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1.76网通复古传奇:熟悉地图对刷装备莫大帮助,传奇sf才能玩的炉火纯青

时间:2019-03-21 05:49:31    阅读: 66265 次   

  

1.76网通复古传奇:我提着买来的过冬衣物。走在回住所的路上。在快到门口的第六层。

根据那种悲伤,能懂得,生命沿着不可见的丝线,慢慢向远处延伸,不见尽头。一个辗转,才发现:原来,有一种生命的痛楚如此粘稠,没有理由。冬日的阳光总是给人希望,那种恰到好处的天蓝,依然会唤起最深的记忆----教学楼的楼顶,有个正在织梦的女孩、、、、、、走了很久很久了,幸运的是,一切都波澜不惊。直到现在,再也没有任何人和事可以让我心疼了。也曾痛到绝望,可越过那个瓶颈,竟然是涅槃。  记得那次你在外地。你说你头疼。血压高。让大家拭目以待。

我吃力地踮起脚尖,看见的只是你的背影。我是蜻蜓,我是平庸无奇,我是不值一提,我是点亮星光的火种。可是,我是这样不遗余力地飞,奋力地飞。可我等不到你。我脚上没有了知觉。我冻哭了一个人站在你们公司门口冻的哭了。

悉知,总之,爱是美的【尽管我没有经历过轰轰烈烈的爱情,但我坚信】,就算是凄美,也不例外。有人说爱是人性最美丽的升华,所以,每个人都是渴望得到它的,也是不可少的。是啊,就像我现在,不管是亲戚还是朋友,和我在一起,谈的最严肃,最多的也莫过于此事了吧,当然,我是希望得到这份人性最美的升华的,只是感觉到自己在这个世上还无法给予别人安慰与慰藉罢了,所以一直不敢也不想太多的去争取什么。不要因为结束而哭泣,微笑吧,为你的曾经拥有。其实,对于爱情,有时不必那么死心塌地。因为你在为一个人等候的时候,总有一个人在为你守候。也就是这样。

还有所有属于拾忆的你们。。。。。平和的心态我们每个人都需要,那也是我们应该努力的方向,用平和的心态去面对一切!我们的心才会更宽广,感觉就会好!看什么都会觉得顺眼....做什么都会觉得顺心!如此,幸福的感觉就会油然而生。

小心被人拐卖了。    我:俺妈说了。见了男的喊大爷。其实我一直需要的,不是一个爱我的男子,而是一个能保护我的男子。我天性孤僻。我需要一个能保护我的男子。即使无数次与你赌气,可是最后还是败给了你的微笑。QQ情感日志即使吵过无数次架,可是最后你还是握紧了我的手、把我揽入怀中。最后、最后你深情地说:多么庆幸这辈子我们一起走。

听着你一句句的说教着我。我说你好着就好。那我回去了。为了见你一面,看你一眼,自己在所有人的反对下开始孤独的奔波,但却不知你在何方,拨通你的电话,你却一言不发,你的同事说了一句话:他在医院,你们怎么没有人来陪他。他非常想念这个家,我在电话里拼命的喊他,叫他,却没听清他在说啥!他同事说:他现在以说不清话!顿时自己哭了,哭得撕心裂肺。自己的哭声把自己惊醒,原来是一场梦!起来看了下时间4:59分,又躺下了,但自己仍不死心,自己非常的想念他,拼命的再继续回到梦里,他躺在病床上的样子,模糊的看见已是憔悴不堪,自己趴在他床边哭了。

其实很想你过年回家的,我还是会期待你回来的。你家旭旭来快乐大本营了哦。你都开心死了吧,以后会有机会的,你就放心好了。不能冻的。那天在你们公司门口等了你一个半小时。。

初见她,便被其清丽脱俗的外表深深吸引。再加上红里透粉的小圆脸,淡淡的新月眉,皓齿微含的笑容,甚是招人喜欢。跟她聊天很开心,因她的质朴与纯真。今天打篮球,被一强悍的哥们给撞了,突然发现现在这一切,真的让自己好失望,做什么都是挫折连连。这时清楚地告诉自己,应该去找个人聊聊天,可是能找谁耶,好吧有个目标了,行动,额,结果很尴尬没办法,进来看到的人不要怪我的废话多哈,憋在心里会狠难受的,而且不利于身心健康,咳咳,于是高调地写了出来。当初我壮志满满地登上了前往他乡的火车,咳咳说实话吧,是狠狼狈地上的火车,因为那火车只在那个小站停几分钟,我是检票之后一路飞奔啊!到了江西师范大学,天已经黑了,身上带的现钱又不够,于是我潇洒地拿出建行龙卡,取了钱。既然从十班走出,那就让我们对得起那份荣誉。我一直相信,不管自己走到哪里,眼前都会出现一片海。海不在大小虚实,只要用心去倾听,我就会成为有故事的人。小田,是我在29车间摘餐叉时认识的女孩,幼我3岁。

在时间的记忆中,我随历史走过了二十来年了。我该醒醒了,为了我的将来,为了我的下一代,我拼了。我要坚强起来,做一个勇者,做一个智者。那些青涩的故事曾陪伴你度过无数个轻快的晨昏,也曾和你一起默默地忧伤。。。

接着你就开始埋怨。说我。我不知道是担心我还是。  之于爱情, 之于友情, 都是一样的。  有些会是永恒, 当然也会有些像是荧光粉书写的, 会褪色。  之于友情, 我愿意相信我和任何人的友情都不参杂半点瑕疵。我有多久没有再遇着你?我迷失在天空中,扑扇着翅膀,带着轻轻的仰望。忘记了春天的花,忘记了夏天的潮。我却偏偏记住了你。

当觉得好多的美好都是自己虚构的假象,好多的事情不知觉的就在别人眼里成了谎言,好多的记忆似乎都成了朵朵浮云。也许只能等到现实的真面目成了最坏的结果的时候,那时,你会不会掩面大哭,觉得自己是个多么可笑的假想家。我们开始欺骗自己,用那些不找边际的理由来安慰自己。是什么让我们在沉沦中死去?是什么?一只小鸟,被人养在漂亮的花园里,可时间长了,小鸟怎么也飞不起来了。一天,小鸟见一只雄鹰正从天空飞过,心想:雄鹰是那么笨重,而自己的身体是如此轻巧,为什么自己飞不起来呢?小鸟百思不得其解,便把这个想法告诉雄鹰。雄鹰沉思了一会儿,问:你感觉自己飞不起来的最大的负担是什么呢?最大的负担?小鸟说,我每天都被主人宠着,吃喝不愁,无所事事,我从来感觉不到身上有任何负担。

  之于爱情, 现在看起来都还太年轻太幼稚。  那些只在乎曾经拥有过而不是在一起的爱情我玩不起。  太不实际的东西不是我想要的,  在此看来。没有那么的闷热生活。就像是一团麻,像是那麻绳拧的花。生活中本来就是这样的乱七八糟,原本平乱无声的生活,因各种事事的进入而变成了一团乱,苦恼,烦闷,纠结,郁闷,忧伤。

而我,相当满意现在的生活,安静地平和地﹑﹑﹑﹑﹑﹑已经不再是悲伤逆流成河的年龄了,只是循序着生命和自己喜好的生活方式,感谢一切恩赐,我只想活得无悔。这个冬天,给自己一个期待,活着真好,可以有那么多感动。太安静,何其相似,像一个不真实的梦。油饼饼啊,叔叔我还有很多话没跟你说,你就这样走了,你有没有想过,万一下次我忘了,难道还要让我再打一次草稿!!不耿直哦。。虽然,我们不是好基友,真的不是(请参考好基友的唯一标准),但是,这么多年了,我觉得你很好,真的很好,只是有一点,主动点儿嘛,作为一个男人,不能这么被动,,不然怎么追得到妹纸。终有一天,我会像你忘记我那样残忍的忘记你。终有一天,我能接受我们没有在一起的这个事实。【柒】LCS我不敢写你的名字、只好用字母代替。

别再静坐发呆,别再将心事一味写进带锁的日记,别在他人诧异的眼光中独自行走。你原本不忧伤,只是在独守心中的那份静。生活给了你磨难、痛苦,你却更加坚强。看不到我的心碎。看不到心里在流血。我不要当我想你时你不理我。

。但是在新的环境下。。我们从小就被一个好束缚着,好孩子不打架不骂人,上学的时候要做好学生,好好学习,社会上做三好青年,为国家做贡献,结婚做个好丈夫,好爸爸,但是我们有谁能做到了,我们欺骗与谎言中走到了现在。好的定义到底是什么,当学生好好学习的时候,总会有一些老师眼中的坏孩子捣乱无法安心的学习,时间长了耽误了学习,成绩下降,从老师眼中的好学生变成了坏学生,到了社会想好好的工作,却又一些小混混来找麻烦,收那些他们口中所谓的保护费,国家是干嘛的,我相信每个人都是想要的是美好的,但是总会有些人或者事情让你无法那么去做好,人总要生存,为了生存,为了心中的那份美好去争取,过程之中我们潜移默化的在变了,勾心斗角在我们身边不曾离开过。希望有一天可以流浪到一个城市。自己喜欢的城市。。还有【老班】【老坚】【菲姐】【翩翩少女和她家那位】【滚滚】【南瓜】【霞】【小燕子】【梦云】【汤】【欣】。。。

我的幸福,我的梦想不在前方,她在我的身边,伴我一路走来。前方的梦想不过南柯一梦罢了。明白这一点,我才发现,我们正在死亡,正在沉沦中死去。但是你们心底清楚,对这个人,你比朋友还多了一份关心他有喜欢的人,你口头上会帮他追,心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。他遇到困难时,你会尽你所能的帮他,不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了,你会安抚他们说你和他只是朋友,但你心中会有那么一丝的不确定。

很多时候都很想去好好的放松一下,可是想到身上债务和孩子就没任何心情了。不知道为什么我把所有两个人该负的责任,总是想要一个人担着,不能去怨你不能去要求你、、、想要做个好的老婆是那么的难那么的累,我想尽一切的办法希望你能过的好,可是你好像并非领情,突然发现对于很多的人很多的事我都是那么的自作多情。我觉得在很多事上我都已经做得很很好了,可惜偏偏在重要的人面前被判了死刑每天会为了以后的生活怎么过想很多很多,压力是那么的大,我从来不跟任何人说,回去还要想办法让你笑偶尔你还要破我冷水,心里当然是无比的悲凉,只是不会像以前那样哭得昏天黑地,伤心欲绝的浮想联翩了。提起爱情,已经没有太多词藻来表达内心的感受。或许是我们都不再对这个东西抱有希望,必须分清的是:爱情就是信仰,而婚姻让人卑微,孩子却会令婚姻丧失爱情徒留责任,然后背叛接踵而至。当徒留责任之时,是不是该欣然接受最后的施舍呢?好不好不重要,爱不爱也无关紧要,只要我们都遵循游戏规则,人生几十年,也不过白驹过隙。

。。。我有一种奸计得逞的快意。以后搭公车回家怕要成为家常便饭了吧,其实也没什么不好的。就是时间长了点。。唉其实对于你和王秋杰的事,我心里是内疚的,但是看到你们相安无事,我心里还是很欣慰的。。

有事没事常联系吧!我说,有机会来四川玩啊,我给你介绍个男朋友哦!嘿嘿~~她表情有些错愕和羞涩,哼,讨厌,才不要哩!、、、、、、关于砍人事件,我这里不便多说。它无关听海,当事人只是在捍卫个人底线和原则罢了,我不想再有人因为这件事受到任何牵连或伤害,更不愿有人替我分担这份罪恶的血腥。也不是没有想过家,想过她。我突然觉得这是一个美丽的夏天。美丽的早上。并且在以后的每一个7:00我都会在公交车上想着他会不会有出现。

当我因为烦恼难过想你喝完酒的时候我的眼泪和辛酸你都不以理会。     我不要你不开心的时候不告诉我。我不要你生病的时候强忍着。哼哼还有我很感动你们为我唱生日歌的时候我都流泪了、我留着眼泪在许愿。我也不知道自己说了什么酒吧蜡烛吹灭了、就这样一下午过去了。最后让我来谢谢你们的礼物我都很喜欢。当你知道迷惑时,并不可怜;当你不知道迷惑时,才是最可怜的。心中装满着自己的看法与想法的人,永远听不见别人的心声。毁灭人只要一句话,培植一个人却要千句话,请你多口下留情。

1.76网通复古传奇:初见她,便被其清丽脱俗的外表深深吸引。再加上红里透粉的小圆脸,淡淡的新月眉,皓齿微含的笑容,甚是招人喜欢。跟她聊天很开心,因她的质朴与纯真。

悉知,只是那些过去,你不记得,我在铭记。或许,我心里还在期望着我们还会在一起,还会和好,还会每天每天都腻在一起。只是,或许而已。十年如一日地读书,重复千日的高中生活,只为追求心中的梦想。遥远的梦想总让我忍不住的憧憬,更加忍不住的,却是心中的期盼。本以为这种期盼会伴随着梦想走到很远很远,从此一片阔空任吾驰骋。为啥呢?

妞,要好好加油了,我还等着你给我好消息呢,可别让我失望了。你说我不在了,做好多事都没人陪你了,放心好了我就快回家了,到时候随叫随到哈。伟也回家了,你一定也很开心吧,你们要很幸福哦。10班的兄弟们,雄起哈,在我们身上,始终都流传这10班的精神,即使随着岁月的流逝,那始终使我们内心的一份坚持。尽管我们也许并不再优秀,并不再是传奇。但那一切真的还重要嘛?10班的传统是一种传统,也是一种性格。

近年来,即使无数次与你赌气,可是最后还是败给了你的微笑。QQ情感日志即使吵过无数次架,可是最后你还是握紧了我的手、把我揽入怀中。最后、最后你深情地说:多么庆幸这辈子我们一起走。。刚刚游游说他走了,某某人心情不好了,唉什么世道啊。。这次又打算怎么样呢?

好久好久没见到你们,好久好久没有听到你们的声音,也好久好久没写日志了。然后,我开始回忆了,也开始想念了。告别了2010,在这一年里,有欢乐亦有悲伤,也有悲欢离合。人生在世,难免会有磕磕碰碰,不开心的事也是常有的,但是,我希望你还是能和以前一样善良友好,不要把脾气变成我这样。你永远都是我的好朋友,就像你所说的那样你永远都不会是一个人,那么,我再添一句你永远都是我的好朋友,你永远都不会是一个人,只是我没有在你的身边而已。无法用华丽的语言来书写对你们的爱,只能用最简单的文字来述说我内心的感情。这里,我想用我的文字来谱写我们的故事。从出生到现在我对你们的爱有增无减,你们给予我童年,给了我成长的支柱。

不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?永远不要浪费你的一分一秒,去想任何你不喜欢的人。出去了变漂亮了不少啊,害我羡慕羡慕的,呵呵。以前的你好忧郁啊,好单纯啊。其实有时候简简单单的也挺好的。我的幸福,我的梦想不在前方,她在我的身边,伴我一路走来。前方的梦想不过南柯一梦罢了。明白这一点,我才发现,我们正在死亡,正在沉沦中死去。

。对于占用了你们小两口不少的时间,我心里很是过不去,不过我当电灯泡的机会也不多了,你们就将就将就吧。。雪呀你能不能不要下了、冰你能不能不要结了。孔孔~雪还一直下个不停、恐怕明天又去不了学校了、真烦类。今天这么好的日子我一个人在家过。

。。之所以今天发表了这篇日志,真的是我对我这一天心路历程的一段诠释......今天在食堂我和。只是。我的爱。见不得光,只能阴暗的生长。

。。之所以今天发表了这篇日志,真的是我对我这一天心路历程的一段诠释......今天在食堂我和。如果可以赎回你一世的痛与不幸,我愿意折翅含笑飞往天堂。既然我不可以触到你,不可以吻着你的伤,你的痛,不可以呢喃在你耳边,那上苍何苦让我遇见了你!我的爱,在心底剜出了一个口子,它裂着,不停地滴血,你的一个回眸,一滴眼泪,都撕扯着它,从过去到未来,一刻也不曾停息。好痛。。。。

有时自己最想做的事,便是再与妹妹一起,玩一次过家家。人非。光阴却在存在极短暂的事物上刻下印记,比如说,生命。仅此而已。我刻意将手机里所有和你有关的都删掉了,可,你的一切,我早已烂熟于心,又怎可轻易忘记???我还是记得我们之间的点点滴滴,一切的一切,我都还记得那么清楚。我记得我曾为那么一个男子不顾一切,那么地不顾一切。

你在我的手心,我的心窝。我放不下,放不开,也舍不得放下,舍不得放开。张爱玲给胡兰成写过,见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。不知道南昌的风的不请自来是怕我们被太阳那老不死的烤坏了,还是想要给我们外地人一个下马威。不管怎么样,南昌的风是有灵性了,不管你们信不信,反正我是信了。南昌的风还总是给我们带来意外的惊喜,可以吹得气温大变,让大家皆叹世间诸风皆上品,唯有南昌风下等;还能吹得各种东西不知去处,看到袜子与衣物齐飞,面部与阴天同色也不是什么奇怪的事了。突然觉得自己很孤独,我将离开这十几年的学校生活,让我又爱又恨的生活。其实,我只是需要太多太多时间来发呆,所以这样是最好的了。今天,我更加坚定了这个选择,她们的劝说似乎对我没有作用。

我光荣地加入了咱们的校学生会,院学生会,青年志愿者协会,还有嘿拽的蓝天环保社。(好吧,我承认说这些话,我的良心倍受煎熬,蓝天和青年志愿者协会面试我就被out了,院学生会和校学生会时间冲突了,我华丽丽地选择了我们的院学生会,幸运的是我在最后关头被out)这一切也许不算什么,因为我最初根本没有打算去玩,好吧,不是玩,是做。其实篮球,我原本准备也不打的,但是经受不了篮球的勾引,我沦陷了,花了点钱,买了个篮球,在自认为找回昔日的手感的今天,我一人在十分钟之内狂砍30分,球场上的皆呼MVP,于是我用一记转体720度,外加跨下大风车扣篮答谢了他们的支持,并保证等nba结束停摆之后好好打球,报答可爱的中国球迷。有事没事常联系吧!我说,有机会来四川玩啊,我给你介绍个男朋友哦!嘿嘿~~她表情有些错愕和羞涩,哼,讨厌,才不要哩!、、、、、、关于砍人事件,我这里不便多说。它无关听海,当事人只是在捍卫个人底线和原则罢了,我不想再有人因为这件事受到任何牵连或伤害,更不愿有人替我分担这份罪恶的血腥。也不是没有想过家,想过她。

他愿为我孑然一身。可是他在哪里?他若不出现。我只能背负所有的骂名,好好保护自己。可我等不到你。我脚上没有了知觉。我冻哭了一个人站在你们公司门口冻的哭了。

即使无数次与你赌气,可是最后还是败给了你的微笑。QQ情感日志即使吵过无数次架,可是最后你还是握紧了我的手、把我揽入怀中。最后、最后你深情地说:多么庆幸这辈子我们一起走。一看就没武士精神竟然搞偷袭,还没喊一二三开始你竟然就开打了,干生还还没准备好呢!再说人家先和土豆哥哥理论那么久早累了,要知道脑力比体力更伤神。雨中漫步、并挥洒着晶莹的泪水、独自一人默哀那份悲,在这伤心的世界里有谁会去怜惜谁?呵呵、谁也不会去怜惜谁,谁也不空去怜惜谁,谁也不配谁去怜惜谁、只因为大家都怕错过时间这趟不定是的早班车、呵呵~风在吹、树在摇、河在淌、雨也在不停地下着雨点打湿了眼眶、留下我的眷念,寒风吹乱着发梢,那是悲伤的号角,空荡的街景让我想找个人放感情,做这种决定是寂寞与我为邻,泪在我脸上任性,那是我在想你的标记。有人说左鞋带散了表明我在思念你,右鞋带散了你在思念我,于是我故意把右鞋带放松,把左鞋带绑紧,但左鞋带还是松了,那时我才知道我一直都在想你!亲爱的、我在想你了,你想我了吗?花接受凋零、风接受追寻,心的伤还有一些不要紧,月影万变,逃不出阴晴圆缺,时间把习惯换了,伤口愈合,只言片语断续的句语心愿,流云渡水江河满映,桃李花林又一载,黑发白花盘分哀,但还是逃不出那颗思念你的心。准确的说,我们还有两个月的时间相聚在一起,等到六月的那一天我们就要各奔东西,有缘便会再见,无缘也就再也不见。但是后来呵,没想到是自己伤了自己,我不应该相信你的,不应该天真的以为自己找到了好的归宿。我问了你一句话,你喜不喜欢我,你说喜欢。我就相信了说了。

现在。拾忆的你们,现在应该都回来了吧。见到了好多同学啊,过阵子我们一定要好好聚聚啊。。是的,曾经我放弃了太多,、是因为年少轻狂,有着童年般的想法也许是我并不了解你,我只活在一个人的世界中。。

。其实好多事情。真的你不知道。家庭成员,就是说很大一部分依赖你的父母,这是大学以前的同学们的共同,而进入大学呢,你们就要转化为社会成员了,就是说迈入社会了,社会的一切你都需要经历,这就需要你有强大的心理调节能力,能够把一切的不快、压力转化为你前进的动力。大学还有一点重要的就是自主学习,说清楚点就是自己主动地学习。目前很多学生都是以被动的方式在学习,包括咱们的某些老师也是在消极地教学,这样的生活与大学是完全风马牛不相及的,如果要追究这是谁的责任,相信大家都有自己的答案,并且答案都是一致的,所以我就不说出来了,主要是怕不能通过审核。。期待。。

到了新学年,对别人应该是新学期,新气象,新生活,可我呢?一切都是沉寂的,心好象是没有了灵魂,像是木乃伊。我也不太明白是什么?是不是没有了激情,还是没有了明确的奋斗目标。或许到了毕业才悟出,我想,到那时我该完了。今天打篮球,被一强悍的哥们给撞了,突然发现现在这一切,真的让自己好失望,做什么都是挫折连连。这时清楚地告诉自己,应该去找个人聊聊天,可是能找谁耶,好吧有个目标了,行动,额,结果很尴尬没办法,进来看到的人不要怪我的废话多哈,憋在心里会狠难受的,而且不利于身心健康,咳咳,于是高调地写了出来。当初我壮志满满地登上了前往他乡的火车,咳咳说实话吧,是狠狼狈地上的火车,因为那火车只在那个小站停几分钟,我是检票之后一路飞奔啊!到了江西师范大学,天已经黑了,身上带的现钱又不够,于是我潇洒地拿出建行龙卡,取了钱。

我的爱情,太过卑微。可是。我爱你。兄弟们都在为自己的目标而努力,可我却感觉梦想离自己越来越远了。我不是要谁来安慰我,也不是在诉苦。而是说出心中此刻的那份感受罢了....明天就要步入5月了,总决赛的号角已经吹响。

是不是只有我不在了,你才会想我;是不是就算我不在了,你也不会想我。是不是我只是过客,是不是你从来都没正眼瞧过我。想起你的脸你的笑你的话你的动作,我笑了,。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。    心如月:你的手机在那里买的?多少钱?    我:商店呀。也许很多年后的某一天,你会明白:倘若放下那些回忆,心终究会不药而愈。而我们需要的是时间,而已。我们一天天长大,很多事、很多人早已消逝。

你还记得多少,淡忘了多少。三年了,1095个日日夜夜。我们一起学习,一起快乐,一起打闹,是那样的开心与满足。我吃力地踮起脚尖,看见的只是你的背影。我是蜻蜓,我是平庸无奇,我是不值一提,我是点亮星光的火种。可是,我是这样不遗余力地飞,奋力地飞。

尤其是面对兄弟.朋友们时内心都有一种莫名的自卑感了。因此为了避免类似的情况,你就勇敢的去拼搏吧。兄弟,我已经无后路可退,所以你一定要加油哈....叫我能说些什么,越学越没有信心了。【壹】我们就像一枚硬币的两面,永远不会分离,但是,也永远不会在一起。我第一次看到这句话的时候,突然泪如雨下。我曾答应过你的,永远都不会离开的。既然岁月的羊肠小道让我俩分道扬镳,让我感伤小小的我原本就无力抗拒天意,我又何必要对天发声,呐喊,用摧残自己性命的方式去抵抗这无法阻止的思念呢?无奈地感受着自己像似被人伸手拾起的那片叶子,无情地被扔进那历史的垃圾桶内,裹杂在无数被遗弃的思念里终将化做粪土,我,还是我吗?不还得有栖息之地,继续繁殖我的思念,进化我的灵魂,青山处处埋忠骨吗?延伸到我的人生,在忏悔地纪录下我成长的同时,不管它是悲伤,难忘,还是如此胸襟,它不都得由我自己去感知,承受,担当吗?它不都是我之思念,随时间的飘落,繁衍出悲悯,哀怨,惊世骇俗的无数个越来越美好的思念吗?!我又像只蜻蜓,匆匆飞过你面前,又匆匆而去。乱红飞过秋千去,任罗幕轻寒,我只觉伫倚危楼,风吟细细。却是终日忘不了你。