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英雄合击:就在传奇sf的前方,我会遇见谁,会改变我在热血里面的命运吗?

时间:2019-01-19 04:18:36    阅读: 68664 次   

  

英雄合击:  是真的放开了吧?可以平静的面对他和她,纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚,可是我不再落泪,哭泣是因为一个人的记忆在心里,无论怎样也不肯散去。    用力地握握手,真诚地说一声:再见,珍重!转过头,洒脱地走掉,让背影深深地烙刻在他的脑海里。  不要害怕,抬起你的脚,慢慢往前走。前面不是万丈深崖,不是豺狼虎兽,更不是狂风暴雨。    还记得你说过的梦想么?因为世道的浑浊,因为自寻的烦恼,因为他人的嘲笑,因为你临近的崩溃,快忘了吧。

近年来,曾经有个人,他对我说:不管发生什么事,我都会在你身边,不抛弃,不放弃。曾经有个人,他对我说:不管我们怎么吵架,都不可以说分手。曾经有个人,他对我说:好好学习,等你高考之后我带你去见我爸妈。。毕业了,总希望自己长大,长大后,蓦然回首,记忆却是空白的,似乎没有经过努力,就真的尝不到成功的滋味?从来没想过,离别是怎么辛酸,一声再见,需要多大的坚强?多少的努力?仅此一生,又能有多少知己?多少拿真心对待你的朋友?2班,我们永远的家,只此希望,所有2班毕业的人,在迷茫、受伤、无助的时候,回头看看,以前在的,永远都在;所拥有的;永远都有。亲爱的自己,生日快乐。一路走来,情绪随着喜怒哀乐的变化。渐渐的长大了,懂事了。以上全部。

最后,大伙一致决定:下早班的吃完午餐后,打了下午的上班卡就不要进厂房接班。等下晚班的把车间机器全部停掉,然后就一起出来正式罢工。于是,历史书上浩浩荡荡的罢工场面又一次得以生动演绎。祝你幸福,只要你好好的。炎热的夏季总是那么的另人烦躁,责备的话语多了那么些不知名的情绪。周末,对于正在放暑假的我来说已经没有那么兴奋。

悉知,腐蚀的回忆总提醒我时光轰轰烈烈的走过,眼泪就在这段小青春里潇洒的流尽。快乐被眼泪洗刷的干干净净、心里还有那个人的身影、抹不掉爱情里唯一最单纯也最深刻的青刺、如同自己手臂上的伤疤过了很久以后还会有深深浅浅的印记。我还怀念那刻在课桌上的小时光、那时的友谊总有不夹杂任何金钱利益的单纯美好、大大方方的接受所有人对自己的好。以后的日子聚少离多了。想想曾经的我们,那么多快乐时光,那么多欢声笑语。现都一去不复返了。也就是这样。

我也真的不觉的长发可以衬托出婧婧本我的美来,只有真正漂亮的人才可以把短发驾驭的好看,甚至是比长发更能衬托出她的气质。这就和蓓蕾形成了鲜明的对比,蓓蕾是小乖小乖的那种(当然不是说的她的性格哈,纯就外貌来论,哈哈哈),但是就是驾驭不了短发呀,也就怪不得我们把她以前和现在的照片拿来对比会说:诶,叶蓓蕾,那是你弟弟吧。明思的日记我也看了,之前怪不得觉得她发的说说怪怪的。所以在我人生道路中没有什么朋友。我自我觉得他们都是坏人(不认识的人)。一个平凡而又自闭的女人很伤不起。

感恩的心的生活是美好的,生命犹如一张白纸,有了感恩的心,这纸上便会出现粉红。一生都怀抱感恩,纸的底色也便是粉红,也就有了美好的人生。我们要懂得报答父母的养育之恩,我们要珍惜父母的深情。。总觉得好对不起他们,可又不好直接去问他们叫什么,我怕会死的很惨。。或许,对于球,并不源自于我内心真正的疯狂只是想按你说的,什么都懂一点点,生活才更精彩一些。其实,那篇很多文字的忧伤文章,我并没有删一些人,一些事,不复存在,所以,只留给自己欣赏吧早上醒来,接二连三的喷嚏,早已习惯我的荨麻疹,你什么时候才能好,我真的很难受过敏过敏,一直住家里,虽然舒适但却空虚在学校,至少还可以听到像勺一样的你们的叫嚷。好像从没有平平淡淡的写过东西,总是加很多修饰把文字写的滑稽而又可笑,就好像把一句很普通的话加了修辞后变得生动却不再真实。有时候埋怨别人不懂自己的心情、回过头不如埋怨自己总追求华丽而丢了最初想要表达的情感。窗外还是连绵的细雨、在初春的深夜变得格外清晰,心突然豁然。

在前方,我会遇见谁呢?相较以前,我这学期给人的印象愈加的平淡了。一个人上课,一个人走路,一个人吃饭,一个人散步,一个人淡,我喜欢这样的自己。不争,什么也不争,什么也不值得我争。我喜欢鸡蛋的哲学。鸡蛋哲学,从外打破是食物,从内打破是生命。对人来说,从外打破是压力,从内打破是突破后的新生。

三年的时间很快就要过去了。马上大学就要毕业了,还真的有点不舍呢,大学的时期给我留下了很多很多的不舍。尤其是她。如果不去尝试,你又怎么知道自己的确不适合?    不要因一时的脆弱而悲观消极,人是或多或少有些缺陷。一个人缺少了自信,就容易对环境产生怀疑与戒备,你是否落入这个俗套?做错了说明你还不够熟练,那么就需要多练习。所谓笨鸟先飞,如果想成功,就要比别人更努力。

我一直在等你,想和你说说话。即使我睡着了醒来,也会莫名的拿着手机看,然而我却始终没有看到你发给我的信息。因为你,我上线;因为你,我隐身;因为你,我会时不时的拿着手机看,只希望能看到你发给我的信息因为你,我的心情不断改变、因为你,我会莫名的生气、因为你,我时不时的想起我们之间的对话,时不时的一个人傻笑。时间是晚上七点。我建议你扮演神秘和英俊的男士角色。请把写给彼此的情书上面的灰尘拍掉,重新读一读。这反而使他内心的悲潮更加肆虐,他有种想哭的冲动。终于,他微叹一声然后转身走出房间,心情忐忑地敲响了父母的房门。元元,这么晚了,有什么事吗?爸,妈,其实也没什么事,就是想跟你们聊聊。

骗不过自己,所以我选择不说。不要说我心细,我就是一个敏感的人。知道你们都很关心我,可我有时候真的是很不争气,我总是没办法去说清楚,怕情况变得更糟糕,所以常常会想到逃避。看到这个我笑了,为什么明明说喜欢我却还是要把我丢下。我喜欢你总是跟我一起唱女生歌,我喜欢你对我说不准跟不认得的人说话,我喜欢你叫我到家发个信息给你,我喜欢你对我所有的关心。只是我不喜欢你说我们结束吧。

事隔那么久,我们在一起该有多久?如果真的只是各在一方,你真的就觉得还会在一起吗?这个社会太过现实,越是这样我就越担心我们的爱情经不起时间和距离的考验,我多么渴望回到当初,哪怕逛街从对面偷偷的望你一眼,我觉得好过现在,起码不会有太多企图太多期盼,太多太多伤心思恋,想你的时候却只能拿出手机跟你说一声:亲爱的,我想你了?那又能说明什么,你又看不到我内心的恐惧和惊慌,我时常都会独自看着镜子在假想和你相遇的那一瞬间,是喜极而泣,还是激动的说不出话,我在想象在设计在安排还是什么,总之单纯的希望我们久违的重逢不要让我们失望,我知道你是一个有点大男子主义的人,虽然你会说你的老婆就是娶来给你洗衣做饭的,虽然你你总觉得自己很董事,呵呵,亲爱的,不管你怎样我都喜欢,因为你也会说你会包容接受我的小气无理和任性,我有时会觉得自己很不争气,很没意思,也不知道怎么搞的,面对你,我多么希望我可以很完美,让你觉得我就是世界上最好的女人,我总是装的那么坚强那么伟大,那么懂事,我也知道一旦时间久了,发生一些磕磕碰碰也是难免,你说我们不会吵架,怎么可能,我告诉你我也不是属于那种脾气很好的人,你不要惊讶,是谁都有情绪的,昨天我告诉你我要回来的,当然我说了,原因就是想离你近一点,想时常感受你的温存也不可以啊?就是想想你的时候就能看见你那唯一让我感到幸福的脸庞,听到你说:哎呀,你这个娃,急死人了。对我而言,那就是最甜蜜的情话,虽不缠绵,却让我回味无穷。。还能每天跟着爸爸到处晃,可威风了。天晴后我还和爸爸妈妈一起到乡下探望了外公外婆,很久不见了,看到笑眯眯的外公外婆特别亲切。一来到乡下我就忙活开了,烧火,喂猪,掰包谷,外公外婆早做厌了的家常对我却具有吸引力。    生活总不能时时顺你意。它就像海里的浪花,时而给你漂亮的翻转,时而给你一个大冲撞,告诉你它并不好招惹。命运不会像一支整装待发的军队随时准备出发,而是一名三岁顽童,时而会哭,时而会笑,总是把你忙得团团转。

暴风雨来临前的海,是寂静的。你可以轻易闻出散发在空气中的海水腥味,却怎么也听不清蓄势欲动的风声。如果说,我跟供物部美女的那点暧昧,算是有惊无险的一折小浪的话,那么,厂里工人的两次罢工就是一场轩然大波了!那是一个黑色星期四,台风来袭,暴雨刚过,地面还是湿漉漉的。遇见你们是我一辈子的幸福。无论今后我们身在哪个角落。我们的心永远在一起。

终于到车厢了,22号座位,很近。结果用了10多分钟才挤到那里,坐下来才发现有多热,感觉就是回到了夏天嘛,那一刻我才发现我们火车及其工作人员对我们是多么的热情,他们的热情燃烧到了我的身上,我一个把持不住,果断全身湿透。坐下来之后可以静下心来听听身边的人在说些什么好玩的事,他们也真给面子。腐蚀的回忆总提醒我时光轰轰烈烈的走过,眼泪就在这段小青春里潇洒的流尽。快乐被眼泪洗刷的干干净净、心里还有那个人的身影、抹不掉爱情里唯一最单纯也最深刻的青刺、如同自己手臂上的伤疤过了很久以后还会有深深浅浅的印记。我还怀念那刻在课桌上的小时光、那时的友谊总有不夹杂任何金钱利益的单纯美好、大大方方的接受所有人对自己的好。

暴风雨来临前的海,是寂静的。你可以轻易闻出散发在空气中的海水腥味,却怎么也听不清蓄势欲动的风声。如果说,我跟供物部美女的那点暧昧,算是有惊无险的一折小浪的话,那么,厂里工人的两次罢工就是一场轩然大波了!那是一个黑色星期四,台风来袭,暴雨刚过,地面还是湿漉漉的。我必须阻止自己陷入爱的迷思我是这么的爱你爱到疯狂,想忘记偏又想起你,告诉我我的爱在哪里。太多的自由快将我淹没。或许我们只要看着前方的路就好我们是不是可以不用理会他人此时,已近晚上,我亦无意安睡,而我,只能用只字片语,破碎的文字,默默的叙述着对你的点点安慰。如果我选择这条路,摆在我面前的路也有两个岔口,一个是立即踏入社会,一个是考研。不管迈出哪一步,我都要放弃其他的选择。不是没有魄力做决策,只是,现在想想,选择不同的路,在前方,我会遇见不同的谁呢?博弈论中有这么一个观点:不要做严格劣势选择。

有哀痛,有高兴,有数的爱恨情愁交叉在这个虚构世界,一次又一次地大笑,生活,并不是自己能左右。生活,一边长大,给予我福分,我笑纳、生活,从来都是以一种胜利者的姿态驻入我们的人生。我不喜欢勾心斗角,不喜欢被算计,不喜欢假假的友情  我喜欢简单的人,简单的事,傻傻的,每天嘻嘻哈哈过日子  我想像曾经那样,几个人围在一起总有说不完的话,不耍心计,不挖苦,不讽刺,真诚的对待每一人。人生,走走停停,过客匆匆,一个人的擦肩而过或许没什么,可一个人的回眸却并不是什么都没有。一直以为自己不是孤独的,现在才发现,原来自己一直都是一个人,没人为我停下过脚步,就算偶尔的停留,也是因为不小心丢了东西弯腰去捡,从不曾留意到近在咫尺的我。一个人的生活有点寂寞,一点伤感,一点忧郁,就像一张白纸,白得透人心凉,可怕!习惯了被人呵护,被人纵容,现在突然没有了,就好像没了电池的布娃娃,毫无生气,断了线的风筝,没人拉着,可以随风飘荡,而没了电池的布娃娃却什么都不是,什么都不能做,只能丢弃。最后,大伙一致决定:下早班的吃完午餐后,打了下午的上班卡就不要进厂房接班。等下晚班的把车间机器全部停掉,然后就一起出来正式罢工。于是,历史书上浩浩荡荡的罢工场面又一次得以生动演绎。

火车开出去一会,停下了,我以为是司机同情心大爆发,停在那里等着童鞋的到来,不过事实证明我想多了,因为十多分钟火车早已开了好远好远了。在此希望不要有那样的悲剧发生了。在此之前我还没有用过真实的地名,不过下一个地方我必须要用了,它就是长沙。或许,对于球,并不源自于我内心真正的疯狂只是想按你说的,什么都懂一点点,生活才更精彩一些。其实,那篇很多文字的忧伤文章,我并没有删一些人,一些事,不复存在,所以,只留给自己欣赏吧早上醒来,接二连三的喷嚏,早已习惯我的荨麻疹,你什么时候才能好,我真的很难受过敏过敏,一直住家里,虽然舒适但却空虚在学校,至少还可以听到像勺一样的你们的叫嚷。该从哪里开头好呢,大学过了快两个月了,遇见了好多人,好多事,都是我以前不曾接触过的。陌生,渐渐熟悉,融入。我这个黄金小强的适应力真的是,,太强了。如果我选择这条路,摆在我面前的路也有两个岔口,一个是立即踏入社会,一个是考研。不管迈出哪一步,我都要放弃其他的选择。不是没有魄力做决策,只是,现在想想,选择不同的路,在前方,我会遇见不同的谁呢?博弈论中有这么一个观点:不要做严格劣势选择。

这些年,我盲目了太久太久,是时候让自己停下来审视一下自己了。这样的抉择,前方,会与你有所交集吗?其实,你在不在前方,都不重要。我相信,世界这么大,错过了这个时候这个样子的你,之后,假如我们相遇,不是可以诉说彼此偏离后的轨迹吗?前方,我会遇见谁?如果你现在就大步迈进,请你不要回头。大家犹豫不决,或中立或观望,简直就是一盘散沙,难成气候。但这也怨不得谁,因为谁都不想当那只挨枪子儿的出头鸟。此次罢工,仅仅持续了3个多小时就尴尬收场,与其说它没有充分把广大工人阶级号召起来,不如说它只是大伙工作之余上演的一出闹剧。

还能每天跟着爸爸到处晃,可威风了。天晴后我还和爸爸妈妈一起到乡下探望了外公外婆,很久不见了,看到笑眯眯的外公外婆特别亲切。一来到乡下我就忙活开了,烧火,喂猪,掰包谷,外公外婆早做厌了的家常对我却具有吸引力。得承认,自己当初走了错路。其实错路的定义我是不太明白,如果我去走一条更错的路,那之前我走的错路定会堂而皇之地被我恭称为正路,正确之路。现在发现,之前走错路的自己又可爱又可气,做的那些事更是又可爱又可气,遇到的那些人则是自己应该永远铭记,因为他们将长存我的生命里,不论是什么角色。

我不知道这样的一堆人是这样凑到一起的,但,因为不一样的我们,组成了不一样的2班。留下了不一样的回忆。我想,没有人会愿意忘掉这一段回忆,这段经历,因为我们是2班人,虽说2班学习没1班好,打球没3班拽。所以我会很care问你来这里的原因,因为我还在珍惜我们几个人的感情,珍惜在我心里不可复制的你们。再说冉吧,婧婧说你和航哥越来越自然了,其事先没太觉得,现在回想起来还真有那么一点。起先是你一看到他脸可以在5秒内瞬间红透,是那种熟透了的苹果那种有点带暗色的红,到现在可以是那么的轻松和自然。  勇敢的代价是自己先放下,承认失败,接受无奈,轻轻地叹一口气,祝福他今后幸福快乐,从此心若止水,难起波澜。   幸福的感觉也许只能刹那,刹那过后,是一个人的精彩。  放手后的日子,总是落落寡欢,会莫名地为了一首歌、一部戏、甚或是一句话而泪流满面,总觉得天是黑的,云是灰的,总觉得失去了生活的意义。

以前,我总以为西华很垃圾,从我几次到图书馆来看,空到我都害怕一个人在那儿看书,会不会突然冒出个什么。。可是就在今天下午,这个看法变了我和fish在6教找了好半天才找一个满意的自习室,主要是人只有10来个。快进来吧,元元,你爸和我正看报纸呢。他怀着从未有过的窘怯走了进去。什么事都瞒不过妈妈,他想。

爱情的最高境界在于不说就是把爱情摆在心里,含在口里,流盼眼底,都比挂在嘴上可贵而扣人心弦。爱情原本是心灵感应,其深刻处便在于不可言之的那份感觉。没有云的天空,还是天空;没有天空的云,却不再是云了。所以我会很care问你来这里的原因,因为我还在珍惜我们几个人的感情,珍惜在我心里不可复制的你们。再说冉吧,婧婧说你和航哥越来越自然了,其事先没太觉得,现在回想起来还真有那么一点。起先是你一看到他脸可以在5秒内瞬间红透,是那种熟透了的苹果那种有点带暗色的红,到现在可以是那么的轻松和自然。所以要告诉自己,好好珍惜。别人有别人的思想,你有你的路要走,何必在乎别人的一言一行来徒增你的烦恼呢?不论你如何挣扎反抗别人仍旧可以做他的你为什么不可以呢?    与其感时伤逝不如顺其自然,让梦想展开双翅,卸下一身伪装,简简单单地活着。日子没有变,仍旧是二十四小时,地球没有变,仍旧自转公转地忙碌,为何还要贪心地让它多一秒或者多转一圈呢?    如果你还在迷路,那仅仅是执迷不悟。

英雄合击:虽然DNF还没毕业吧,要是拿到以前来说哥早毕业了,不过以老马童鞋的性格怎么会让你毕业呢?最希望后这个周末能控制住自己啊,控制不住的时候希望有个人来拉住我啊一定一定要人生若只如初见,何事秋风悲画扇,短短的两句词钩起潮水般的回忆。又是一个雨季的,是送走着寒冬的续曲,迎来暖春的前奏。坐在教室的窗边,看着雨哗哗的下,我还是以前的我,还是喜欢坐在窗子边。

当,我就这么个人,谁对我好我就对谁好。只要你把我当回事,你的事就是我的事。你把事办明白,我就不能差你事。这几天特想写日记想用文字表达我的内心可我还不是作家用仅仅的语言表达不了我复杂的内心想说但说不出来有谁能告诉我这是为什麽想大喊一声但又喊不出来我不想这样但克制不住自己...、不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,很不想走!我能做到的,我依然会努力地做下去。有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。有些人很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。为啥呢?

如果不去尝试,你又怎么知道自己的确不适合?    不要因一时的脆弱而悲观消极,人是或多或少有些缺陷。一个人缺少了自信,就容易对环境产生怀疑与戒备,你是否落入这个俗套?做错了说明你还不够熟练,那么就需要多练习。所谓笨鸟先飞,如果想成功,就要比别人更努力。感恩的心的生活是美好的,生命犹如一张白纸,有了感恩的心,这纸上便会出现粉红。一生都怀抱感恩,纸的底色也便是粉红,也就有了美好的人生。父母的苦不是我们所能想象出来的,多少次,深夜里他们将我们送入医院;多少次,风雨中他们盼望着我们赶快回家;多少次,月光下他们教给我们做人的道理;多少次,谁言寸草心,报得三春晖,父母的恩情深似海,我们要时刻怀着感恩的心,积极地回报我们的父母。

据说什么是幸福?那是有了你;什么是无奈?那是情人节的时候却无法与你相伴;什么是爱情?那是你我之间的感觉!身无彩凤双飞翼,心心相印。上帝问我最爱是什么?我说,当我把这条短信发出去后,第一个看到它的人就是我的最爱!你看到了吗?如果我爱上你的笑容,要怎么收藏要怎么拥有。如果2012年火山没喷,地没裂,楼没倒,家没淹,你还在,他还爱,请在2013年1月4日结婚吧,因为这是千载难逢的201314爱你一生一世!经典爱情名言语句为我寄上一封情书,用你的吻封上信口。有人認為大學最重要的是學一些為人處事方麵,那些高數啊什麽科目的都与生活沒什麼關係,當然,除開專業課。有的人還是認為應該把學習放在第一位。而我,則屬於兩者之間的一種旁觀者。小伙伴们都惊呆!

心要让你听见,爱要让你看见,不怕承认对你有多眷恋;想你的时候,盼你能收到我的真情留言!也许,是我的倔强不允许自己纠缠。也许是他的冷淡,让我无心纠缠。我深信。爱情的最高境界在于不说就是把爱情摆在心里,含在口里,流盼眼底,都比挂在嘴上可贵而扣人心弦。爱情原本是心灵感应,其深刻处便在于不可言之的那份感觉。没有云的天空,还是天空;没有天空的云,却不再是云了。

事隔那么久,我们在一起该有多久?如果真的只是各在一方,你真的就觉得还会在一起吗?这个社会太过现实,越是这样我就越担心我们的爱情经不起时间和距离的考验,我多么渴望回到当初,哪怕逛街从对面偷偷的望你一眼,我觉得好过现在,起码不会有太多企图太多期盼,太多太多伤心思恋,想你的时候却只能拿出手机跟你说一声:亲爱的,我想你了?那又能说明什么,你又看不到我内心的恐惧和惊慌,我时常都会独自看着镜子在假想和你相遇的那一瞬间,是喜极而泣,还是激动的说不出话,我在想象在设计在安排还是什么,总之单纯的希望我们久违的重逢不要让我们失望,我知道你是一个有点大男子主义的人,虽然你会说你的老婆就是娶来给你洗衣做饭的,虽然你你总觉得自己很董事,呵呵,亲爱的,不管你怎样我都喜欢,因为你也会说你会包容接受我的小气无理和任性,我有时会觉得自己很不争气,很没意思,也不知道怎么搞的,面对你,我多么希望我可以很完美,让你觉得我就是世界上最好的女人,我总是装的那么坚强那么伟大,那么懂事,我也知道一旦时间久了,发生一些磕磕碰碰也是难免,你说我们不会吵架,怎么可能,我告诉你我也不是属于那种脾气很好的人,你不要惊讶,是谁都有情绪的,昨天我告诉你我要回来的,当然我说了,原因就是想离你近一点,想时常感受你的温存也不可以啊?就是想想你的时候就能看见你那唯一让我感到幸福的脸庞,听到你说:哎呀,你这个娃,急死人了。对我而言,那就是最甜蜜的情话,虽不缠绵,却让我回味无穷。。回到温江,我迎来了光荣的学习班生涯。每天都顶着大太阳骑车去上课,虽然每次怕迟到都使劲蹬车蹬得我汗流浃背,不过想想这也是一种锻炼,白天上课,晚上就跟着家人去打打球。这生活可真健康一大家人周末聚聚,一起吃饭,一起聊天,就像《家好月圆》里一样,我非常羡慕也在努力追求那种和谐的家庭关系。前方,我会遇见谁?想到这个问题我的脑海中浮现出EINNA以前和我闲聊时聊过的一句话:我们高中班上的那些情侣基本上都分了。我的一个好朋友她们也分了,因为她们在自己未来生活的规划中发现没有彼此的影子。据说她们分的很平静。

或许,对于球,并不源自于我内心真正的疯狂只是想按你说的,什么都懂一点点,生活才更精彩一些。其实,那篇很多文字的忧伤文章,我并没有删一些人,一些事,不复存在,所以,只留给自己欣赏吧早上醒来,接二连三的喷嚏,早已习惯我的荨麻疹,你什么时候才能好,我真的很难受过敏过敏,一直住家里,虽然舒适但却空虚在学校,至少还可以听到像勺一样的你们的叫嚷。该从哪里开头好呢,大学过了快两个月了,遇见了好多人,好多事,都是我以前不曾接触过的。陌生,渐渐熟悉,融入。我这个黄金小强的适应力真的是,,太强了。起先,我也没在意,出于礼貌,说话时可能有些轻声细语。没曾想,有一天她突然对我说:你这男的,怎么说话老是这么温柔呢?我顿时语塞,只得赧然一笑:好吧,美女,那下次我说话大声一点!第二天,有两台机缺料了,我找到她故意亮开嗓子放大分贝,听到粗犷的声音,她一愣一愣地瞅着我半晌才反应过来,用奇怪的眼神凝视我,像是看着一个做错事的孩子一样,倒弄得我不好意思起来。我心想:反正我又不是什么谦谦君子,何必对你百般温柔,让你觉得我温润如玉?要是让你老公给误会了,我还脱不了干系咧!再说,你男人的气度,我可不敢恭维。

我诚惶诚恐的拿着过去和现在作对比。我还能看到过去开朗的身影高傲的俯视着现在安静的背影。力不从心的反抗让自己终于成了别人眼中的笑柄。人生如海,也许我们今天所经历的,正是大海昨天所包容的。大海有宁静温柔的一面,也有狂躁无情的一面。浪叠浪涌,一如坎坷多舛的生命;潮起潮落,多少往事如烟随风没。

最后,大伙一致决定:下早班的吃完午餐后,打了下午的上班卡就不要进厂房接班。等下晚班的把车间机器全部停掉,然后就一起出来正式罢工。于是,历史书上浩浩荡荡的罢工场面又一次得以生动演绎。。总觉得好对不起他们,可又不好直接去问他们叫什么,我怕会死的很惨。。人生如海,也许我们今天所经历的,正是大海昨天所包容的。大海有宁静温柔的一面,也有狂躁无情的一面。浪叠浪涌,一如坎坷多舛的生命;潮起潮落,多少往事如烟随风没。

不过这么哲学深沉的句子我读那么多遍想来不可思议却又在情理之中了。。。最后却发现,天空中却没有我飞过的痕迹。开开谢谢,轮轮回回,这就是人生。从前情人者现在独身吗想我吗?可是时光冲散了你和我,离别时连背影都觉得淡漠。孟浩愿,你好吗?我的旧情人。你不会再想起我了,对吗?我在你生命中小的根本不值得一提了,对吗?我在想你的时候你永远都不会再想我了,对吗?现在的我会无意识的看着曾经我们的聊天记录。

時間是最好的解葯,讓我脫離了幾個月前的那段無知歲月。網絡,已經不是我所謂的精神寄託。取而代之的是那些比較現實的念頭,諸如減少上網遊戲的次數、多和家人親戚朋友聯繫、有時候也會對找個女朋友有所幻想。大家犹豫不决,或中立或观望,简直就是一盘散沙,难成气候。但这也怨不得谁,因为谁都不想当那只挨枪子儿的出头鸟。此次罢工,仅仅持续了3个多小时就尴尬收场,与其说它没有充分把广大工人阶级号召起来,不如说它只是大伙工作之余上演的一出闹剧。这几天特想写日记想用文字表达我的内心可我还不是作家用仅仅的语言表达不了我复杂的内心想说但说不出来有谁能告诉我这是为什麽想大喊一声但又喊不出来我不想这样但克制不住自己...、不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,很不想走!我能做到的,我依然会努力地做下去。有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。有些人很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。

又是一道闪电。爸爸不失时机地开了口,似乎想要借助闪电的余威。元元,爸爸觉得她拒绝你是对的。得承认,自己当初走了错路。其实错路的定义我是不太明白,如果我去走一条更错的路,那之前我走的错路定会堂而皇之地被我恭称为正路,正确之路。现在发现,之前走错路的自己又可爱又可气,做的那些事更是又可爱又可气,遇到的那些人则是自己应该永远铭记,因为他们将长存我的生命里,不论是什么角色。

我不是无脸男,没办法做到只想让一个人开心。毕竟还有很多人我很珍惜。越来越大,身边的人说的话也与以往不同。是夜,心好乱,久无睡意。窗外,大雨正猛,习习凉风呼噜噜作响,好似他悲戚的心在孤独中流泪在绝望中呐喊,真的,好似!一直以来,他无时无刻不向往张爱玲的爱情方式------亦痴亦狂,哪怕寸断肝肠。可是,不久前的一个雨天,女孩提出了分手,他失恋了,那是高考前的一个星期。

。顿时,我就像上帝俯视众生一样看了一眼他们的桌子,各种书,各种线,各种衣服,各种袜子()就像刚发生过9.0级地震般散落在他们的桌子上。。如果事情到了这里就结束也算是圆满了,可没料到最终还是变了卦。才刚过两天,厂长就召开紧急会议,说是国外订单大幅减少,公司效益不好,怕是加不了每人每月100块的奖金了。于是,天花乱坠的诺言瞬间化作一张空头支票,轻于鸿毛。窗外,雨似乎顿了,风也似乎静了。他从爸爸的话中知道,晓风过后即是黎明,擦干泪雨便是晴空。推开窗,看窗外人来人往,我甘心在这喧闹的都市中做一个看客,都说眼睛是心灵的窗户,我总是希望看到这视界之外的世界。看山山水水,听细水长流,我把心藏在那如画的风景中,不再受风吹雨打。我是一颗小草,无人聆听,自己懂自己,其实你自己才是最懂自己的那个人,镜子里的那个人不一定是你,心中那个彷徨又徘徊的影子里或许你可以看到自己,寻寻觅觅中只是为了找到一方净土,何不甘心做一个看客,用心去洞察世界,心有多远就飞往多远。

感恩的心的生活是美好的,生命犹如一张白纸,有了感恩的心,这纸上便会出现粉红。一生都怀抱感恩,纸的底色也便是粉红,也就有了美好的人生。父母的苦不是我们所能想象出来的,多少次,深夜里他们将我们送入医院;多少次,风雨中他们盼望着我们赶快回家;多少次,月光下他们教给我们做人的道理;多少次,谁言寸草心,报得三春晖,父母的恩情深似海,我们要时刻怀着感恩的心,积极地回报我们的父母。他说,她目若秋水,面如桃花,丽如芙蓉,雅若蕙兰。最是她那一低头的温柔,恰似一朵秋后的海棠花不胜凉风的娇羞。说到动情之处,他眼里早已闪着盈盈泪花,他说他想不通为什么她要拒绝他纯洁的爱恋。

我抑制着自己内心的伤痛,努力的微笑,佯装着坚强。我是一个平凡的女人,我叫曾海霞。一个平凡而又自闭的女人。在别人眼里,我也许开心,快乐,可是,我并不是他们想象中的那样。什么是幸福?那是有了你;什么是无奈?那是情人节的时候却无法与你相伴;什么是爱情?那是你我之间的感觉!身无彩凤双飞翼,心心相印。上帝问我最爱是什么?我说,当我把这条短信发出去后,第一个看到它的人就是我的最爱!你看到了吗?如果我爱上你的笑容,要怎么收藏要怎么拥有。如果2012年火山没喷,地没裂,楼没倒,家没淹,你还在,他还爱,请在2013年1月4日结婚吧,因为这是千载难逢的201314爱你一生一世!经典爱情名言语句为我寄上一封情书,用你的吻封上信口。最后,大伙一致决定:下早班的吃完午餐后,打了下午的上班卡就不要进厂房接班。等下晚班的把车间机器全部停掉,然后就一起出来正式罢工。于是,历史书上浩浩荡荡的罢工场面又一次得以生动演绎。

我所在乎的人:师父、小飞、欣欣、前辈、凌涛哥哥、小洁、相忘于江湖(我们的舞团群。)大哥、小哲、华仔、唐艳、张文燕、小娟、煕哲、洪贤蔚妈咪、王慧敏、陈银盈、吕彦佳、王世威哥哥、萱、徒弟哥哥、徐善文哥哥(PS:你自己想想多少天不和我聊天了、)于玲、王强、徐耀、小凡、小娘妹妹、顾成业还有一个已经陌生的人(白菜)对不起,梅珊、刘露、凌珑、我既然把你们忘了,该死、目前能想起来的就这么多了如果你和我玩的比较好我想我不会不记得你以上人物听着你们是小雨在乎的人不管你们在不在乎我总而言之我爱你们。很早就花了几个小时到达火车站,结果用了差不多一个小时才检完票上车,这让我想起了出来的时候,火车本来就在那个站台停靠5分钟,结果火车到站了才开始检票,当然一检票完,每个人都犹如博尔特、刘翔附体,屁股着火一般向着自己的车厢奔去。这里挺好的,除火车站缺少工作人员之外。在进候车室的时候,队伍排得老长了,于是我掏出了我的身份证、火车票,结果到了发现只是检查行李。    生活总不能时时顺你意。它就像海里的浪花,时而给你漂亮的翻转,时而给你一个大冲撞,告诉你它并不好招惹。命运不会像一支整装待发的军队随时准备出发,而是一名三岁顽童,时而会哭,时而会笑,总是把你忙得团团转。

没有人会知道,这种想念是如何的痛彻心肺,如何的将心彻底掏空,再无情的撕碎。你的身影总在心中飞,让我醉!一辈子的承诺不可以轻易说出口,你,给不起我未来。曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。为喜欢一个人晒着月亮,吹着冷风,浅尝一口啤酒(咳咳,我酒量巨不好),然后缓解心中所谓的压抑,幻想属于自己的天空中的灯火,并且暗暗告诉自己,加油,97#的。繁忙的什么也许会让人觉得有点不知所措,的确是这样的。不过,自己一定要坚持属于自己的理想,beyond能为了自己的理想在如此混乱的世界里奋斗,终于建立起属于他们自己的光辉岁月。

悲观一点的童鞋说在他读书的那边,死了人也在放烟花。不过我事比较乐观的,我认为这是长沙市民在欢迎我们的到来,不过我又想了,我们仅仅是路过长沙,他们的人民就这么做,那我回家的时候岂不是要全县人民站在街的两旁,人手两面小红旗,挥舞并且欢呼,同时放飞一群群鸽子和各种颜色的气球来庆祝,下了车我还要一个一个地和他们握手好吧,我又想多了。我回来的时候春运尚未开始,车上的人也不算多,只是挤满了而已,去上厕所就是最大的挑战。上次还是几个月以前,那时我还在纠结该不该上大学该不该复读。最后,我还是踏入了大学的校门。转眼间,两个半月过去了,这时间比想象中过的还要快,每天悠闲悠闲一无所获。我是一个霸道的人,我喜欢占有,我不喜欢分享(除了我朋友.亲人),因为我害怕被忽略,我不想象小草、落叶一样莫莫无闻,被忽略,所以有时候,开心与不开心我会都显现在脸上,即使上一秒我在笑,下一秒如果发生了不高兴的事,我的脸也会马上黑下来,我喜欢坚强,可是每次,假装的坚强都会让我更加的脆弱,我会选择在被窝里偷偷的哭泣,可我不会在别人面前掉一滴泪,我会信守承诺,哪怕在犯傻时许下的,我也会坚守,一辈子,哪怕对方失约我也不会,我也会一直守候。我害怕失去,因为当失去时心会隐隐做痛,心会流泪,每一滴都会让自己痛彻心扉。我喜欢被爱被保护的感觉,我有许多铁哥们,我好喜欢他们,喜欢他们保护我的感觉,喜欢他们守护我,喜欢和平一起欢笑,喜欢在他们面前无拘无束,喜欢他们永远不会伤害我的感觉,我不知他们是否象我喜欢依赖他们一样喜欢被我依赖,可是我相信我们会一辈子坚守这分情谊。

。总觉得好对不起他们,可又不好直接去问他们叫什么,我怕会死的很惨。。前些时候还不知道这样值不值得,有没有效果,这几天会计手工实训的时候效果我还挺满意的。因为心情平淡,所以连续写上六七个小时的作业心情也不急躁。这在以前对我来说是不可想象的。

人生如海,也许我们今天所经历的,正是大海昨天所包容的。大海有宁静温柔的一面,也有狂躁无情的一面。浪叠浪涌,一如坎坷多舛的生命;潮起潮落,多少往事如烟随风没。又过了几天,水终于退去,大家都积极地清理污泥,各个单位各个店面都很快进入了正常的运作。风雨过后总是有彩虹。接下来每天都是好天气。花开花谢不尽人情,亭台一角的柔情,斩不断情长。听绿语欢歌,流入心间,窗前赶不走的阳光,却赶走了我的阴霾,远处传来阵阵离歌,是扯不断的相思,惊醒了这个夏季。风儿为我伴奏,颂一曲呢喃。