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逐鹿传奇私服:仰望穹苍,且听风吟,这才是传奇sf玩家最高的境界

时间:2019-02-18 12:20:08    阅读: 82028 次   

  

逐鹿传奇私服:以前我回去的时候,她看到了我总会笑着说:娟儿回来了啊。然后她会拿出很多饼干让我吃,还不准弟弟吃。说我好不容易才回来一次要我多吃点。

正应为如此大学啊大学,期待了那么久的大学,怎么开始了这么久了,我还在期待你?坐在窗前,外面匆匆刮过寒风,带着匆匆落下的细雨,一种莫名的情绪油然而生。也失去了做一切的兴趣,独自沉醉于此情此景。  时间匆匆流逝,再回首,过往的点点滴滴好似仍在昨天,永远遥不可及的昨天。我们是在经历一个想摆脱父母的关心且有想寻找另一种关心的过程。于是我们叛逆,在不经意间左顾右盼,再远与近的矛盾中青涩的惆怅。泰戈尔说世界上最远的距离不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。落下帷幕!

现实总是与梦想背道而驰。有人说,凭着自己的一双手还怕打不出自己的一片天地么,我想也是的。记得初中刚毕业时,我也这么想过,虽然自己不够聪明,但是凭着自己努力再努力不怕苦不怕累的精神,我相信自己会超过别人。哈,哪个想得到我是怀着啥子心情在继续这篇日志,啥子心情都可以。寝室最终还是换了,并且换了之后还在在那里住了好几天,至于为什么现在才继续写,应该是因为闲的某器官疼,想起了曾经写过这玩意吧。换的寝室是师大的14栋,据说是全亚洲最长的宿舍楼,我对于这个最长没得很大的兴趣,倒是不论啥时候从过道的这头看到那头就只有一个点儿的有亮光的洞,要是我是个诗人,我会用全世界最华丽的辞藻来描写他,要是我是个画家,我会用全世界最绚丽的色彩将他绘画出来,可是我啥都不是,连即将考试都不想看书的一个没多大用的瞥的疼的大学的一个最普通的学生,我能用啥子语言来说这个洞,我会。

如果,现实总是与梦想背道而驰。有人说,凭着自己的一双手还怕打不出自己的一片天地么,我想也是的。记得初中刚毕业时,我也这么想过,虽然自己不够聪明,但是凭着自己努力再努力不怕苦不怕累的精神,我相信自己会超过别人。每个人,都怀着各自的期许,打哪儿来,回哪儿去。阿坤说:川哥,咱哥俩再去一次海边好好潇洒下怎么样?我正有此意,于是欣然答应。我们来到海边风情小镇找了家环境不错的海鲜大排档,点了海鲜,要了烧烤,抬了啤酒,边吃边喝边聊,真的是好久都没那么开心痛快过了!所有的压抑全在酒里,被我们一点一滴灌进肚皮。我们拭目以待。

口气明显有些不耐烦,还说麻烦我嘴巴放文明点,我说我怎么不文明了,我问他:我们现在是什么关系,他回答:朋友。电话那头沉默了,我也沉默了,只听见他那头一直是游戏里的枪声,我对他说:好,这个电话就当我没有打过,放下电话,不断的哽咽着,自己问自己,你为什么要这样对我,我究竟哪里做错了,只知道不知过了多久,半夜醒来,泪湿了枕巾,这不是梦,在那段日子里,久久的不能从有你的噩梦中走出来。后来,妈妈回来了,一次,她问起凯,我说分手了,她追问我原因,我把错都怪在自己身上,不想让妈妈对你的印象不好,妈妈问我:你不会是因为妈妈回来才跟他分手的吧,妈妈没有不让你跟他一起,傻孩子,不要因为妈妈错过了最爱的人,我只是沉默,最后妈妈知道了事实,他告诉我爱情只是生活的一部分,叫我再过两年找一个踏踏实实的,找一个不会介意我的,可是我却放不下,毕竟他是我第一个男人,刻骨铭心。也许现在都还有人记恨我吧,因为那时自己作为副班长,历史课代表的我很凶,有点特面无私的味道。苟冬梅,杨仁蓉,在初中时第一个送我生日礼物的人;杨常莉,天真单纯的小天使,皮肤白里透红,脸圆圆的,还记得你说我人很好相处吗?那大概是因为胖人看起来都比较易亲近吧。王国娟,谢晗莉我还好怀念你们带的泡柿子呢。

生活是伤感的,人生是残忍的,然而留在人生字面上的都是令人心痛的,而我们却在这吼笑的的狂风中,颠颠簸簸,一程程走过,在爱与恨的边沿去相信有一天,相信有一天会有奇迹的出现,哪怕是跌倒在世人面前也不会流泪然而生活不相信眼泪,更不相信脆弱的灵魂,而我们却把自己深深的埋葬,到头来才明白,一切成败转头空。那走不完的伤,流不完的泪,在泪洒干了以后,又有谁会懂呢?曾经的心痛,艰难的时候,心又是何等的困惑,我就在这里,却发现很狼狈,思念的苦水无可挽回,也只有让心事随风飞。生活是伤感的,总让人流眼泪,当初的付出一如潮水,潮退之后留下枯萎,如果这是人生的路途,不必再问谁,不必再流泪,生活是不相信眼泪的,也只有那沧桑的岁月能留一份自己的纯真。无数次的强装笑颜!让我觉得倍感难受!!!校园的生活每天都是那么井然有序,早上克开门,上课,放学,吃饭,午休,开门,上课,放学,吃饭,上自习(今晚真的很不开心,算作例外吧),放学!!!一天的生活就是这样太具有秩序了!!!特立独行的我其实只想按照自己的模式来整,太想摆脱可又不能摆脱!!!一切我都无能为力,只觉得自己在现实面前显得好无力,甚至好无助!!!我知道自己现今的为人处事比较欠妥,无形之中总是存在着一种距离感。也许是曾经沧海难为水吧,亦或是自己很多很多的放不下吧,亦或是。。生活是伤感的,人生是残忍的,然而留在人生字面上的都是令人心痛的,而我们却在这吼笑的的狂风中,颠颠簸簸,一程程走过,在爱与恨的边沿去相信有一天,相信有一天会有奇迹的出现,哪怕是跌倒在世人面前也不会流泪然而生活不相信眼泪,更不相信脆弱的灵魂,而我们却把自己深深的埋葬,到头来才明白,一切成败转头空。那走不完的伤,流不完的泪,在泪洒干了以后,又有谁会懂呢?曾经的心痛,艰难的时候,心又是何等的困惑,我就在这里,却发现很狼狈,思念的苦水无可挽回,也只有让心事随风飞。生活是伤感的,总让人流眼泪,当初的付出一如潮水,潮退之后留下枯萎,如果这是人生的路途,不必再问谁,不必再流泪,生活是不相信眼泪的,也只有那沧桑的岁月能留一份自己的纯真。

我们有权力去抱怨,但是没有权力说出来,因为你身体中真正属于自己的只有思想,而思想不会说话。昨天晚上有月全食,这是已经期待好久的了。可是,最后还是没有机会去好好看看他,虽然这是一种损失,但是,我实在不敢说我得到了更多。发现自己的酒量真的好差哦,咳咳原谅规矩的孩纸吧因为高中毕业才开始喝酒的其实最开始喝酒的时候有一些很傻的想法,比如喝多了以后再作诗一首,看看能不能找到李白的感觉,好吧,我承认我有点自恋了,这是因为用耳塞听歌的原因吧,曾经看到过一个研究表明,用耳塞听歌会导致人变自恋,请注意他们用的是导致。其实吧,我发现每次我回去的第一天过得很平静,第二天就开始和妈妈吵架和弟弟打架。每次都是这样,厌了,还不如呆在学校来得简单。高中的时候习惯写日记,把那些所谓的少女情怀,叛逆思想都写在了里面,后来毕业了就把那些笔记本放在了我书桌的抽屉里,没想到居然被她发现了!有次回家她把我拉到一边,神神秘秘的,问我她哪里亏待我了,我当时问她到底怎么了,她把我以前的一个笔记本翻到某一页给我看。

嘴上没有说,但是我还是希望你以后能过的幸福,虽然我嘴上没有说但是我真的没有怪你的意思,我也明白谁也不可能等谁一辈子不是么,谁也不可能应为谁怎么地,那都是仰脖朝天说地嗨话。谁都不用在心里觉得愧疚谁,其实你说的那些话我不明白啥意思,但是我还是得装着去懂。应为我曾经也是爱过你的不是么不在家那段时间,我们在电话里说的那些话,我真以为我们还能有个以后什么呢,是我想太多。以前我回去的时候,她看到了我总会笑着说:娟儿回来了啊。然后她会拿出很多饼干让我吃,还不准弟弟吃。说我好不容易才回来一次要我多吃点。

与她同坐,她的声音似乎要将我融化在椅子上,树上的小鸟仿佛,为了迎合她竟唱起了歌;空中的蝴蝶,为她跳起了欢快的舞蹈;她的声音仿佛就是大自然的代名词,那么地让人心动、陶醉。我都没敢开口,生怕打搅了这大自然的和谐。她的笑容犹如冬天里的一把火,深深地温暖我的心窝;她的皱眉犹如刚出生的婴儿,让人怜惜不已。在这里每个人都像是匆匆忙忙,就连老师也是匆匆地为我们上课,而我们也是在匆匆地听课,也许老师们所讲的是从左耳朵进去,然后匆匆地方从右耳朵出去了,不留一丝痕迹。  事物匆匆改变,自己所追求的目标已不复存在,自己的性格也在岁月里改变了模样。也许是自己太傻,也许是过去自信,总之那些也许美好的期望早已幻化为孩子们吹出来的泡泡,一触即破。抬眼望去,一汪金色的海洋在夕阳下闪闪发光,恰若璀璨的群星,好美!索性换上沙滩裤,又买了两斤熟食,抬着一件百威,我们便直奔大海而去。海风吹得紧,凌乱了我微卷的头发,心跳却感觉慢了下来。薄凉的身子被蹿上来的酒劲熏得热乎乎的,真想一个猛子扎进大海,又怕再也起不来。

没有奴性,没有诈伪,不太紧密地束缚和被束缚,又不太疏离地分离和被分离。心灵的磨炼好比树身上的揭皮,心灵的净化好比在血里提纯,固然痛苦,但却极有必要。时间过得真快。不得不承认光阴似箭日月如梭这句话说的相当有准确。人生多么短暂,有多少时光能给我们去浪费?转眼我就要上高中了,初一入学的一幕幕仿佛是昨天上演的。我相信,路遥知马力,日久见人心。既然是大学时光,那么在经历了这段岁月时光后,我们总能对一个人做出自己中意的评价,至少,不偏激。我知道,如果一味的低调,的确能够淡化自己,同时,这也会让他人轻视你。

我们有权力去抱怨,但是没有权力说出来,因为你身体中真正属于自己的只有思想,而思想不会说话。昨天晚上有月全食,这是已经期待好久的了。可是,最后还是没有机会去好好看看他,虽然这是一种损失,但是,我实在不敢说我得到了更多。发现自己的酒量真的好差哦,咳咳原谅规矩的孩纸吧因为高中毕业才开始喝酒的其实最开始喝酒的时候有一些很傻的想法,比如喝多了以后再作诗一首,看看能不能找到李白的感觉,好吧,我承认我有点自恋了,这是因为用耳塞听歌的原因吧,曾经看到过一个研究表明,用耳塞听歌会导致人变自恋,请注意他们用的是导致。现在回想过来当时愣头青的我原来什么都不知道,这就是所谓的单纯么?答案是no,我想这才是笨鸟的表现吧!于是三年就这样一闪而过,留下了什么?又带走了什么?那些美好的回忆总是让人留恋,冒着烈日去打球,考完试后在湖边闲逛现在想起来还是有点舍不得的感觉啊。唉!时间总是在无声无息中溜走。青春如同奔流的江河一去不回来不及到边,梦想总是遥远不可及是不是应该放弃。其实我能怎么说呢,这些都不是我愿意的。谁不想有个避风港呢,可如果那个港湾总是让你不能平静,你会想回去吗。妈妈总是说我不懂生活,以后出去了没人管该怎么办。

。过去是不可能回去了,现在婆婆没了,和妈妈总是那样不温不热的,我能做什么呢。一直觉得既然上天这么辛苦把我们创造出来,为什么要我们承受这么多烦恼呢,为什么不能让我们都过得简单点呢!最痛苦的分离,是永远的离开。结果,看嘛,后天就要开学了,点儿都不想切,真恼火。遭我妹妹说怕了。哎,到时候大包小包,铺盖棉絮的。

来到这个学校真的好累啊!没有一件让我觉得轻松的事,这才发现一直都是一个人。突然想写日记了,因为想到了你,真的是很犯贱,分手了,可是还是很想你,虽然只是在一起三个月,可是我感觉我们仿佛走过了三个季度。那天是情人节第二天,十五号,我们分手了,我们是2011年10月11光棍节那天在百度第二次见面,十四号在一起的,我都没忘,分手那天,我在家里心里挣扎着要不要给你打电话,因为从小到大,我最期待的情人节,最爱的人却没有给我惊喜,我不生气,只是失望,不管他怎样对我,我都能忍受,最害怕的是你不理我,终于,我拨通了他的电话,嘟嘟嘟好几声之后你终于接了,可很冷淡,不说话,我问:把我忘了吧。他说:没。做好自己该做的,有爱或无爱,都安然对待。缘份到了,伸手便去抓住,缘份未到,就去为自己营造一个温馨的小世界。爱情,本就是件宁缺勿滥的事,急不得,急不得无论心情怎样,不要让自己颓废,每天从头到脚都要干净得体用空闲的时间去丰富自己的内涵,不一定要琴棋书画样样精通,只是要让自己多明白一些事,不要做居里夫人窝在一个角落,学会透过表面去看一些东西,经历的多了,懂的便多了,懂了,就不必多言平时不用多说,会说即可,朋友多了自然是好,若实在做不来,那有几个知心的就好了,交友之事,随缘便可,虚假的应付,那样的交流太廉价,不要也罢我不是人民币,做不到让每个人都喜欢,别人欣赏也好,有所非议也罢,只要坚定的走好自己的路,只要知己相信着我,那就够了该得到的,要付出努力抓到手,不该得到的,想也不要去想。

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或许,在其他自以为是大人的人的眼中,我就是那个只管照着自己想法生活的孩子吧。有人说我特立独行,有人说的踽踽独行,有人说我像垂暮之人,也有人说我充分的体现了一个孩子的幼稚与无知一切认知的源头都源于现实的感触,或许他们对我的那些评价就是在他们在生活中与我接触后对我的认识吧。对于周遭人的看法,我是尊重的,因为那是在与他们交往过程中我给他们留下的一个自己的影子。你懦弱、悲观,意志力不坚定所有的这些,我都认为你无药可救。但是女孩,我很爱你,即使你身上有数不尽的伤疤,我都义无反顾,我期待着你的蜕变,不是要你终有一天变的人见人爱,只是希望你变得更强大、活得更潇洒。女孩,我想告诉你,你人生的旅途才刚刚开始,接下来等待你的将会是万里长征,你会遇到无数的险阻急流,但是,无论如何,都要勇敢的走下去,要用于接受失败,但也不要放弃追求。

。过去是不可能回去了,现在婆婆没了,和妈妈总是那样不温不热的,我能做什么呢。一直觉得既然上天这么辛苦把我们创造出来,为什么要我们承受这么多烦恼呢,为什么不能让我们都过得简单点呢!最痛苦的分离,是永远的离开。以前我回去的时候,她看到了我总会笑着说:娟儿回来了啊。然后她会拿出很多饼干让我吃,还不准弟弟吃。说我好不容易才回来一次要我多吃点。我想要为她歌唱,竟找不到一首歌能唱出她的美;我想为她作画,却怎么也作不出那与大自然和谐统一存在的感觉;我想用文字描述她的美,却又害怕通俗的文字玷污了仙女般不平凡的美。写下此文在下都是冒着在天打五雷轰的危险,因为我担心我的文字不能表达出她的美,老天会对我做出惨绝人寰的惩罚。啊,那女孩真美!续:可是假如真的遇到这样美丽的女孩,我能怎么做?追她?额,她来一句你也不撒泡尿照照自己的样子就敢追老娘,估计那时候就没有什么勇气活下去了吧。

在这里每个人都像是匆匆忙忙,就连老师也是匆匆地为我们上课,而我们也是在匆匆地听课,也许老师们所讲的是从左耳朵进去,然后匆匆地方从右耳朵出去了,不留一丝痕迹。  事物匆匆改变,自己所追求的目标已不复存在,自己的性格也在岁月里改变了模样。也许是自己太傻,也许是过去自信,总之那些也许美好的期望早已幻化为孩子们吹出来的泡泡,一触即破。最后一抹微笑在转身之后我闭上眼哭了仅存的一点点骄傲华丽的外表终于丢掉很彷徨很孤单很寂寞很悲惨一个人该怎么办像是刺猬般防范伪装得很勇敢不轻易让你看穿我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感然而将灯关上一片无声黑暗心痛得大声呼喊我想我没那么坚强每个女孩其实一样渴望着爱情渴望被拥抱却都害怕爱让人受伤承认我没那么坚强小心将情绪收藏,比傻瓜还傻刺猬的坚强全都是假象哭吧我站在原地,泪,汹涌如潮。现在的我还能支撑多久?承重的打击让我一再的失去了自我。经常听着歌的时候会不自觉的想起以前的事嘴角就会不自觉的上扬。然后就没心没肺的大笑感觉  自己就站在神经的边缘,害怕哪一天会突然的忘了自己是谁我的世界突然只剩下了我一个一夜又一夜的失眠.终究是因为什么?黑暗  带来的恐惧和空虚让我快要窒息.宿命如此,何必挣扎?对现实我真的已经无能为力感觉我们其实都很虚伪所谓的什么纯洁早就不复存在好害怕哪天所有人都不理我了..那时的我该怎么办现实抹杀了我全部的骄傲我变得卑微了.害怕了.孤独了狼狈的就想躲到无人的角落,然后大哭一场。

你懦弱、悲观,意志力不坚定所有的这些,我都认为你无药可救。但是女孩,我很爱你,即使你身上有数不尽的伤疤,我都义无反顾,我期待着你的蜕变,不是要你终有一天变的人见人爱,只是希望你变得更强大、活得更潇洒。女孩,我想告诉你,你人生的旅途才刚刚开始,接下来等待你的将会是万里长征,你会遇到无数的险阻急流,但是,无论如何,都要勇敢的走下去,要用于接受失败,但也不要放弃追求。毕竟,这只是大学,虽说像是一个小社会,但我很清楚,这不是社会!我追求这样一种生活,甚至现阶段我把这上什到一种人生的高度:即坚持劳作,又退隐心灵,保持精神一隅的平静。让思想严肃、庄重而纯真,让生命甜美、忧郁和坚强。既不被别人左右,也不去左右别人。

不知道在什么时候,校园里的银杏树掉下了第一片金黄的叶子;不知道是从哪个早晨开始,发现路边的法国梧桐树下静静地躺着一片片枯黄的叶子。是从什么时候开始,枫叶开始愈发的红艳?是从什么时候,我突然开始怀念我那逝去的青春,怀念有你们的岁月呢?为什么会极其怀念呢?因为自己老了?还是冬天的缘故呢?小学篇谁还记得那是我们的无忧无虑?谁还怀念那是我们的天真烂漫?那时早上我们都要经过长途跋涉才能到学校,下午又沿路返回。我们的脚印留在了我们所能及的地方。只是断断续续的谈话声中透露着他们是为子女高考相关事宜来此的目的。呵,曾几何时,我们也曾如此吧,时间真快,转眼又是一年高考时。只是,今年的高考,属于他们,不属于我。其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。

最后一抹微笑在转身之后我闭上眼哭了仅存的一点点骄傲华丽的外表终于丢掉很彷徨很孤单很寂寞很悲惨一个人该怎么办像是刺猬般防范伪装得很勇敢不轻易让你看穿我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感然而将灯关上一片无声黑暗心痛得大声呼喊我想我没那么坚强每个女孩其实一样渴望着爱情渴望被拥抱却都害怕爱让人受伤承认我没那么坚强小心将情绪收藏,比傻瓜还傻刺猬的坚强全都是假象哭吧我站在原地,泪,汹涌如潮。现在的我还能支撑多久?承重的打击让我一再的失去了自我。经常听着歌的时候会不自觉的想起以前的事嘴角就会不自觉的上扬。然后就没心没肺的大笑感觉  自己就站在神经的边缘,害怕哪一天会突然的忘了自己是谁我的世界突然只剩下了我一个一夜又一夜的失眠.终究是因为什么?黑暗  带来的恐惧和空虚让我快要窒息.宿命如此,何必挣扎?对现实我真的已经无能为力感觉我们其实都很虚伪所谓的什么纯洁早就不复存在好害怕哪天所有人都不理我了..那时的我该怎么办现实抹杀了我全部的骄傲我变得卑微了.害怕了.孤独了狼狈的就想躲到无人的角落,然后大哭一场。你懦弱、悲观,意志力不坚定所有的这些,我都认为你无药可救。但是女孩,我很爱你,即使你身上有数不尽的伤疤,我都义无反顾,我期待着你的蜕变,不是要你终有一天变的人见人爱,只是希望你变得更强大、活得更潇洒。女孩,我想告诉你,你人生的旅途才刚刚开始,接下来等待你的将会是万里长征,你会遇到无数的险阻急流,但是,无论如何,都要勇敢的走下去,要用于接受失败,但也不要放弃追求。

做一个淡淡的女子,不浮不躁,不争不抢,不去计较浮华之事,不是不追求,只是不去强求。淡然地过着自己的生活,不要轰轰烈烈,只求安安心心。有爱情,便全心对待,没有爱情,也一个人惬意。哈,哪个想得到我是怀着啥子心情在继续这篇日志,啥子心情都可以。寝室最终还是换了,并且换了之后还在在那里住了好几天,至于为什么现在才继续写,应该是因为闲的某器官疼,想起了曾经写过这玩意吧。换的寝室是师大的14栋,据说是全亚洲最长的宿舍楼,我对于这个最长没得很大的兴趣,倒是不论啥时候从过道的这头看到那头就只有一个点儿的有亮光的洞,要是我是个诗人,我会用全世界最华丽的辞藻来描写他,要是我是个画家,我会用全世界最绚丽的色彩将他绘画出来,可是我啥都不是,连即将考试都不想看书的一个没多大用的瞥的疼的大学的一个最普通的学生,我能用啥子语言来说这个洞,我会。因为有了徐小丽,赖世丽,徐波,徐丽萍,马艳,马国良,马凤鹏,杨子翠,李芳,许莎莎,陈开华,谢国杰,王继蓉我小学回忆变得丰富多彩,而不是一片空白。我已不知道年幼无知的我们和彼此吵过多少次架,闹过多少次别扭,但我知道每次吵架生气后不出一天就会好的,晚上睡觉也会一起藏被窝里说悄悄话,一份小零食会分成几份一起吃因为太多的原因,那曾经的美好也许已被人遗忘吧,也许你们已将我遗忘,但你们一直在我的脑海里。初中篇搞快交历史作业不要说话了嘛,你们还记得这些话吗?这应该是那是我说的最多的话吧。

逐鹿传奇私服:你懦弱、悲观,意志力不坚定所有的这些,我都认为你无药可救。但是女孩,我很爱你,即使你身上有数不尽的伤疤,我都义无反顾,我期待着你的蜕变,不是要你终有一天变的人见人爱,只是希望你变得更强大、活得更潇洒。女孩,我想告诉你,你人生的旅途才刚刚开始,接下来等待你的将会是万里长征,你会遇到无数的险阻急流,但是,无论如何,都要勇敢的走下去,要用于接受失败,但也不要放弃追求。

近年来,现在回想过来当时愣头青的我原来什么都不知道,这就是所谓的单纯么?答案是no,我想这才是笨鸟的表现吧!于是三年就这样一闪而过,留下了什么?又带走了什么?那些美好的回忆总是让人留恋,冒着烈日去打球,考完试后在湖边闲逛现在想起来还是有点舍不得的感觉啊。唉!时间总是在无声无息中溜走。青春如同奔流的江河一去不回来不及到边,梦想总是遥远不可及是不是应该放弃。只是断断续续的谈话声中透露着他们是为子女高考相关事宜来此的目的。呵,曾几何时,我们也曾如此吧,时间真快,转眼又是一年高考时。只是,今年的高考,属于他们,不属于我。这次又打算怎么样呢?

做好自己该做的,有爱或无爱,都安然对待。缘份到了,伸手便去抓住,缘份未到,就去为自己营造一个温馨的小世界。爱情,本就是件宁缺勿滥的事,急不得,急不得无论心情怎样,不要让自己颓废,每天从头到脚都要干净得体用空闲的时间去丰富自己的内涵,不一定要琴棋书画样样精通,只是要让自己多明白一些事,不要做居里夫人窝在一个角落,学会透过表面去看一些东西,经历的多了,懂的便多了,懂了,就不必多言平时不用多说,会说即可,朋友多了自然是好,若实在做不来,那有几个知心的就好了,交友之事,随缘便可,虚假的应付,那样的交流太廉价,不要也罢我不是人民币,做不到让每个人都喜欢,别人欣赏也好,有所非议也罢,只要坚定的走好自己的路,只要知己相信着我,那就够了该得到的,要付出努力抓到手,不该得到的,想也不要去想。你要跟朋友说声对不起,因为你曾把他们对你的好当成理所当然。你要跟亲人说声对不起,因为你的小孩子脾气、曾经所犯的过错。曾经让他们为你所操的心女孩,我不喜欢你,你有一颗感恩的心,但是从来不会付出行动。

将来有些笑容,以伤害自己为代价人们都说笑是最好的伪装、与其哭得撕心裂肺、还不如笑得没心没肺、也许只有这样、才可以把那些无人知晓的伤、隐藏得更深、小时候我们哭着哭着就笑了。长大以后我们笑着笑着就哭了。突然神经质的离开所有人我想让自己一个人去疗伤割舍了所有却舍不得割舍掉你们嘿、八八妞、我还是这么矫情的想告诉你们我爱你们日子过的不好不坏一个人的生活还很不习惯想起你们心里满满的都是温暖我知道我在孤单我知道远方还有你们牵挂我喜欢逞强你们总能把我看透看我因为多想而纠结看我因为他而时好时坏的心情我知道我知道你们心疼我心疼我为他心疼我以为我的心再不会有任何温暖因为后来有了你们它一直被温暖着爱情里取代不了的是他友情里取代不了的是你们还好有你们在后来的现在我慢慢看开很多东西我需要快乐就算快乐很难也不想再让你们担心生命中如果必须留下重要的一件东西我便放弃所有和你们一起疯到末日我喜欢到处炫耀我有八八妞我喜欢全世界都知道八八妞是我最重要的人我就是喜欢让所有人都羡慕我羡慕我有一群疯女子陪在我身边、住在我心里。我开始无所谓的活着时常在想、为一个人守候多久才是真的久七年、我等过来了、她们都说我太过痴情只有他说我不配、是的我不配。自己真的很糟糕长的不漂亮还小孩子气任性和自私经常做后悔的事还会喝酒随随便便的恋爱了两场让自己也更加厌恶自己别人看来是个好女孩的自己其实就是一个垃圾好女孩子、呵!不过是一个乖巧懂事不多言多语的形象而已!满满的杂念早已把单纯挤出心脏活着真累、有时候想想死了真一了百了、想想近几年一路走来苦比乐多、终于把我磨炼成一个不懂快乐的人收起多愁善感、也不过就是个枯竭的行尸走肉懦弱的像个傻子容易多想的像个疯子好像很失望又不知道哪里来的失望我信赖的人越来越少少到所剩无几我还做那个单纯的没有任何杂念的刺青只望那些伤害过我的人别再来干扰我的快乐心烦、不知道原因我不想听到任何人问起我的过去问起我爱过的某某连我自己都不想说了的那些疼痛的过去和那个仍深爱着的某某爱一个人是疼痛的尤其是你爱了不爱自己的人的时候我的幸福别人理解不来也不奢求理解吧我想安安稳温的快乐着依赖网络、又何尝不好妈妈又碎碎念了原谅我心态的不正、因为我觉得我好小小的只有玩心、那些谈婚论嫁离我太远被别人的一个问题激怒了我告诉自己不要生气一个问题而已不至于的。晚安。十八点二十分,吃罢晚饭,摇晃着去上晚自习,途中路过龙井湖。暴风雨洗礼后的龙井湖暂时不再飘出水臭味,我想现在下去洗澡应该不会得皮肤癌了吧但会不会得皮肤病就不知道了(龙井湖是一滩死水,平常经常发出死水独有的水臭味)。触目的天空飞来了不知道是东航还是南航的飞机,天空是透明的。这是不道德的。

以前我回去的时候,她看到了我总会笑着说:娟儿回来了啊。然后她会拿出很多饼干让我吃,还不准弟弟吃。说我好不容易才回来一次要我多吃点。现在我回去再也听不到那种苍老的声音了,再也吃不到那种普通的饼干了..........我以前对她很不好,不喜欢她,总觉得她偏心更喜欢弟弟,总觉她很烦。现在想想,真可笑!人家那么老了,一个人生活,你为什么就不能对她好点呢?现在好了吧,再也没人会拉着你问东问西了,再也没人找你说话了。。

我想要为她歌唱,竟找不到一首歌能唱出她的美;我想为她作画,却怎么也作不出那与大自然和谐统一存在的感觉;我想用文字描述她的美,却又害怕通俗的文字玷污了仙女般不平凡的美。写下此文在下都是冒着在天打五雷轰的危险,因为我担心我的文字不能表达出她的美,老天会对我做出惨绝人寰的惩罚。啊,那女孩真美!续:可是假如真的遇到这样美丽的女孩,我能怎么做?追她?额,她来一句你也不撒泡尿照照自己的样子就敢追老娘,估计那时候就没有什么勇气活下去了吧。如果可以,我要成为一只小鸟,在蔚蓝的天空中可以自由自在的飞翔。如果可以,我愿成为扑火的飞蛾,那种对光明的渴望,虽然是在生命的尽头得到的光明,却也是刹那间的永恒。如果可以,我想成为一根火柴,为那些用只用得起火柴的人带来光明,即使只有几秒钟的燃烧,也要为那个在下雪的晚上的孤独的小女孩带来温暖。与她同坐,她的声音似乎要将我融化在椅子上,树上的小鸟仿佛,为了迎合她竟唱起了歌;空中的蝴蝶,为她跳起了欢快的舞蹈;她的声音仿佛就是大自然的代名词,那么地让人心动、陶醉。我都没敢开口,生怕打搅了这大自然的和谐。她的笑容犹如冬天里的一把火,深深地温暖我的心窝;她的皱眉犹如刚出生的婴儿,让人怜惜不已。

结果,看嘛,后天就要开学了,点儿都不想切,真恼火。遭我妹妹说怕了。哎,到时候大包小包,铺盖棉絮的。也许又有人说不自信了,这个不是自不自信的问题,人要有自知之明,如果你老是活在别人的评论里面,那么你的什么都会在别人的评论里瓦解。在这里也也遇到一个从第一眼看到,潜意识就告诉自己去认识的人。说实话嘛,不要看我对所有人都好,可能我对很多人最开始都是不屑一顾的,走在路上基本上都不会去注意别人的。

原因真的有太多太多了吧!!!把自己比作是一辆跑车的话,那么如今的自己奔跑在一片漫无边际的沙漠里,只知道不停的朝着前方行进,就算沿途孤无一人,也不能停下来!!!有人从心里想问我;雷淼,你有啥子要不完的?说真的,我没啥要不完的。也许我的做事风格你不喜欢,也许我的态度你不喜欢,也许。。。。人啊,就是贱!拥有的时候觉得烦不珍惜,失去之后呢,又想念得紧!我从初中就开始住校了,对家没那么大的想念,总是想一直呆在学校不回去。

冷了。这样的日子,手脚经常冰凉。期待着。十八点二十分,吃罢晚饭,摇晃着去上晚自习,途中路过龙井湖。暴风雨洗礼后的龙井湖暂时不再飘出水臭味,我想现在下去洗澡应该不会得皮肤癌了吧但会不会得皮肤病就不知道了(龙井湖是一滩死水,平常经常发出死水独有的水臭味)。触目的天空飞来了不知道是东航还是南航的飞机,天空是透明的。做好自己该做的,有爱或无爱,都安然对待。缘份到了,伸手便去抓住,缘份未到,就去为自己营造一个温馨的小世界。爱情,本就是件宁缺勿滥的事,急不得,急不得无论心情怎样,不要让自己颓废,每天从头到脚都要干净得体用空闲的时间去丰富自己的内涵,不一定要琴棋书画样样精通,只是要让自己多明白一些事,不要做居里夫人窝在一个角落,学会透过表面去看一些东西,经历的多了,懂的便多了,懂了,就不必多言平时不用多说,会说即可,朋友多了自然是好,若实在做不来,那有几个知心的就好了,交友之事,随缘便可,虚假的应付,那样的交流太廉价,不要也罢我不是人民币,做不到让每个人都喜欢,别人欣赏也好,有所非议也罢,只要坚定的走好自己的路,只要知己相信着我,那就够了该得到的,要付出努力抓到手,不该得到的,想也不要去想。

后退,我想那是懦弱者的专利吧,当一颗勇敢的心变得懦弱,这颗心所维系的生命也就变得麻木了吧。麻木,就意味着缺乏动力。麻木,说的婉转点,是随大流;说的直白点,就是迷失了自我。后退,我想那是懦弱者的专利吧,当一颗勇敢的心变得懦弱,这颗心所维系的生命也就变得麻木了吧。麻木,就意味着缺乏动力。麻木,说的婉转点,是随大流;说的直白点,就是迷失了自我。

我认为《随笔集》中有一句话可以完美的阐释我的观点:认识自己的无知是认识世界最可靠的方法。或许,在现实中他们可以避过许多岔口,少走许多弯路。但,走捷径的同时,也就意味着他们缺少了对自己本性的认知。没有奴性,没有诈伪,不太紧密地束缚和被束缚,又不太疏离地分离和被分离。心灵的磨炼好比树身上的揭皮,心灵的净化好比在血里提纯,固然痛苦,但却极有必要。时间过得真快。不得不承认光阴似箭日月如梭这句话说的相当有准确。人生多么短暂,有多少时光能给我们去浪费?转眼我就要上高中了,初一入学的一幕幕仿佛是昨天上演的。没有奴性,没有诈伪,不太紧密地束缚和被束缚,又不太疏离地分离和被分离。心灵的磨炼好比树身上的揭皮,心灵的净化好比在血里提纯,固然痛苦,但却极有必要。时间过得真快。不得不承认光阴似箭日月如梭这句话说的相当有准确。人生多么短暂,有多少时光能给我们去浪费?转眼我就要上高中了,初一入学的一幕幕仿佛是昨天上演的。

哈,哪个想得到我是怀着啥子心情在继续这篇日志,啥子心情都可以。寝室最终还是换了,并且换了之后还在在那里住了好几天,至于为什么现在才继续写,应该是因为闲的某器官疼,想起了曾经写过这玩意吧。换的寝室是师大的14栋,据说是全亚洲最长的宿舍楼,我对于这个最长没得很大的兴趣,倒是不论啥时候从过道的这头看到那头就只有一个点儿的有亮光的洞,要是我是个诗人,我会用全世界最华丽的辞藻来描写他,要是我是个画家,我会用全世界最绚丽的色彩将他绘画出来,可是我啥都不是,连即将考试都不想看书的一个没多大用的瞥的疼的大学的一个最普通的学生,我能用啥子语言来说这个洞,我会。其实我能怎么说呢,这些都不是我愿意的。谁不想有个避风港呢,可如果那个港湾总是让你不能平静,你会想回去吗。妈妈总是说我不懂生活,以后出去了没人管该怎么办。

我想要为她歌唱,竟找不到一首歌能唱出她的美;我想为她作画,却怎么也作不出那与大自然和谐统一存在的感觉;我想用文字描述她的美,却又害怕通俗的文字玷污了仙女般不平凡的美。写下此文在下都是冒着在天打五雷轰的危险,因为我担心我的文字不能表达出她的美,老天会对我做出惨绝人寰的惩罚。啊,那女孩真美!续:可是假如真的遇到这样美丽的女孩,我能怎么做?追她?额,她来一句你也不撒泡尿照照自己的样子就敢追老娘,估计那时候就没有什么勇气活下去了吧。烂醉了一宿,阿坤和我又是高歌又是狂吼,像两只流浪天涯的孤魂,在酒精的作用下,稀里糊涂成为了彼此梦中的野鬼。天快亮了,没想到居然被海风冷醒,沙滩上的狼藉算是我俩的杰作。我们拎个袋子拾起残留的垃圾,最后一眼深情地凝望大海,听涛声依旧,潮水如虹。

。。。(PS:尤其是王世威。)还有小飞、徐善文、大哥、嘿嘿,貌似自己记性还是很差。(PS:包括陈仁伟、想问:现在得你,还好么?)不太能适应班主任教我成熟的方法,但是我别无选择,因为我只能靠我自己。结果,看嘛,后天就要开学了,点儿都不想切,真恼火。遭我妹妹说怕了。哎,到时候大包小包,铺盖棉絮的。

抬眼望去,一汪金色的海洋在夕阳下闪闪发光,恰若璀璨的群星,好美!索性换上沙滩裤,又买了两斤熟食,抬着一件百威,我们便直奔大海而去。海风吹得紧,凌乱了我微卷的头发,心跳却感觉慢了下来。薄凉的身子被蹿上来的酒劲熏得热乎乎的,真想一个猛子扎进大海,又怕再也起不来。我们是在经历一个想摆脱父母的关心且有想寻找另一种关心的过程。于是我们叛逆,在不经意间左顾右盼,再远与近的矛盾中青涩的惆怅。泰戈尔说世界上最远的距离不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。

还回想起高一元旦时,那是我第一次办元旦,办得非常认真,也非常成功,我真永远也忘不了。六班的人我永远也忘不了,忘不了我曾经一起努力的学习,一起努力的玩,忘不了我们曾经一起帮同学过生日时的激动高兴,永远的六班,在心中````````高二,一个正充满活力与青春气息的时候,有人忙着谈恋爱,有人忙着考大学,也有人忙着一些乱七八糟的事```而我呢?哎~~~还是那样,虽然好朋友是都分到一个班里了,但处于一个过渡点,自己好多事太迷茫,梦想是有一个,但感觉总是那么虚无缥缈,也不知道能否实现。恋爱没谈个,书也没见得读出个什么样,未来还是一片空白!迷迷忽忽,匆匆忙忙,一晃高二也都过去了。毕竟,这只是大学,虽说像是一个小社会,但我很清楚,这不是社会!我追求这样一种生活,甚至现阶段我把这上什到一种人生的高度:即坚持劳作,又退隐心灵,保持精神一隅的平静。让思想严肃、庄重而纯真,让生命甜美、忧郁和坚强。既不被别人左右,也不去左右别人。来到这个学校真的好累啊!没有一件让我觉得轻松的事,这才发现一直都是一个人。突然想写日记了,因为想到了你,真的是很犯贱,分手了,可是还是很想你,虽然只是在一起三个月,可是我感觉我们仿佛走过了三个季度。那天是情人节第二天,十五号,我们分手了,我们是2011年10月11光棍节那天在百度第二次见面,十四号在一起的,我都没忘,分手那天,我在家里心里挣扎着要不要给你打电话,因为从小到大,我最期待的情人节,最爱的人却没有给我惊喜,我不生气,只是失望,不管他怎样对我,我都能忍受,最害怕的是你不理我,终于,我拨通了他的电话,嘟嘟嘟好几声之后你终于接了,可很冷淡,不说话,我问:把我忘了吧。他说:没。

我相信,路遥知马力,日久见人心。既然是大学时光,那么在经历了这段岁月时光后,我们总能对一个人做出自己中意的评价,至少,不偏激。我知道,如果一味的低调,的确能够淡化自己,同时,这也会让他人轻视你。我想要为她歌唱,竟找不到一首歌能唱出她的美;我想为她作画,却怎么也作不出那与大自然和谐统一存在的感觉;我想用文字描述她的美,却又害怕通俗的文字玷污了仙女般不平凡的美。写下此文在下都是冒着在天打五雷轰的危险,因为我担心我的文字不能表达出她的美,老天会对我做出惨绝人寰的惩罚。啊,那女孩真美!续:可是假如真的遇到这样美丽的女孩,我能怎么做?追她?额,她来一句你也不撒泡尿照照自己的样子就敢追老娘,估计那时候就没有什么勇气活下去了吧。

不过..我的脸..黢黑黢黑..我郁闷啊..太丑陋了魏哥.我也想你啊!哈哈,听说渠县很热.兄弟们,注意到,莫中暑啦。真纠结。先呢,(最先最先哈)我相当好奇住校是个啥子感觉。想要回头,却找不到借口。只能带着自己的骄傲,独自悲哀。家,不是最温暖的地方么?为什么我是如此地害怕回到那里。

来到这个学校真的好累啊!没有一件让我觉得轻松的事,这才发现一直都是一个人。突然想写日记了,因为想到了你,真的是很犯贱,分手了,可是还是很想你,虽然只是在一起三个月,可是我感觉我们仿佛走过了三个季度。那天是情人节第二天,十五号,我们分手了,我们是2011年10月11光棍节那天在百度第二次见面,十四号在一起的,我都没忘,分手那天,我在家里心里挣扎着要不要给你打电话,因为从小到大,我最期待的情人节,最爱的人却没有给我惊喜,我不生气,只是失望,不管他怎样对我,我都能忍受,最害怕的是你不理我,终于,我拨通了他的电话,嘟嘟嘟好几声之后你终于接了,可很冷淡,不说话,我问:把我忘了吧。他说:没。我相信,路遥知马力,日久见人心。既然是大学时光,那么在经历了这段岁月时光后,我们总能对一个人做出自己中意的评价,至少,不偏激。我知道,如果一味的低调,的确能够淡化自己,同时,这也会让他人轻视你。我允许你偶尔悲观,但请让快乐占据你的生活主流。女孩,我要离开了,因为你已长大,已不再需要我的保护,勇敢的向前迈进吧。

周剑,我的好哥哥,貌似同学们把我和你凑一对了,呵呵,纯属绯闻。(PS:想我没,在福建还好吧,新同学对你好不好?)我对未来有点小迷茫,不知道该做什么,其实梦想是当一个像本兮一样的网络歌手,但是估计没有觉得我唱歌好听。小纠结,小迷茫,小困惑。中考进入重点高中,高考进入本科院校,有朋友,有亲人,都没看到我伤心失望。可是我怎么还不满足呢?因为,这都不是我想要的。人啊,总是不满足!经常在想,如果当初没听他们的话,坚持出去工作,现在我应该在哪做什么呢?会不会向她们一样早早的结婚生子?我发现总是在后悔:应该复读的,应该再努力点的,应该对家人好点的.........可是,怎么可能呢?知道婆婆走了那时,我正在上课,当时是个什么心情呢。

。也许``````````````两个人纵使曾经多么亲密无间的在一起,可总有失散的那一天,不想欺骗自己,所以我一直都在深深的思念;不想委屈自己,所以一直都在苦苦追寻,然而却都是徒劳,重新走在走过无数遍的路上,我还是没有找到你    如果我的相遇是一种错,我情愿一错再错。毕竟有些事不是单靠对与错来评论的,就像我们,我们是一种注定了的缘分,在某个空间与时间的扭曲中,相遇在那个地点。    在没有了你之后?可我该如何继续我的生活?虽然我们从未见过面,但你已深深的藏在我心里,虽然我们没有共同的环境,但我们有共同的心情。然后呢,我又有点担心。因为住校,我一个人无依无靠的,才去,一个人这么做哦。过后,杨适住校了,听他摆起诶,还寡安逸。口气明显有些不耐烦,还说麻烦我嘴巴放文明点,我说我怎么不文明了,我问他:我们现在是什么关系,他回答:朋友。电话那头沉默了,我也沉默了,只听见他那头一直是游戏里的枪声,我对他说:好,这个电话就当我没有打过,放下电话,不断的哽咽着,自己问自己,你为什么要这样对我,我究竟哪里做错了,只知道不知过了多久,半夜醒来,泪湿了枕巾,这不是梦,在那段日子里,久久的不能从有你的噩梦中走出来。后来,妈妈回来了,一次,她问起凯,我说分手了,她追问我原因,我把错都怪在自己身上,不想让妈妈对你的印象不好,妈妈问我:你不会是因为妈妈回来才跟他分手的吧,妈妈没有不让你跟他一起,傻孩子,不要因为妈妈错过了最爱的人,我只是沉默,最后妈妈知道了事实,他告诉我爱情只是生活的一部分,叫我再过两年找一个踏踏实实的,找一个不会介意我的,可是我却放不下,毕竟他是我第一个男人,刻骨铭心。