出来这辈子有就是有,没有就是没有。天真的孩子很都可爱~呵呵就像昨天,我发现了一只小蜗牛,告诉她后,她就像得了宝贝一样捡起来,小心翼翼的将它放进了一个透明瓶子里在那观察它她很天真的问我:姐~小蜗牛都吃什么呀?咱们喂喂它吧!你看它都饿的爬不动啦!~我也是想了半天估计它吃露水!我妹妹说姐,它不是吃菜叶吗?我也觉得好笑,我竟然会连蜗牛吃什么都不知道,哈哈!我说没事,不用喂它,它刚吃完饭,她瞪着圆圆的大眼睛瞅我笑。姐~你咋知道?你问她了的?哈哈哈哈哈!把一旁的人都给逗乐啦!她竟然还会给它启名为如如~呵呵她还会问我蜗牛会不会咬人呀?我说恩那它为什么咬人呀?我说因为我打它屁股了的她一个劲的在那笑。

唉真的是老了么,总是人和名字对不上号。比如,那个我们班的,我们一起打羽毛球的,也喜欢火影的亲,我想了很久,也没想起他叫什么。。有一次我开玩笑的河你说了分手,你看着我什么也没说抱着我就在我怀里哭了,你知道吗那时我看着你哭我有多心疼,用手拭去你脸上的泪水,调皮的笑着一个劲的对你说我错了,接着你说了一句话我很感动我怕离开你,我怕被抛弃当时我就下定决心我马荣华将来一定要给你幸福,就算自己再累也不能让你受苦。我喜欢把你整个人抱起,虽然有点沉,但我喜欢这样的感觉,因为在这时你只属于我一个人。你看着我抱你时的样子,你心疼的说了一句话结婚时我一定比现在瘦,那时我要穿婚纱成为全世界最美丽的新娘。今天可能是休息,看不到路上熙熙攘攘热闹的人群,也许大家都在为这新的开始一起在开心地玩吧。看着亲爱的论坛,我知道我这一生都会为之作陪,让我丢掉自己的面具用一颗真诚的心来面对我爱我的朋友们吧。心与心的交流,我想我会是快乐的,真心地祝福我的朋友们全都能在新的一年里,享受着开心,享受着人生的梦想。

。对于西华社,我觉得我内心是有愧的,多好的一个集体,多好的一个家庭,认识了好多有趣的人,也真正学到了怎么写策划,怎么拉赞助,也让我感受到了传媒的魅力,让我爱上了这个行业,如果可以,我觉得我将来一定会做几年记者,或是策划。今天听了算是校友给我们的培训,我突然就懂了好多,除了MacbookPro,移动硬盘,U盘这些专业的装备,我看到了一个专业的媒体人身上所散发出来的魅力,严谨。既然如此,谁还想让对方失望呢?可以想见,她拒绝你是为了积极迎战高考,因为她并不想让你失望。所以,孩子,你也应该拿出属于一个男孩应有的自信和勇气,向高考重拳出击呀,你觉得呢?他豁然开朗,再也不相信张爱玲对爱的狂野。他突然觉得,初恋就像一场绵绵细雨,看似柔美,有时也会淋湿自己。

我喜欢鸡蛋的哲学。鸡蛋哲学,从外打破是食物,从内打破是生命。对人来说,从外打破是压力,从内打破是突破后的新生。那一刻阳光灿烂,又仿佛秋雨连绵。总之光和雨是背景,记忆交叉重叠,荒谬本来就很不合理,却又理所当然。好吧!我不想从一个钉子联想到很多事物,亦不想永恒的等待。

他说,她目若秋水,面如桃花,丽如芙蓉,雅若蕙兰。最是她那一低头的温柔,恰似一朵秋后的海棠花不胜凉风的娇羞。说到动情之处,他眼里早已闪着盈盈泪花,他说他想不通为什么她要拒绝他纯洁的爱恋。事情就是这个毕业季。高考和大学毕业。今年因为闰月,所以端午又一次靠近六月二十二号。有时候,只需要像现在这样,豁然开朗吧!其实,真的没什么,只是把谎言当成了诺言。我们都可以犯错,何干?走到现在,真的心存感激,感激那些来过的人。飘够了,这一路上再不会伤心,因为载满了你们的祝福。

经常忆起你的容颜,即使早已模糊,淡去。每日的回忆是否成为一种习惯?用心体会着那早已依稀的心动。或许得不到才会怀恋。笑吧,怎么,不会笑吗?来,学我,一起来。哈哈哈哈,哈哈哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈,哈哈哈哈我们都是善良的孩子,对吗?军训就这样结束了。这不仅是一个结局,还是一个开始,我高三生活的开始。

大家犹豫不决,或中立或观望,简直就是一盘散沙,难成气候。但这也怨不得谁,因为谁都不想当那只挨枪子儿的出头鸟。此次罢工,仅仅持续了3个多小时就尴尬收场,与其说它没有充分把广大工人阶级号召起来,不如说它只是大伙工作之余上演的一出闹剧。还能每天跟着爸爸到处晃,可威风了。天晴后我还和爸爸妈妈一起到乡下探望了外公外婆,很久不见了,看到笑眯眯的外公外婆特别亲切。一来到乡下我就忙活开了,烧火,喂猪,掰包谷,外公外婆早做厌了的家常对我却具有吸引力。在前方,我会遇见谁呢?相较以前,我这学期给人的印象愈加的平淡了。一个人上课,一个人走路,一个人吃饭,一个人散步,一个人淡,我喜欢这样的自己。不争,什么也不争,什么也不值得我争。

:一直对那些让我成长的人心存感激,只是这些小小的感情只能是墙角的茉莉,花开花谢,可它就是结不了果。也会在听见姐妹说分手的时候略感惋惜。他们挺合适的呀,可这只是我们看到的。

根据呵呵。两根烟抽完了,在2012年的最后一个小时我抽完了最后的烟。接着捧起《太阳照常升起》读了起来,不知不觉睡着了,醒来看表已是零点了,就这样,我到了2013两天半的休息结束了,明天又将迎来考试,可自己什么都没看呢,呵呵。。亲,要整洁啊!衣服不能再当拖把了,你想过它的感受么??要洗澡啊!。。落下帷幕!

在连续几天的洪水冲击下,终于停水了,更多的人上街买矿泉水,拿桶子下楼提水。平时的陆地也变成了汪洋,上面行驶着小船。整天闷在家也不是办法,我就和爷爷一起上街去,爷爷在涨水的这几天每天都很积极地上街去关注水情,他牵着我到每一个路口给我讲解,仿佛回到了5年前,也是涨洪水,也是爷爷带我上街看水,也是爷爷给我买泡面。是夜,心好乱,久无睡意。窗外,大雨正猛,习习凉风呼噜噜作响,好似他悲戚的心在孤独中流泪在绝望中呐喊,真的,好似!一直以来,他无时无刻不向往张爱玲的爱情方式------亦痴亦狂,哪怕寸断肝肠。可是,不久前的一个雨天,女孩提出了分手,他失恋了,那是高考前的一个星期。

可是,该死,给我留没呀?呵呵,也许哪天兴起,会开着破旧的二手奥拓去找她,然后一起去,去路的尽头,去找麦田,去风的终点。那又是一段故事。路上,我们在路上。在连续几天的洪水冲击下,终于停水了,更多的人上街买矿泉水,拿桶子下楼提水。平时的陆地也变成了汪洋,上面行驶着小船。整天闷在家也不是办法,我就和爷爷一起上街去,爷爷在涨水的这几天每天都很积极地上街去关注水情,他牵着我到每一个路口给我讲解,仿佛回到了5年前,也是涨洪水,也是爷爷带我上街看水,也是爷爷给我买泡面。落下帷幕!

大家犹豫不决,或中立或观望,简直就是一盘散沙,难成气候。但这也怨不得谁,因为谁都不想当那只挨枪子儿的出头鸟。此次罢工,仅仅持续了3个多小时就尴尬收场,与其说它没有充分把广大工人阶级号召起来,不如说它只是大伙工作之余上演的一出闹剧。我受教了。接下来说点其他的吧。此刻,我又想吐槽一下那个去了,就再也不想去的二食堂,环境差,服务差,菜品差,还贵,你看人家一食堂都开始扩建了,你就不能早点从我眼前消失么!!我一定要向权益部的同学提议,推倒二食堂!!说完就心情大好。

星期二。天气一如既往。我们的足球比赛算是泡汤了。六,七个人聚在那里有说有笑。走了一个,又走了一个。最后就剩下我和峰哥靠在那里,我不停的唱着《国际歌》,最近迷上了唐朝乐队,喜欢主唱那沙哑的声音和无力的嘶喊。挣扎了很久很久,不是舍不得什么,而是共同的生活,早已变成习惯,习惯了喊那个名字,习惯了那个开门的声音,习惯了那些关心,习惯了、、、、、、除了习惯,还有爱。爱,已经好久没有提及这个字了,再提之时,不免有些许沉重。还年轻呢,不至于二十五活得像五十二。

又过了几天,水终于退去,大家都积极地清理污泥,各个单位各个店面都很快进入了正常的运作。风雨过后总是有彩虹。接下来每天都是好天气。可恨!心里觉得超对不起你们。可是,这样真的好累啊!我好怀念以前的自己。好想好想,回到从前。

这样闷热的天气,总是会让我想起2009年的那个让我一辈子都忘不了的夏天。同样闷热的天气,伴随着更多的暴雨和狂风。那个夏天是只有我一个人的夏天。然后,可以微笑着和我说再见。这样,也许我就不会难过,也许我也可以洒脱地和你背对背离开。不留一滴眼泪两个记忆很深的夜晚,我永远也忘不了。

然后是快速阅读,十五分钟那么几大页唉,老师还一直在一边狂催还有多少多少秒了,你以为你是倒计时,可是你要是倒计时我就把你给撕成碎片了。我啥都不会你还在催,你真心不懂事啊?从小家里没有教好么?你要缺家教的话我可以给你做一个暑假家教啊。然后就是听力了,我觉得完全可以把我们的神马收音机电池耳机全部搞成一次性的,然后考一次换一批,这样发展不仅可以增加就业,还能促进我朝GDP的迅猛发展,何乐而不为呢?好端端的俩人在那里谈什么话啊?还被人录下来,放到广博里面,你不久闲的蛋疼么?仔细阅读,我表示压力山大。如果我选择这条路,摆在我面前的路也有两个岔口,一个是立即踏入社会,一个是考研。不管迈出哪一步,我都要放弃其他的选择。不是没有魄力做决策,只是,现在想想,选择不同的路,在前方,我会遇见不同的谁呢?博弈论中有这么一个观点:不要做严格劣势选择。既然如此,谁还想让对方失望呢?可以想见,她拒绝你是为了积极迎战高考,因为她并不想让你失望。所以,孩子,你也应该拿出属于一个男孩应有的自信和勇气,向高考重拳出击呀,你觉得呢?他豁然开朗,再也不相信张爱玲对爱的狂野。他突然觉得,初恋就像一场绵绵细雨,看似柔美,有时也会淋湿自己。

阳光昏沉,但照在我的头上,还是让我头痛!时间崩溃了,记忆便成了主宰。大脑一片空白,我沉睡在过去?还是沉睡在现在?我努力睁开眼睛,现在有你。千年的心事写在水上,也不过是偶尔的涟漪,那些曾经瘦死的菊花,成灰的相思,深深浅浅的情怀,也不过是顾盼的一瞬间。咦,大家的视线为什么聚焦在那边?是国家领导人来视察?是某个大明星?是外星人?都不是的,待我将头拧向那边,我弱弱地笑了。一哥们睡在行李架上,逃票,绝对的逃票。靠着硬座票坐了硬卧,而且还是上铺,这让身处我们12号车厢的列车长情何以堪,不过她没有看见,哥们,你赚了,赚大发了。

2007年的六月二十二号是我人生中第一次一个人出远门,也是那一天,在车站被骗,也是那一天,中考成绩出来那一天,是我人生中的一个重大转折点,每每自己想起,都莫名难言。今年,是老歌带我回到了两年前的高考。《风往北吹》、《风居住的街道》、《童年》、《湛蓝的思绪》、《花间梦事》、《我知道》、《拯救》、《飘摇》22号晚上听到这些歌,我感觉自己回到了10年。回忆那时候、有许多话想说、可那是写不完的人生、人生不是三言两语就能说出来的、。那时、我还不认识癫趴家族永远的三一班疯子俱乐部。在班上、有许多事、值得回忆、上课你不让玩手机、可还是有玩、有时你会说、甚至还会打、不过那样上课才不会感到无聊、有时在玩、不知道你看到没、或者是你不想讲、时曾还想今天你怎么不讲了、感觉还有些不习惯呢!还不让睡觉、弯腰、你们打的那一幕、现在还历历在目呢!感到背还是那般的疼痛、这现在都成一种贯性了、在班上的那场景、是那么值得怀念、珍惜、。晚上聊着聊着你突然说出一句:日子实在太累,没什么意思,不行就离婚吧!一个人自在。听你的口气说完似乎都像是松了一口气。管你是玩笑也好、当真也罢。

转瞬间,离家已有一个月,如果不是看着那圆圆的月亮,我也不会想起离开家已有一个月。一个月,在目前来说是一个最长的时间,因为不目前是没有离家一年的。离开了,才发现家乡的好,才知道当初应该好好珍惜,才知道当初应该留下更丰富的记忆,才知道当初不论出于什么原因都不该有恨,才知道家乡永远是自己心灵的归属,才知道我也会想家。就像小七所说,要有最朴素的生活,与最遥远的梦想。某人说要给林清玄写篇文章,一听,这可是真愣到了,对他,非但不是了解颇深,而且知知甚少。所以这周末有点不那么安适,多多少少心里惦记着这事......于是。昨晚便百度了林清玄,有些东西,看着看着就产生了兴趣,不论是大家小儒对其评论,给我总的印象就是,林清玄堪称一派佛家风范,清清玄玄,不悲不嗔,在博大精深、烟波浩渺的佛教艺术和佛教哲学的海洋里潜泳泅渡,将之化为气息,化为血脉,是内容和形式,灵魂和肉体,历史和现实,瞬间和永远的结合体。

如果我选择这条路,摆在我面前的路也有两个岔口,一个是立即踏入社会,一个是考研。不管迈出哪一步,我都要放弃其他的选择。不是没有魄力做决策,只是,现在想想,选择不同的路,在前方,我会遇见不同的谁呢?博弈论中有这么一个观点:不要做严格劣势选择。才发现自己,一直习惯着那些所谓的不习惯。我要你记住,我不会忘了今天,你伤我最深的一天。带着全身的伤痛,我想离开了,离开这个地方。

最后,大伙一致决定:下早班的吃完午餐后,打了下午的上班卡就不要进厂房接班。等下晚班的把车间机器全部停掉,然后就一起出来正式罢工。于是,历史书上浩浩荡荡的罢工场面又一次得以生动演绎。只能怪自己时运不济,命运多舛,没什么说的。只是到了下个学期,该逃的课还是要果断逃,特别是如果英语换了王老太教的话,如果不逃,真心觉得对不起自己。我们不该再为这些有的没的浪费太多时间。跑了两圈的时候真的很想放弃,可是我不甘心补考,跑完八百米菜菜、琪琪、幺女儿来把我扶到,眼泪不自觉的就流了下来,她们带我走了一圈,买了一瓶矿泉水喝,等着菜菜向我宣布结果,听到菜菜说我及格了,心也就放松了,可是没走多远胃受不住就吐了,刚回宿舍洗了一下手,还没有来得及坐下来休息,又跑到厕所去吐了。就连回去休息都还是她们背我的呢,回去就水了好几个小时,忽忽。。

但是亲友们似乎并不关心你这些问题。过年走亲访友拜访了很多亲戚,他们的祝福出奇地一致,祝你早日找个女朋友。好吧,我受伤了。早在期末考试前,我和室友几个就按捺不住激动的情绪,每天脑子里都在打着小算盘:放假了要去哪儿去哪儿玩啊,到时候要喊上哪些人啊;暑假那么长要怎么利用啊,要怎么合理安排时间啊;要增加点什么方面的见闻啊可是真的暑假摆在眼前,走在脚下,一切计划都打乱了。计划赶不上变化,当我回到久违的老家,本想约约同学,却遇到洪灾。今年的洪水涨得特别厉害,几乎淹掉了半个城,新闻里也报道了。

降水量,使得旱情由五级降到一级。结束了,一切都结束了。头发不会整天都潮乎乎得了。又过了几天,水终于退去,大家都积极地清理污泥,各个单位各个店面都很快进入了正常的运作。风雨过后总是有彩虹。接下来每天都是好天气。如果事情到了这里就结束也算是圆满了,可没料到最终还是变了卦。才刚过两天,厂长就召开紧急会议,说是国外订单大幅减少,公司效益不好,怕是加不了每人每月100块的奖金了。于是,天花乱坠的诺言瞬间化作一张空头支票,轻于鸿毛。

我喜欢你叫我猪,喜欢你叫我墩儿,这是你对我独有的称呼,很亲切很温暖,每次听到我心里都暖暖的,只是分手后我就再也没有听到过那熟悉亲切的声音,好想好想,自己能听一辈子,一直到自己临终前,你也能在我耳边亲亲的说一句:墩儿,一路走好我想到时我也会安详的睡去。喜欢你做的红烧肉,喜欢你做的番茄炒蛋,也喜欢你妈做的香肠,那天我们吃完了,你为我把乘下的打包让我带去了学校,到了宿舍我就得瑟,招呼这大家来,尝尝我老婆做的红烧肉,尝尝我丈母娘做的香肠没出一会东西全没了,就连那油吱吱的肥肉也一块不剩,那时还很得意,你们吃吧,我要吃一辈子的。有次QQ聊天,你叫我一定要娶你,我的心震了一下,于是发给你我一定会娶你,爱你一辈子从此暗下决心一定要给你幸福,让你过好日子。就这样在遐想中入睡,嘴角是否挂着弧度?安然睡去。。。

新年过得怎样?得到最多的回答就是:无聊!无聊,是啊,真的很无聊,没有一点乐趣,越大感觉越没意思了。中午在网吧只上了一个小时就出来了,机器差的要命,在二楼找了半天,才找到一台相对健全的机器,杯具呀!机器都这样,网速就更不用说了!和别人聊了半天就下了。出了门,把耳机塞到耳朵里,双手插在衣兜里,走吧!去哪里?回家?回去干什么?没事干呀!要不也不用出来上网呀。那些争吵声,欢笑声,等等声音,飘忽不定,游离于我的听觉之外,袅袅如月夜下的水雾,飘逸在粘稠的中。我的浑身发抖,是兴奋?还是害怕?我不知道。路边枯的或是依旧活着的草,划过我的腿。

就在我回来的路上出现了一件意想不到的事件,一童鞋在那里织毛衣,不知道在我们的脚下,我的脚和她的毛线发生了什么战斗,反正就是把她的毛线给拽走了,童鞋惊呼,我只有一脸囧像地离开,但是我其实想对她说你不是强盗,但是你的毛线却是。大概进入了我所在的市的管辖范围,开始查身份证了。我知道她在中国的暴力城市的排行榜中身居榜眼,铁道部及其工作人员也太尊重我们了嘛。以前,我总以为西华很垃圾,从我几次到图书馆来看,空到我都害怕一个人在那儿看书,会不会突然冒出个什么。。可是就在今天下午,这个看法变了我和fish在6教找了好半天才找一个满意的自习室,主要是人只有10来个。唉真的是老了么,总是人和名字对不上号。比如,那个我们班的,我们一起打羽毛球的,也喜欢火影的亲,我想了很久,也没想起他叫什么。。

天空虽然很灰很灰,但是蒙蒙之中东方还是看到一丝丝的阳光,也许今天是个好天气,新的一年,一定会是个好天气。新年第一天的阳光,愿他能用他宽广的胸怀来拥抱我们吧心情。经历了痛的2006年,不是迷信,不是怀念,只是一种希望,我觉得我今天心情很好,看什么都觉得挺开心的,听到外面小鸟的叫声,感觉好象它们也在庆贺新年的开始,好象在为我唱歌。。先说说人吧。以前就很羡慕学校里的住校生,没有父母的啰嗦,几个人在一起,说说笑笑,多好。

有时候这看似轻松的大学却埋藏着巨大的压力,就得找一个方法来缓解它们。曾经,我用过的方法是憋在心里,那样的结果是我严重的内伤;曾经,我用过的方法是书写,将自己的不满通通写在纸上,这样的结果是字变丑了;曾经,我用过的方法说找朋友谈心,好的结果是完全缓解,稍差一点的是一起郁闷,最差的是就是从一开始就很尴尬。我不知道那种感觉方法最适合我,但是我知道,就目前而言第一条肯定是不属于我的。可是我还是听到了声音。隆隆的火车碾压脆弱的肉体,车轮摩擦铁轨发出刺耳的响声。一个孩子大声的说:我要在地上画满窗,让所有习惯黑夜的眼睛都习惯光明。朋友们都不在身边,找不到说话的人,唯一可以陪伴我的,就只有那部我用了整整高中三年的手机。那个时候QQ还没有这么流行,或者说我还没有现在这么依赖在QQ上聊天。那时可以陪我聊天的只有家族里的几个朋友,时间过了这么久,好多人早已不再联系了。