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传奇sf发布网站:当不能拥有时,唯一能做的就是``````````去1.76复古传奇发泄情绪

时间:2019-01-19 15:05:09    阅读: 84051 次   

  

传奇sf发布网站:朋友总是离开的惨痛,却突然来的惊喜。这果然是个标题党,我只觉得嗓子快疼死,全然忘记日志名称是啥。最喜欢午夜过后,最喜欢在静静的夜里,自己吃着,喝着,昏昏欲睡着...在这个城市里,还有很多很多好朋友,谢谢你们一直陪在我身边,一起开心的一起耍,一起喝酒,一起互损...有这么多关心我的陪我的兄弟们,我很开心,也很幸福...我不在乎世俗的看法,我只想追求自己内心的认可...突然明白,为什么那么喜欢静谧的午夜。天怎么能这样呢,外面风闪交加。屋里闷热无比。这是什么情况呢?这样的天气还能维持多久呢。

将来家庭成员,就是说很大一部分依赖你的父母,这是大学以前的同学们的共同,而进入大学呢,你们就要转化为社会成员了,就是说迈入社会了,社会的一切你都需要经历,这就需要你有强大的心理调节能力,能够把一切的不快、压力转化为你前进的动力。大学还有一点重要的就是自主学习,说清楚点就是自己主动地学习。目前很多学生都是以被动的方式在学习,包括咱们的某些老师也是在消极地教学,这样的生活与大学是完全风马牛不相及的,如果要追究这是谁的责任,相信大家都有自己的答案,并且答案都是一致的,所以我就不说出来了,主要是怕不能通过审核。前两天,在微博上找到了阔别十年的好友,还是有那种温暖的感觉。就这么打开了记忆的匣子,满满的,都是开心。那年,我们学着武侠里面的场景,拜了把子。谢谢大家。

所以,为了广大人民群众,你就对她说了吧,有那么难开口么。。最后,作为一个遵纪守法的平头老百姓,我想说一句,向警官,人民群众的生命财产安全就靠你了!麻花花,莫伤心了,人走不能回头,节哀吧。十年如一日地读书,重复千日的高中生活,只为追求心中的梦想。遥远的梦想总让我忍不住的憧憬,更加忍不住的,却是心中的期盼。本以为这种期盼会伴随着梦想走到很远很远,从此一片阔空任吾驰骋。

正应为如此有时自己最想做的事,便是再与妹妹一起,玩一次过家家。人非。光阴却在存在极短暂的事物上刻下印记,比如说,生命。还是桃色的。    多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。谢谢大家。

所以以后你要是敢背叛嫂子。哼哼,菊花洗干净了等我吧!兄弟,今天晚上搞的有点多,你倒下了,我没有醉。当嫂子扶着你走在马路上,小宇拉着你的手。没有了你们、生活都少了一份乐趣,。不过、还是要过的。可、跟你们就不会像以前那样的开玩笑了、有说有笑、你们离开家族之后、我们也有聚会、只是没有你们的陪伴、感觉有那么一点点的遗憾、。

。我等啊等等啊等。这种等待漫长又是充满希望的。大学的第一学期前一半是在篮球中度过,颓废了那么久又穿上球鞋,新生杯四分一那场输了,我回宿舍后就哭了,不懂为什么额。学院里的比赛,11中队拿了第三名,显然我们是明年的第一名!还有次偶然中的偶然代表学院,上场一分钟,感受心跳加速==如果你在海院看到英俊帅气的一号,那很可能就是我。后一半则感受着大学的糜烂,逃课泡吧喝酒让高数49(半期考)有点小尴尬。到目前为止,我总结了几个嘿拽的经验:什么都不要想得太多;简单就好,复杂伤身;对值得交朋友的人,付出自己的真诚与真心,不愿与其做朋友的就逢场作戏,只是不要太明显哦;不管什么时候,学习才是最重要的,活到老,学到老;找一个能够当作信仰的物体,比如我找的是篮球,永远坚持下去。谢谢:是你激发了我写这篇日志的激情哦,看着你写给我的那些话,泪水就不由自主的流了出来,对不起,我没想到我那些无意的行为,在你看来是那么重要,从小我就认为自己是个没人疼没人爱的人,就只有我妈妈一个人带我,那时候的我对那些不在乎我的人很恨很恨,谢谢你,让我知道了我在你心中的位置,我明白我不再是个没有用的人,我是很重要的,你不用这样想类,在我心里你的位置跟我在你心中的位置一样重要,有时候我只是不愿意表达的人,其实我没有你想像中的那么好,我也很自私、我脾气很坏,我不值得你对我这么好的,以前的事不要去想了,这没有谁错,放心,不管你以后变成什么样子,你还是那个谢谢,我以后有了男朋友也第一个让你过目,好吧?对于高考,你不用那么大压力,放宽心,你肯定会考上的,支持你!李旺:虽然我们是高三才玩在一起的,不过真的蛮喜欢你的啦,对我来说也很重要,你说我们都没吵过架,其实真的是你性格好,包容了我很多,那次我跟谢婷跑了,招呼都没打,对不起啦,后来看你突然心情不好,我还感觉你莫明其妙类,再后来才知道是因为我,我真的没想这么多,有时候是有点头脑简单四肢发达啦,要多多包涵哦!史儿:虽然我总是说你欺负我的事,不过我心里想的却是你对我好的事啦!呵呵、你人真的很好,对我也很好,那时同桌的时候,我经常有事没事赌赌气的,你不要怪我哦,我有点小心眼!月月:出去后的你到底是什么样子?看着你在空间里发的那些状态,真的好担心你,可你总是一个人承担,而我,似乎什么都无能为力!不管发生了什么,请相信,你还有我。雨断断续续的下着,昨晚宿醉的后劲还没有消去,头还是很痛。。可是就是睡不着。

就在刚才,我一写到你,我的肚子就剧痛--你太霉了!!不过呢,看在昨晚上听我吐槽了那么久,我就忍了。。还是谢谢你听了我那么多心里话,虽然不是什么好话,不像某某人听了像是我跟他开玩笑似的,这一点你还是做的不错的,值得表扬。不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?永远不要浪费你的一分一秒,去想任何你不喜欢的人。

。。你叫我写信给你,可是我不敢写,我怕自己脆弱,怕自己会哭。我遇见了一位和你很相似的女孩她什么都好,聊天、说话、走路、都和你一样,可是她永远都代替不了你在我心中的位置。茫茫人海中我和她是两个孤独的岛屿,即便搭上了桥也连不在一起。晚安我的爱!你知道吗?我恨你,恨死你,恨你早早的离去,留下我伤心、难过!我很想忘记你,想在寂寥的奈何桥上喝下一碗孟莫汤,忘记前世的你,来世再快乐的在一起,这样我不会伤心、难过。

。唉其实对于你和王秋杰的事,我心里是内疚的,但是看到你们相安无事,我心里还是很欣慰的。。也许你觉得我是在感伤高中生活怎样怎样,也许认为我把十班看得太重。但理解我的人一定会明白的。既然选择了前方,便只顾风雨兼程。搞清楚什么样的生活才是自己想要的,每天问自己,不要敷衍和欺骗自己,然后你就会明白自己想做的是什么,就做现在最想做的,不要等待。在不知不觉中自己的思想就会和行动统一,自己就会一步一步的靠近自己的乌托邦而不是像现在这样逐渐远离。茫然地对着电脑,很多想说的话,不知道从何说起,思维清晰,情绪却不那么稳定,一个人的夜晚,有时还是会有些许不为人知的孤寂和凄清。有时,总会有些意外,就像自己渴望听见的声音,永远不会轻易降临。可是,在某个特别的时刻,才猛然发现,原来某个意想不到的人和场景,或许也能够激发内心的柔软。

春天,看它梅雨湿润,烈日干燥;夏天,看它绿草覆盖,姹紫嫣红;秋天,看它衰草苍苍,满目疮痍;而到了冬季,当我看到白雪层层掩埋了它的肤色,冰雪封冻了它的骨骼,我悲凉地会想,这世上的所有物种,其实不都有它的知觉,情感,触景生情,睹物思人?                只是,当有人将她这片落叶从我这块土地上拾起,对她说:这儿不是你能呆的地方,我才心有余而力不足地发现思念并非只是那落叶,它有时也可以是狂风暴雨,有时又会是那明媚阳光。而我,也并非是她的土地,她的落叶。有时我是她那土地里的蛀虫,有时又是她那片落叶上的斑点。。。。

兄弟们都在为自己的目标而努力,可我却感觉梦想离自己越来越远了。我不是要谁来安慰我,也不是在诉苦。而是说出心中此刻的那份感受罢了....明天就要步入5月了,总决赛的号角已经吹响。。。。不过,我知道现在一定不是了。出去这么久了懂得了也不少吧。希望你能一直幸福下去,赶紧找个婆家嫁了吧。

比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。心里。小胖,要减肥了,虽然不要我这么标准,但好歹也得适合你啊。还有下次去网吧玩三国杀不要喊那么大声。

有事没事常联系吧!我说,有机会来四川玩啊,我给你介绍个男朋友哦!嘿嘿~~她表情有些错愕和羞涩,哼,讨厌,才不要哩!、、、、、、关于砍人事件,我这里不便多说。它无关听海,当事人只是在捍卫个人底线和原则罢了,我不想再有人因为这件事受到任何牵连或伤害,更不愿有人替我分担这份罪恶的血腥。也不是没有想过家,想过她。所有的落寞还未散场。所有的欢悦还未离开。然后我们正在悄然上演一场更华丽的寂寞。

大头,2012的高考已经成为了过去。你也即将踏上新的征程,在此,淼哥衷心的祝福你。说真的,对于高中的生活,你要么就拼命学习,要么就不学。。。。.......对不起!~这三个字我不对任何人说,而是对张茹自己说....对我身边真正关心我,爱我的人说对不起。。。

时光神马的好比是一条河流,当然不是臭水沟那样的河流了,就总会有某处的河道会比较宽,如今我们一不小心就掉到那里了,没有挣扎,没有机会挣扎。还记得前两天有领导前来我寝视察,当然这种事(不知道是好事还是坏事)只有我们这些天天翘课的孩子才遇得到,我会告诉你们我是故意翘课等他们的吗?谈话间一不小心听见学校准备花大价钱对学生公寓进行维修,特别是卫生间。这就让我想起了前夜在洗澡的时候,明明已经将水龙头拧紧了,可是头上仍然在不断地滴水,一向乐观的我居然想到了鬼怪作祟,就从方荫楼那潮湿的环境,我更加恐惧了,后来抬头一看,原来是上面在漏水。有时真的恨这个社会,可是恨有用吗?恨过.爱过.之后.还在活在这里.对与人生我也许是失望吧.不想去力争什么,只想平淡就好.现在工作中看那些所谓的领导在做着自己所谓权力之活.真的觉得好轻.替他人担忧.面对着上头那些老外,做得像只狗一样.(汉奸)然后面对着我们这些下级,发泻自己心中的痛,一种恶性的循环.人类的悲哀.不公平是任何社会任何时候都存在的,关键是巧妙的利用他,利用他实际上还存在于那麽一点公平。我们不想伤害任何人,我们也有能力不再受到伤害,这就是现实社会里正直而执着的人最现实的活法。2012年的最后一天,让我感慨万千;让活在无限的伤感泪中。最后一天留给我更多的痛,梦里醒来,外面好亮,白色印影。懒懒地起床,一看时间,这个清早也太晚了吧,11点半了,汗暗暗佩服自己的懒懒新人类。

不是我放弃你了。只是你不在看我了。只是一切都变淡了。。对于占用了你们小两口不少的时间,我心里很是过不去,不过我当电灯泡的机会也不多了,你们就将就将就吧。。当你知道迷惑时,并不可怜;当你不知道迷惑时,才是最可怜的。心中装满着自己的看法与想法的人,永远听不见别人的心声。毁灭人只要一句话,培植一个人却要千句话,请你多口下留情。

朋友总是离开的惨痛,却突然来的惊喜。这果然是个标题党,我只觉得嗓子快疼死,全然忘记日志名称是啥。最喜欢午夜过后,最喜欢在静静的夜里,自己吃着,喝着,昏昏欲睡着...在这个城市里,还有很多很多好朋友,谢谢你们一直陪在我身边,一起开心的一起耍,一起喝酒,一起互损...有这么多关心我的陪我的兄弟们,我很开心,也很幸福...我不在乎世俗的看法,我只想追求自己内心的认可...突然明白,为什么那么喜欢静谧的午夜。天怎么能这样呢,外面风闪交加。屋里闷热无比。这是什么情况呢?这样的天气还能维持多久呢。除了我爸妈和我的亲戚,就属你认识我最久了,一晃,这么多年了,我看着你长大了,太不让人省心了。。我发现最近你特别的。

我的幸福,我的梦想不在前方,她在我的身边,伴我一路走来。前方的梦想不过南柯一梦罢了。明白这一点,我才发现,我们正在死亡,正在沉沦中死去。  我知道在春天花开过后的几天我会过敏,  只需多注意些每天用温水洗脸少出门就好了。  我知道我还是从前那样比较好吧,  双眼皮很好看,我的单眼皮会看起来很憔悴,让我自己都担心。因为只有在大哭过或者重感冒的时候才会是双眼皮,就像现在这样。

其实,懂得外婆的孤独、寂寞。自以为很坚强的我,却在那次外婆叫出外公的名字时,哭了。好久好久没有抱一下外婆了,好久好久没有陪外婆追忆了。心中突然有些羡慕你了。当你醉醺醺,红着眼睛看我的时候,我哭了。我知道我们之间不需要语言,你想说什么我都知道,我想说什么你也知道。猛地回神,原来故人依在是虚。罢了,莫等强求的挽留,这个季节,雁群始终东南飞,改变不了的轮回的宿命,送上我的最后问候,纵让它万千不舍,绪扰心间这时,幸福又成了半。八分之一海上生明月,天涯共此时知我者谓我心犹静止。

现在。。很想你昨晚去你家混了哦。亲爱的,祝你幸福。。我会记住你一辈子。

那里的人们都特别热情。更好的是只对我特别热情。  城市的四季是这样的  春天不怎么下雨。说不上为啥会是她,明知自己这片落叶不可能落在她那片土地上,但我还是流连地望着她,望她姹紫嫣红。望她天若有情天亦老。而她,也无意地重叠地将她的情感,归属落在了我的这片土地上。其实我一直需要的,不是一个爱我的男子,而是一个能保护我的男子。我天性孤僻。我需要一个能保护我的男子。

传奇sf发布网站:当我因为烦恼难过想你喝完酒的时候我的眼泪和辛酸你都不以理会。     我不要你不开心的时候不告诉我。我不要你生病的时候强忍着。

正应为如此连个朋友,都做的如此今天唱歌认识了个可爱的姑娘,我扯着我已经破掉的嗓子和她吼了半天,现在终于疼的睡不着了,好疼好疼,凤爪,果脯神马,请赐我于死地。各种我喜欢的姑娘,我心疼的姐妹,流泪的,可爱的,在外漂泊的,抑或我关注的,前男友的女友,妞你前男友的前女友,不能忍受的现在的你的前女友以及若干相关人士。日子总是错综复杂,工作总是喜忧参半,写个手机日志有点折腾,触着摸着就不知道鼠标藏身何处。当然,这期间我最对不起的人要数我爸了,留他孤零零一人在家,没能回去好好照顾他。这些年,我终于发现自己不是个称职的儿子,正如我当初错误地认为他不是个称职的父亲一样。有些事情,明明知道自己是对的,但在别人看来,却是那么的污浊;有些时候,明明自己是清白的,但却经不住错像的冲蚀,流言的蔓延,结果,呵,怎一个惨字之了得?!也曾经傻笑太白举杯消愁愁更愁的夸张,易安凄凄惨惨戚戚的做作,但,现在,好像真的懂得他们的愁滋味了,无奈的滋味真的不好受。老班说的对人生有许多无奈啊,可是,这种精神上的侮辱又怎是无可奈何所能形容的了的?!是,人得活得有植物的秉性,每每写作文都得高调的赞荷颂竹一番,可我就不明白了,荷要是真那么圣洁,为何总要泥土来衬托,竹要是真那么坚强,为何受不了风雪的吹打?唉,无语了,无奈了,无欲无求了,也许,只有时间才是拯救一切最好的方法吧,沉默的应答才是为自己做的最好的辩证,不过,那个我不认识的老师,无冤无仇的,这么害我,我会记着的,心里的那道伤痕不会消失,时刻提醒我,她只是你的一个踏板,站上去,狠狠的踩下,让她亲眼见证,你的完胜。昨晚听到一个消息我们要换寝室了。真的是山不转水转风水轮流转啊,住负一楼的孩子也有阳光明媚的春天,而且比野百合的春天来得更快、更高、更强。在那一刹那,我真心觉得什么百年修得同船渡,千年修得共枕眠都弱爆了,从开学到现在数百名热血少年便在每天进行着无数次的祈祷,终于上苍没有瞎掉他那镶了24K黄金的那啥眼睛,苦海无涯浪子回头金不换,良心大发现,决定给我们换寝室了。势必会是重中之重。

您可曾来过,见过,眷恋过,错过,然后深深地叹息,和我站在同一个地方。我不知道该怎么表达心痛,只是每一次心痛的时候会很沉默。而没有经历过心痛的人是否真的会懂得痛的感觉?那感觉,就像用钝重的铁锤敲打刚刚包扎好的伤口。那次,你替我出头打了班上的一个男生,弄得我几多尴尬。还有好多好多,你总是对别人说刘熙文是我妹,我也会开心地说陈媛是我姐。只是你不知道,后来,我去找你的时候,他们说你已经嫁到很远的地方了。

当然,我吃力地踮起脚尖,看见的只是你的背影。我是蜻蜓,我是平庸无奇,我是不值一提,我是点亮星光的火种。可是,我是这样不遗余力地飞,奋力地飞。而我们呢?如果我们没有韩国人那样的决绝,那就别为满面的尘土、刺鼻的气味和滚滚而来的污水而抱怨了!四关于脸色飞往台北前的仁川机场,我们一帮人在紧张地托运行李,特别注意到那位服务小姐脸色,她似乎很不耐烦。她怎么能这样对待我们?连脸都不抬,连个客气话也不说。韩国航空的?一个电话打过去,嚓,应该就死定(辞退)了吧。民众拭目以待。

感觉你好远,感觉你不让人靠近,感觉你很坏,感觉时间和我开玩笑,你容易生气,你不让我解释,你会不理我,你会伤害我,时间久了一切都会过去。可是感觉你不会在意我,感觉你讨厌我可我感觉我离不开你,感觉我喜欢你,感觉我怕失去你,感觉感觉都是感觉寂寞伤心泪,谁明白。月夜的光谁懂得。也许你觉得我是在感伤高中生活怎样怎样,也许认为我把十班看得太重。但理解我的人一定会明白的。既然选择了前方,便只顾风雨兼程。

在时间的记忆中,我随历史走过了二十来年了。我该醒醒了,为了我的将来,为了我的下一代,我拼了。我要坚强起来,做一个勇者,做一个智者。在时间的记忆中,我随历史走过了二十来年了。我该醒醒了,为了我的将来,为了我的下一代,我拼了。我要坚强起来,做一个勇者,做一个智者。这么好的天气,这么好的宁静,这么好的心情都被毫无节奏感的切菜声搅黄了。。(凸)有必要么,有必要么!我刚刚才因为要走了才对这个小城有了那么一点不舍,现在荡然无存了。

。。【老大】我们这一大家子的老大,最近在那里有没有做什么丢脸的事情啊。时常在梦中徘徊,听那萧瑟的秋季,吟唱那落寞的寒冬,我在寻找一个人异域的空间,释放我的魂魄,让七色的神鹿带我去那永远的盛夏,清凉而又热烈。 走在路上,见惯了草长盈飞,百鸟的欢迎。清新,怡然。

亲情,友情,爱情。原来我并不是那么害怕背叛与抛弃,我会自我安慰把记忆剪辑,留下美好的那段,也只有这样,我才能有支撑自己独自面对成长的力量。其实很多美好的记忆和温暖,真的足够我用来抵御今后的几十个寒冬了。可我更焦急。好想告诉你我就在你附近。可我又怕你骂我。

每天每夜都在想你、时时刻刻都梦见你、最近没有了你的消息、心里的滋味无法言说。我等待你的回信、却得到一个空空的等待,不知是你妈妈的手机停机还是出了什么意外?想念你的时候连呼吸都是这么的急促、你最近过得还好吗?请给我一个答复。我只想知道你最近过得很好、我希望你天天快乐!思念磨人啊、我不想天天这个样子独自思念。。唉其实对于你和王秋杰的事,我心里是内疚的,但是看到你们相安无事,我心里还是很欣慰的。。高调做事低调做人是我一直以来信守的准则,有尊严地挣钱才能把自己锤炼成生活的强者。不必患得患失,恐惧本身往往比实际困难更可怕。在惠州的这47天,我整个是孤独的,心灵上的孤独,从未有过的可怕。

出去了变漂亮了不少啊,害我羡慕羡慕的,呵呵。以前的你好忧郁啊,好单纯啊。其实有时候简简单单的也挺好的。初见她,便被其清丽脱俗的外表深深吸引。再加上红里透粉的小圆脸,淡淡的新月眉,皓齿微含的笑容,甚是招人喜欢。跟她聊天很开心,因她的质朴与纯真。

如果能了却凡尘,化归自然,也倒是一件趣事。只是,我舍不得一滴眼泪。有个人的泪萦绕我心头,带过千遍万遍的震撼。尽管很不舍,也许这就是命运吧!相信你的一句话<顺其自然>,希望你知道我永远坚持着。。残:、老翁。、2009年11月15日、是个特殊的日子、。癫趴家的成立。当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己,你懂吗?当你手中抓住一件东西不放时,你只能拥有这件东西,如果你肯放手,你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念,不肯放下,那么他的智慧也只能达到某种程度而已。

不管你信不信,反正我是信了。南昌的风是个不折不扣的电灯泡控,只要情侣敢在室外秀,他就敢摇旗呐喊去围观。可以说他的身影遍布南昌的大街小巷,甚至你给他一点空隙,他还会果断地挤进室内,让所有人心惶惶不可终日。所以我继续默默的抽烟了。当我第一根抽完准备回去的时候你说:帅哥,在来一根!我出于礼貌接了你的烟!慢慢的,我发现我们的兴趣爱好完全相同。首先抽烟是必须的,然后都喜欢打篮球,最主要是都喜欢看美女!虽然你已经是已婚一族!第一次去你家,就发现你配不上嫂子。

我很相信这一句话,我很相信终有一天。终有一天,我会习惯没有你的世界。终有一天,我会不这么想你。你比起上半年要开心很多很多,只是感觉你的黑眼圈越来越深了,你总爱想很多想很远,不累吗!!!傻啊!现在跟以前反了,现在是你天天会跟我打电话发短信,可我好象变得没那么多可聊的了。人都这样我越理你、你却跑得越远,越不理你、你就越是粘得更紧。感情是个奇怪的东西嗯_今天下雨了,勃子又不舒服了,不知道是什么引起的。

那盒星星我一直都放在衣柜里面的,我怕被妹妹看到了,没想到最后还是被她给发现了,我怕被妹妹弄坏了,我直接带到学校来了。你看,很漂亮,我很喜欢。初中毕业了,我们都在纠结到底该肿么办,是继续读高中还是学个专业,最后我们很有默契的都想到了读卫校,然后我叫爸爸帮忙找关系,那是我第一次为了朋友求爸爸办事。。唉其实对于你和王秋杰的事,我心里是内疚的,但是看到你们相安无事,我心里还是很欣慰的。。你在我的手心,我的心窝。我放不下,放不开,也舍不得放下,舍不得放开。张爱玲给胡兰成写过,见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。

所以不论做什么,都要用心去做,哪怕是违法犯罪的事。如果你想草草敷衍生活,生活也会以同样的方式对待你,它是一面镜子但愿这玩意儿有一丁点能帮助到你们的,谢谢看了此文的人。。很多时候都很想去好好的放松一下,可是想到身上债务和孩子就没任何心情了。不知道为什么我把所有两个人该负的责任,总是想要一个人担着,不能去怨你不能去要求你、、、想要做个好的老婆是那么的难那么的累,我想尽一切的办法希望你能过的好,可是你好像并非领情,突然发现对于很多的人很多的事我都是那么的自作多情。我觉得在很多事上我都已经做得很很好了,可惜偏偏在重要的人面前被判了死刑每天会为了以后的生活怎么过想很多很多,压力是那么的大,我从来不跟任何人说,回去还要想办法让你笑偶尔你还要破我冷水,心里当然是无比的悲凉,只是不会像以前那样哭得昏天黑地,伤心欲绝的浮想联翩了。

。。哇塞!传说中的暑假到来了,哎,真是爽啊。(激动30分钟后)永远都是这句话:时间过的真的真的好快啊!我马上都是高二的大姐姐了(记得上次也说过类似的话,马上就是初二的大姐姐了,感觉自己跟个老杂皮似的--|每次都是这些话。嘿嘿)这一年来我到底收获了什么呢?有时候真的怕自己像老妈说的那样,到最后一无所有。好久好久没见到你们,好久好久没有听到你们的声音,也好久好久没写日志了。然后,我开始回忆了,也开始想念了。告别了2010,在这一年里,有欢乐亦有悲伤,也有悲欢离合。我悄悄的走,踮着脚尖。一直,一直走下去。我的的本命年注定已变成今年我想不到明年还会有什么变动比今年还大,比今年还来的深刻。翻了一下我的日记本,从去年九月,到今年八月,满满的,心酸,喜悦,苦痛,抑或平淡。不晓得这份工作会持续多久,但那些得失,我是再也不会经历了。

其实,懂得外婆的孤独、寂寞。自以为很坚强的我,却在那次外婆叫出外公的名字时,哭了。好久好久没有抱一下外婆了,好久好久没有陪外婆追忆了。一说话你们就晕到。俺不说了。十年.听着这首歌,心绪万千,思绪变絮,情思困扰,心突然一下子飘向远方.十年之前,一个意气蓬勃,一个有着梦想,一个有着属于自己的属于,有着对爱人的执着,有着对事业的理想,有着自己的白日梦,有着十年以后的荣耀.十年的变化是一天一天中慢慢消失,十年的变化是在不知不觉中慢慢流逝,仿佛就在昨天,仿佛昨天只是昨天..十年是一个不短的时光,仿佛又只是一个时间上的数字.胡须从原来不用去管到今天日日修理.原来天真无所谓的眼神变成今天爽朗与豁达,但是又多了另一种忧郁.当年的消瘦身体多了一点点健壮.当年不懂事的心态到今天一种有着一种所谓沉深的内在.有了一种稳健.清纯的女孩不再是我倾心的对象,我更钟情有内涵的女人。更对女人有着另一种感觉. 不谙事故的轻狂逐渐褪去,脸庞中多了一份从容与淡泊。初生牛犊的精神随着岁月的风洗,雨晒悄悄远去.十年前的梦想,十年前对人生一种热情的追求,对着世间有着太乐观的态度.到头到不管是伤也好,痛也好,不重要了,随之取代的是一种微笑面对.一种心态上的释放.对于世间那些丑恶,那些不和谐的乐章,不去理会,不去力争,虽然不能阻止发生,毕竟那是别人的自由.别人有着别人的人生理念,置身世景,不能逃,因为还要活,就要接受,自己不去让自己的心去难过就行,轻轻的一个微笑,面对此景,心态在这十年中得到一种快乐的收获,得到一种与世无争的心.虽然不入佛门,但我从十年中得到佛光普照.所谓丑恶,所谓伤痛,所谓一切一切与社会不和谐的乐章,也只是人活着的一种追求开心中的一时的一种产物,毕竟这只是一个人选择时的一种错误,不能因为一些这些产物就去对一个人做一个终身的评定.人是两面.有善,有恶.看其恶与善的百分比吧.十年中的心态得到一种娇正.得到一种十年的收获.不管别人是否说我一个笨人,一个不懂事的,一个在受到伤害后不知道反击,或者什么.但是不去理会.至少我知道自己是快乐的就够了,毕竟做一个凡人比做一个小人,或者一个伟大的人更开心,更有乐趣.平凡是美,平淡是真,做一个小小的我,至少来过此世足矣.十年的路在无声无息中慢慢走掉,偶想起,倒真有些伤感.为什么感觉自己一个童心还在,为什么自己还是一青春的心,综心态,看心,对与现实中的一切,我有着一个佛一样的心态,可是对于生活我有着一个不懂事的心,一个年青的心吧.人的心啊,真奇怪,有时年长,有时年少.到底是什么,我从不去不想去想这些.只想做好自己.只要自己觉得这一分钟我是快乐就够,至于别的什么,不想去想,不知道是懒,还是笨,管他呢,开心毕竟是所有人的梦想,至少现在是快乐的就行了.岁月如刀一样在我消瘦的脸上刮过一道道它的刻笔,让我知道我开始慢慢的老了.只有在镜子前吧.谈老其实有些过之.天天沉醉在网络游戏中,天天活着自己的虚拟生活.现实中的一切好象不太重要,好象从来也不想去管,如工作也只是顺着能过就行了.原来对于人生的对一事业我有着一种如爱人,如情人,如生命一样的执着,可以说一天有24小时我可以投入到忘我的境地,到头来这个世道还给我一个又一个更多的伤害.十年的伤害.比还我我的开心要多之多.不想去想这些.反正过去的事情,从不为想去想.人生的理解到今天也许就是一种释放.一种解脱.有着自己所谓的梦想,可是又谈不上天赋禀异的人,人生的机会很难与我握手.一宵冲天的机遇只是我心中的一种追求,一种梦想,一种白日梦.社会更是一个大染缸,有那麽多说不清道不明的东西,黑箱操作,任人唯亲,金钱交易,等等。

淼哥希望你不会像我这样过得如此幻灭,企望别人真的很痛苦。我不能实现的一些愿望就寄托给你了,相信自己。淼哥在特尖班呆了三年,内心其实都觉得很惭愧。昨天晚上想好了的,把教材上的东西整理一下,写一篇日志,发表,也许可能会帮到一些人,可是今天中午去一看,我的天啊,几乎每句话都可以作为我所谓的日志的话语,所以心里有点虚了。其实那些东西是很简单的,平时自己多注意一下,大学也就是那样,不会有什么大的变化的,毕竟都是以学习为主,当然,如果你要把其他东西当作主要的东西,我也没有什么话说,并且也不想有什么话说。今天上了大学的第一节课,发现老师挺像说相声的,嘿嘿,我喜欢相声。

说不上为啥会是她,明知自己这片落叶不可能落在她那片土地上,但我还是流连地望着她,望她姹紫嫣红。望她天若有情天亦老。而她,也无意地重叠地将她的情感,归属落在了我的这片土地上。如果能了却凡尘,化归自然,也倒是一件趣事。只是,我舍不得一滴眼泪。有个人的泪萦绕我心头,带过千遍万遍的震撼。你是我心里最大那个房间的主人,以前是,永远都是!我是你生命里的过客,你是我生命中永远不离开的人。我们是介于爱情和友情之间的那份情。那首歌还在,那棵树还在,那两个人也在。

难以忘怀、。。写到这我的鼻梁都有点酸涩了、。要是你有什么心里话,第二个能想到我就可以了,至于第一个嘛,嘿嘿,你懂的。。冉妹儿啊,真的好久没有这么叫你了,总觉得这样子特别的亲切,,小学那时候的点点滴滴,很多是因为你才被我记在脑海里的,所以我一直觉得小学漫长的那几年,真的特别美好。

不管你信不信,反正我是信了。南昌的风是个不折不扣的电灯泡控,只要情侣敢在室外秀,他就敢摇旗呐喊去围观。可以说他的身影遍布南昌的大街小巷,甚至你给他一点空隙,他还会果断地挤进室内,让所有人心惶惶不可终日。那时的我们,很友好,很亲密。我还开玩笑说:你当我的亲家嘛,二天我要让我的孩子认你当干妈。有一次,我去成都看你,我亲自折了11朵纸玫瑰花,专门拿到花店去包装了的。那时的我们,很友好,很亲密。我还开玩笑说:你当我的亲家嘛,二天我要让我的孩子认你当干妈。有一次,我去成都看你,我亲自折了11朵纸玫瑰花,专门拿到花店去包装了的。