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1.95主宰合击传奇:毕业和传奇私服的字眼,格外扣人心弦

时间:2019-01-19 04:02:19    阅读: 26900 次   

  

1.95主宰合击传奇:我都不敢相信,不过不管怎样,真心的东西都不会变。沒錯,青春就是本錢!我呢,真的有點愧為語文課代表喲^(~.,~)^說起抒情嘛,我又不行;我感觸又沒得王麻子深.說起夸張描寫丫,我又是Y的,寫得又沒得徐菡同志寫的生動.囊開住喲(T_T)......可憐兮兮的題記囊開說丫,我就擺龍門陣嘛哈。我覺得丫。。

据说压力过多,会适得其反,没有压力,会失去一种思考的方式;因此,压力是生活的必需品,却不能成为累赘!  压力啊!存在与每个人的心里程度不同,有人有了压力,会跨越历史的一步,有人也因压力过大,轻易舍弃一切,甚至放弃了生命。  压力伴随着人的一生,从出生到老死都有压力,只是压力的内容和形式不同。儿童对压力的体会不深,压力感并不强。抑不住内心的激动和喜悦,大家一起高声叫喊,就好像真的找到了回家的感觉一样。我自然也非常地忘情,忍不住飙起了海豚音为他们助兴,尽管谁也没看见海豚的影子。那一刻,大海是谁的故乡似乎已经不重要了,因为每一次海水的浸泡都能让人想起小时候,妈妈的怀抱。民众拭目以待。

现在而今眼目下,钱乃万重之重,记得上次去了一趟黄山,便造成了极大的后遗症,下图便是去年一年到过的地方。其中武汉只是下了火车踩了几脚而已。除了静,我想还要做到的也许还有道吧。让我误以为时光悄然凝固,让我记忆离乱之时却还能些许的忆起过往的素年锦时。那天我打那儿经过看见你背影那天我不知道为何明白你可能会爱上我某晚稀疏的星光我毕生难忘我携你的游魂离落在荒凉的铁路素手纤纤恼了执子多少温淳的梦梦女,梦女,你驻在何处岛屿望穿秋水疲惫我的心索欲语笑微微,你我能春秋几度?何故何故,心绪倾潮难覆这一刻,念你情殇怎教我孤身日夜背负?镜子张开冰冷的广延,妄图要把你的身影捕捉,耳畔的唇语,一颗颗跌落沿着故事中僵硬的注脚,无声地传播那些干瘪的车轮从慌张的人群中间穿过,留下一串串,潦草的青春。而我,劈荆斩棘,不眠不休却始终逃不出你暮霭笼罩的那一双眼神。

据说這個這個......怎么說呢...反正我覺得啊,雖然生活中會又許多困難,許多值得鬱悶的地方,有時候還會傷心好久,可是最後都是會解脫的!不論當時有多么地痛苦,但是痛苦總是不會超過半天,然後又非常開心了.每每生氣鬱悶,只要半天一過(準確是12小時整),就絕對生氣不起來了,不論當時氣有多大.說真的,有時我都不知道自己在開心什麽.真擔心我真的是楊適睿同學口中的世界上最快樂的人傻子。当我今天缩着脖子走在街上,嘴巴不住哈出白气,算是真正意识到冬天来了。冬天是个浪漫的季节啊,可是我却不住同家人叹惜,叹惜南方的冬季有点不伦不类,天很冷,但是没有浪漫的雪花,没有人裹着厚厚的羽绒服,戴着毛绒绒的帽子,连手指都不露在外面。我很想裹着厚厚的衣服走在冬天里,即使哈着白气,心里也能暖暖的冬天,在街上捧着热乎乎的红薯怕是最享受的走在学校,觉得冬天的棠外也很美。所以有的时候不要太张扬了,固然也许会受到一时的追捧与欢迎,可是被忘记的也是最快的,这样不好。低调一点,但是该张扬的时候一定要张扬,表现出自己的风格,展示自己的风采。在楼顶上,会看见四面八方都是烟花,如果我的头与双肩之间是用螺丝连接的,我想我已经把自己的拧下来又装上去好几回了。这是不道德的。

這個這個......怎么說呢...反正我覺得啊,雖然生活中會又許多困難,許多值得鬱悶的地方,有時候還會傷心好久,可是最後都是會解脫的!不論當時有多么地痛苦,但是痛苦總是不會超過半天,然後又非常開心了.每每生氣鬱悶,只要半天一過(準確是12小時整),就絕對生氣不起來了,不論當時氣有多大.說真的,有時我都不知道自己在開心什麽.真擔心我真的是楊適睿同學口中的世界上最快樂的人傻子。当我今天缩着脖子走在街上,嘴巴不住哈出白气,算是真正意识到冬天来了。冬天是个浪漫的季节啊,可是我却不住同家人叹惜,叹惜南方的冬季有点不伦不类,天很冷,但是没有浪漫的雪花,没有人裹着厚厚的羽绒服,戴着毛绒绒的帽子,连手指都不露在外面。我很想裹着厚厚的衣服走在冬天里,即使哈着白气,心里也能暖暖的冬天,在街上捧着热乎乎的红薯怕是最享受的走在学校,觉得冬天的棠外也很美。远行。只为遗忘。一直认为自己足够坚强,然而这一两年,囤积在心口的殇实在太浓,已经远远超出了我所能负荷的能力范围,才深谙自己真的不是一个内心强大到能立即遣散所有的人。

最讨厌金子,最不喜欢油炸食品。我想这就是我形影相吊的原因吧。无法融入他们的这种生活。是的,放逐的意义,只在于遗忘。丽江,实在是个无处不充盈着浪漫情怀与暧昧气息的地方,足以迷惑意志蛊惑情感,而我想拾掇到的却只是内心的安详与静谧。当我意识到自己已不再被那段痛彻心扉的经历肆意滋扰时,我知道自己成功的全身而退了。毕竟嘛,从来没有去想过,如果有一天,身边的好朋友突然离你而去那将会是怎样的一种感觉。估计会很悲伤很惋惜的吧?!试想,一个鲜活的生命,昨天还在跟你说笑来着,今天就悄然消失了,再也不回来了,谁能经得起这种情感上的强烈反差呢?我当时触动蛮深的,想了好多好多。内心挣扎了好久之后,我还是摁下了指尖,确认评论。

你知道我会胡思乱想,所以就会原谅我的胡言乱语。我做错了很多事,同样也说错了很多话,但最后你都会说没有下次,而我也说以后绝不再犯。现在的你,让我很想去努力,很想去克服那些对我而言的困难。我晕,有电吗!不是八点听吗?事实说话。在车上和大爷侃了一道DNF。等到了终点,看到街边一片漆黑,事实证明我对了。

另外两个老师则马上开始行动,从坐门口的人查起。这场面马上让我想到,一个人带着两条狗,主人一声令下,狗就开始行动。虽然有些不恰当,但确实是我的第一反应。  所以,要想让老婆永远是天使,就要先把她当天使来对待,即使她的长相和脾气不像天使,但你真把她当了天使,她就会给自己天使的性情,慢慢变成天使。  没有天生的巫婆,只有后天的黄脸婆。一个对女人不尊重的男人,一个不懂的女人的男人,他看不见天使,只能碰上巫婆。

巨大的世界笼罩着微小的生活。我轻轻的步入2012,慢慢的走在2012的路上,我说声:2012,我来了。很久没有更新过日志了,忙碌不是理由,审美疲劳不是原因,一切都是懒散的表现,一切都是丧志的体现。每次我都在想:为什么你就这么不珍惜我们的友谊呢?为什么你总是对我不讲理呢?为什么有人说属鸡的和属狗的和不来,为了心里平衡,我就搬出了这个说法,于是我们的感情得以持续。现在,本来说好一起去读卫校,可是你的成绩不理想不平凡。每次我都在想:为什么你就这么不珍惜我们的友谊呢?为什么你总是对我不讲理呢?为什么有人说属鸡的和属狗的和不来,为了心里平衡,我就搬出了这个说法,于是我们的感情得以持续。如果不是大学这个陌生的地方,我可能还不知道,原来没有你的地方,我会如此的绝望。你让我懂了两个人的生活的确要比一个人的来得精彩,很想跟你说:谢谢你!如此的在乎我,让我感觉到自己的重要,也让我产生了想永远拥有你的私心。就那样子习惯了你的关怀、你的在乎、你的安慰。

你知道我会胡思乱想,所以就会原谅我的胡言乱语。我做错了很多事,同样也说错了很多话,但最后你都会说没有下次,而我也说以后绝不再犯。现在的你,让我很想去努力,很想去克服那些对我而言的困难。做好自己,不管遇到再大的委屈,挫折,失败。你若不弃,我便不离。有爱就要说不来,但是有些只能埋在心里,用以行动。

沉默,我只能沉默。我只有把一切都寄托于文字。我想文字,书,音乐,这些你们都无法控制吧,这些都可以由我选择吧,行了,这就足够了,呵呵,有这些就好了。寂寞谁同,孤独谁共。前世的擦肩,今生的相逢。爱在风中飞舞,情在雨中嬉戏。然后是挤洗漱间,最后胡乱将头发吹干。套上头晚没解开鞋带的鞋子,顺手抄起书包就向教室冲去,结果就要看人品了。很晚了先睡了,现在的事有时间再说吧,今天回家路上陡然发现阳光有些灼热。

在那第二天。第一节数学课,我听得正爽时,闯进来几个老师。一位老师站在门口大声说:男生都站起来,把书包拿出来。现在而今眼目下,钱乃万重之重,记得上次去了一趟黄山,便造成了极大的后遗症,下图便是去年一年到过的地方。其中武汉只是下了火车踩了几脚而已。除了静,我想还要做到的也许还有道吧。

大饼来了,为他进前一百而高兴。几家欢喜,几家愁。几度风雨,几度春秋。而我,这种游手好闲的少数人,也潜心做了一件事------听海。是的,连我自己都觉得不可思议,听海,整整47天,在惠州大亚湾。大亚湾黄金海岸离我所在的厂子不远不近,约莫二三里路。

随着我们更加懂事,小时的那种任性已荡然无存,那是因为我们处处都在忍受之中,处处都在环境的迁制之中。    生活尽管那么的无奈,所做的尽管那么不尽人心,但我们一个都不能放弃,一个都不能认输,一个都不能堕落,我们个个都是好样的,个个都是不会轻易服输的。当挫折与暂时失败落到我们肩上时,只要有一分希望,我们就要付出所有全部的力量去改变,当真的不能改变时,我们只有去平下心去接受。鬼天气!前几天睡觉没关窗,着凉了,鼻子感觉很不舒服,说白了就是有鼻涕,可是没带纸呀!吸气,吐气,就这样出来了。随手抹到旁边的电线杆上了。有人说:我是痞子我怕谁!鬼天气,热得要命!走着走着发现前面有个老头蹲在那里,走进发现,他在捡不只是谁仍的需碎冰。歌词里,大海被诗化成一个梦幻般的家园。于是,孩子们都向往大海,渴望有一天能与它朝夕相处。那时候,大概每一颗天真的童心里都装着一个美丽的航海梦吧!未来惠州之前,总觉得大海是那么遥不可及,等真正到了这里,忽然才发现多年的心愿竟如此的明朗清晰。

歌词里,大海被诗化成一个梦幻般的家园。于是,孩子们都向往大海,渴望有一天能与它朝夕相处。那时候,大概每一颗天真的童心里都装着一个美丽的航海梦吧!未来惠州之前,总觉得大海是那么遥不可及,等真正到了这里,忽然才发现多年的心愿竟如此的明朗清晰。沉默,我只能沉默。我只有把一切都寄托于文字。我想文字,书,音乐,这些你们都无法控制吧,这些都可以由我选择吧,行了,这就足够了,呵呵,有这些就好了。

现在而今眼目下,钱乃万重之重,记得上次去了一趟黄山,便造成了极大的后遗症,下图便是去年一年到过的地方。其中武汉只是下了火车踩了几脚而已。除了静,我想还要做到的也许还有道吧。因为他或她正在代替着我们的角色在你的身边,代替着我们正在做一些本应我们做而又不能做到的事。这个分类其实是为寝室生活建的,当初六人都是三班的。不能说不好,但比起现在却要逊色。曾经回来就是讲作业,要不就是抱个篮球出去玩,回来就洗澡,然后有的没的说两句就熄灯了。当我今天缩着脖子走在街上,嘴巴不住哈出白气,算是真正意识到冬天来了。冬天是个浪漫的季节啊,可是我却不住同家人叹惜,叹惜南方的冬季有点不伦不类,天很冷,但是没有浪漫的雪花,没有人裹着厚厚的羽绒服,戴着毛绒绒的帽子,连手指都不露在外面。我很想裹着厚厚的衣服走在冬天里,即使哈着白气,心里也能暖暖的冬天,在街上捧着热乎乎的红薯怕是最享受的走在学校,觉得冬天的棠外也很美。

一无所获。转而摸我同学的兜。同样,一无所获。初次来到潍坊,感觉我在的地方好凄凉呀。交通什么的都不怎么的方便,来的时候感觉这里还不错的。他们招聘的说的这地方那样的美好。

天是淡淡的蓝,而远方是一片白茫茫,挡住我的视线,是我无法看清前方。颓对我说,明天杂俩开始学习吧。我伸出了食指与中指。我会尽力把我的脾气改了,尽量不让别人因我而受伤害时刻记得:得之我幸,失之我命。永远不要对别人要求太高,因为没有谁有义务一定要帮助你。四年了,四年里,一直都知道自己很讨厌,总是喜欢自以为是。

由于它不只不因名利的诱惑而阿谀,而且在艰难中得到考证、得到升华。君子之交淡如水,标明交友应无所求。只要这样我们才会独而不孤,使生活变得愈加暖和、愈加自由。我都不敢相信,不过不管怎样,真心的东西都不会变。沒錯,青春就是本錢!我呢,真的有點愧為語文課代表喲^(~.,~)^說起抒情嘛,我又不行;我感觸又沒得王麻子深.說起夸張描寫丫,我又是Y的,寫得又沒得徐菡同志寫的生動.囊開住喲(T_T)......可憐兮兮的題記囊開說丫,我就擺龍門陣嘛哈。我覺得丫。。漂亮的礼物,精心的包装,关怀的便条,这是你第一次亲手为我制作的礼物,999颗幸运星。这也是我唯一保留的一份礼物。我想,这999颗用胶管折成的幸运星花费了哈不少的时间吧,我曾尝试过,我每折一颗幸运星至少都需要两分钟才能完成。

由于它不只不因名利的诱惑而阿谀,而且在艰难中得到考证、得到升华。君子之交淡如水,标明交友应无所求。只要这样我们才会独而不孤,使生活变得愈加暖和、愈加自由。转眼间2013年也过去两天了,外面的风还是在呼呼地刮,听过明天又要下雪了。去年南昌没有下雪,也许正是因为这样才不会像今年这么冷吧。前几天的雪挺大的,以前见过这么大的雪还是在08年,那时候还在西昌,那年的雪灾让我看见了好多好多感人的事情,今年我只看见了,额,什么都没有看见。

毕竟嘛,从来没有去想过,如果有一天,身边的好朋友突然离你而去那将会是怎样的一种感觉。估计会很悲伤很惋惜的吧?!试想,一个鲜活的生命,昨天还在跟你说笑来着,今天就悄然消失了,再也不回来了,谁能经得起这种情感上的强烈反差呢?我当时触动蛮深的,想了好多好多。内心挣扎了好久之后,我还是摁下了指尖,确认评论。如果不是大学这个陌生的地方,我可能还不知道,原来没有你的地方,我会如此的绝望。你让我懂了两个人的生活的确要比一个人的来得精彩,很想跟你说:谢谢你!如此的在乎我,让我感觉到自己的重要,也让我产生了想永远拥有你的私心。就那样子习惯了你的关怀、你的在乎、你的安慰。。。,,,,,,。

1.95主宰合击传奇:每次我都在想:为什么你就这么不珍惜我们的友谊呢?为什么你总是对我不讲理呢?为什么有人说属鸡的和属狗的和不来,为了心里平衡,我就搬出了这个说法,于是我们的感情得以持续。现在,本来说好一起去读卫校,可是你的成绩不理想不平凡。每次我都在想:为什么你就这么不珍惜我们的友谊呢?为什么你总是对我不讲理呢?为什么有人说属鸡的和属狗的和不来,为了心里平衡,我就搬出了这个说法,于是我们的感情得以持续。

将来其实我根本没到那种地步,只不过是不想呆了。拿着假条,背着书包,向校门外走去。我突然有一种负罪感,感觉辜负了老师,父母。  人生路漫长,走过的风景,遇见的人,听过的歌,只有自己知道是什么味。习惯把伤感融进音乐,习惯把自己伪装。学会一个可是,不是专业演员的自己,就算再会伪装也终究被识破。坚决抵制。

這個這個......怎么說呢...反正我覺得啊,雖然生活中會又許多困難,許多值得鬱悶的地方,有時候還會傷心好久,可是最後都是會解脫的!不論當時有多么地痛苦,但是痛苦總是不會超過半天,然後又非常開心了.每每生氣鬱悶,只要半天一過(準確是12小時整),就絕對生氣不起來了,不論當時氣有多大.說真的,有時我都不知道自己在開心什麽.真擔心我真的是楊適睿同學口中的世界上最快樂的人傻子。倒计时没有钟声,我在心里默默地数着。耳边烟花爆竹声,声声四起;眼前朵朵绚丽烟花,花花绽放。我的心也不知道在兴奋什么,翻开电话,期望的唯一发生了的,就是看着手机上的时间跳到了00:00。猜对给奖品。可我向来对这些东西不感兴趣,只是怔怔的望着窗外。虽说不感兴趣,可是我还是看了看老师写在黑板上的词。

基本上抑不住内心的激动和喜悦,大家一起高声叫喊,就好像真的找到了回家的感觉一样。我自然也非常地忘情,忍不住飙起了海豚音为他们助兴,尽管谁也没看见海豚的影子。那一刻,大海是谁的故乡似乎已经不重要了,因为每一次海水的浸泡都能让人想起小时候,妈妈的怀抱。当我今天缩着脖子走在街上,嘴巴不住哈出白气,算是真正意识到冬天来了。冬天是个浪漫的季节啊,可是我却不住同家人叹惜,叹惜南方的冬季有点不伦不类,天很冷,但是没有浪漫的雪花,没有人裹着厚厚的羽绒服,戴着毛绒绒的帽子,连手指都不露在外面。我很想裹着厚厚的衣服走在冬天里,即使哈着白气,心里也能暖暖的冬天,在街上捧着热乎乎的红薯怕是最享受的走在学校,觉得冬天的棠外也很美。民众拭目以待。

恬静淡然、安之若素。邂逅着许多许多温良的人,不谈过往不谈曾经。最好是孩子多一点,只想让温暖纯净的笑容填满我的记忆。我本来想说你后面就有一家新华书店,但想来他肯定去了。所以就告诉他我去的那家了。其实新那家新华书店挺次的,全是破书,也怪不得他要找其他书店了。

。。。就这样一个星期上晚班(晚上十二点半下班)一个星期上早班(晚上十点半下班)的慢慢数着日子过,每天下午回妈妈那里午睡是最幸福的,妹妹、妈妈和爸爸都叫我回家去不要上班了,不过我还是固执地坚持上班,那时妈妈和妹妹在深圳是我最大的精神动力,再加上我为了国庆节去玩好歹得挣点路费,所以我就忍受多方压力熬过来了。现在想想我的坚持真是值得的:有了这样一天上班11个多小时的经历,见识了各种各样的客人和boss(有素质的、没素质的,有钱或没钱的等),深受客人、老板娘和同事的喜爱(用老板娘的话说就是不仅人长得漂亮还能干,最重要的是性格好),还认识了现在关系和我很好的伟弟(用同事的话来说就是我赚大了,不仅会做服务员的各种事、认识很多菜,还捡了个弟弟)下面我着重介绍下我的这个弟弟。他和我弟弟同年,也和我弟弟一样比我高,小小年纪就出来打工了,现在是跟着厨房的大师傅刘星学厨艺,特别调皮!被他叫姐姐还真是很意外,好像是7月20多号的时候他喊我小妹,我笑起来了,说你看上去和我弟弟差不多竟然学他们叫我小妹,叫姐姐还差不多。包括,那想你的好些日夜。直到昨天才明白,一中的教室,只是昨天的印像。寻来的,只有过去的话语。

当我今天缩着脖子走在街上,嘴巴不住哈出白气,算是真正意识到冬天来了。冬天是个浪漫的季节啊,可是我却不住同家人叹惜,叹惜南方的冬季有点不伦不类,天很冷,但是没有浪漫的雪花,没有人裹着厚厚的羽绒服,戴着毛绒绒的帽子,连手指都不露在外面。我很想裹着厚厚的衣服走在冬天里,即使哈着白气,心里也能暖暖的冬天,在街上捧着热乎乎的红薯怕是最享受的走在学校,觉得冬天的棠外也很美。那些又苦又甜的日子如风般吹过,此时闲来无事的我已经渐渐忘记打工时的苦闷与心酸,我想着还是写点东西来记录也纪念下那段日子吧,于是本着这样的心情打开电脑写下这段文字。我是6月28清晨到深圳的,坐了两个多小时的公交在富士康北门下车,下车第一个见到的人是表妹,第二个就是妈妈了,再然后是大姑姑,见着亲人心情很不错!于是我就在妈妈宿舍睡了两天,经一个老乡阿姨介绍在湘赣缘木桶饭餐厅找到了之后一直做的服务员工作。7月1号正式上班的,依然记得那天是周日。

当你喜欢一个人时,你想和他在一起,因为他会带给你快乐;离开后,你会想念,想着想着就会笑,然后继续你平静的生活,并期待着与他再一次重逢。当你爱一个人时,你想和他在一起,那是一种牵肠挂肚的舍不得,怕他受委屈,怕他不能好好照顾自己;离开后。你也会想念,想着想着叹一口气,不知他现在过的怎样?然后你继续你平静的生活,希望他早日回到你身边。而我,这种游手好闲的少数人,也潜心做了一件事------听海。是的,连我自己都觉得不可思议,听海,整整47天,在惠州大亚湾。大亚湾黄金海岸离我所在的厂子不远不近,约莫二三里路。

人心,在风中残缺。留下了,泪滴的痕迹。流水,在冰溪中流淌,激不起,湿眼的浪花。从下个星期开始,我要拒绝一切无聊的活动;这个周末迎新晚会就会结束,最大的负担就会没有了,排练这么久的话剧,给我唯一的感觉就是我不懂演戏,不知道是他们不会还是我不会,还是我们的观点不同,总之这样很没有意思,话剧团今天搞了辩论赛,如果给我时间准备,我可以弄几千字的大道理出来,对于我的性格,短时间内做到真的很难;我不喜欢和不懂规则的玩,不知道是我不懂还是他们不懂,反正以后对于我而言,辩论队今天又参加了一次蓝天的活动,观鸟,虽然没有观到什么好鸟,不过陶冶了情操,哈哈,加入蓝天的过程真的让我无语,入野拓就更让我无语了,而今天参加观鸟活动,则是让我无语到极点了,不管怎样,觉得蓝天还是一个很不错都社团,所以,蓝天昨天我们学院篮球队比赛,输了,准确地说打得很难看,完全没有属于自己的东西,也会遗憾我没有上场,不知道就我这技术上去会是什么样的情况,但过去的终究是过去了的,再怎么想也只能学到一些经验,篮球,我不是不会放弃的,而,篮球队老师居然规定每天要晨跑,这又是让我无语的一件事。好吧,我跑,我跑,我跑跑跑。。而我,这种游手好闲的少数人,也潜心做了一件事------听海。是的,连我自己都觉得不可思议,听海,整整47天,在惠州大亚湾。大亚湾黄金海岸离我所在的厂子不远不近,约莫二三里路。

很早就知道王小波这个名字了,可是一直没找到他的书,今天可算让我找到了!书都是封着的,只有一本不知道被哪位仁兄给拆开了(感谢那位仁兄),看了看名字《黄金时代》,找个地方坐下就啃起来。啃着啃着,旁边就来了两个初中生摸样的那孩子在我右侧坐了下来,离我远的那个在看书,而我旁边那个却在那里用他的破锣嗓子喋喋不休。你他妈的发春呀,我暗自骂道。开始以为上班很好,但是等到自己真的上班了,就感觉不怎么好了。开始上班就要我上夜班,还真的不怎么习惯,现在是白天是晚上上班白天睡觉,我的生物钟算是就这样的被打乱了。

最爱的还是透过自己的窗看别人窗的故事。终于,终于慢慢学会了习惯一个人伤感,喜欢一个人心痛,一切我都习惯于一个人了,虽然不愿意,却无可奈何。曾记得一位朋友说过:爱,有时就是一个人的事,爱,有时就是一种感觉,一种意境,一种情怀,一种享受对方激起自己爱意而提供的心灵风景般的境界不需要拥有,不需要索取,只需要全心地去感觉,让那份情永远环绕,天涯海角独自守着落寂,也许很苦,但也不失为一种幸福,遗憾,有时也不失为一种美,因为毕竟还有可以遗憾的事是啊,既然爱有时候可以是一个人的事,那么伤感也是一样,也可以是一个人的事,何必让自己心爱的人一起来承担这份伤感这份心痛呢?自己一个默默的承受就可以了。所以在自己伤了N回痛了N回后,终于学会了习惯一个人独享寂寞和伤感!其实很多时候希望自己不要勇敢不要坚强,想哭就哭想笑就笑,可是,因为自己的情绪会牵动到身边关心自己爱自己的人们,所以还是决定不要再让他们伤心难过,就算要伤心要难过所有的一切还是让自己一个人来背吧,没有必要让爱自己的人跟着自己的伤感走。。。不知什么时候,在某个时间,忘记了记忆、、在某个地点结束了回忆、、、在路的转角,你转身向右走,我转身向左走,彼此不曾会有相遇的时刻。心,在空中过久地飘荡,落在了这个城镇里一条称不上江的一畔。太喜欢空中的尘埃,今日只能独立室中想象,见到你,会是在雨中的傍晚。没有了,让心也飘动的灵感。

小时候总觉得现实离我很远,一直躲在爸爸的庇护之下。爸爸是个伟大的人,扛起了整片天,构造起了我的自我世界。周围,尽是小伙伴的欢笑,无忧无虑。别人总说,为一个人哭不能代表什么。但是,不为一个人哭,那就说明对爱不深。这话说的也有道理。

如果不是大学这个陌生的地方,我可能还不知道,原来没有你的地方,我会如此的绝望。你让我懂了两个人的生活的确要比一个人的来得精彩,很想跟你说:谢谢你!如此的在乎我,让我感觉到自己的重要,也让我产生了想永远拥有你的私心。就那样子习惯了你的关怀、你的在乎、你的安慰。在我的爱情世界里,我到现在还都认为这只是一个梦,一个虚无缥缈的梦,离我那么近,却有那么远,近得触手可及,却远的遥遥无边,我听见了远处灯火的狂响,像悠长的笛子一样,飘远却又回荡。我亲手把青春埋葬,不知道已经走了几千年,亦不老的传说还会在故事里传奇,我只是作为一个可怜的孩子出生到这个世界,因为在我申请来这个世界之前,人们的生活是肮脏的,此时的童年注定成为苦难的回忆,尽管那个时候我们可以有无恶不作的权利,但我还是选择了沉默,因为听说在不久的将来可以带着圣洁的灵魂飞上天去寻找那片幸福的天堂,然后......蒽..继续琐碎成一纸的苍白......1)等到女生们的欢呼声响起来,看台上的掌声变得雷动的时候只有垂着网的篮框在一片嘈杂中安静地睡了过去。生活这两个字,拿着放大镜仔细地看,就是数不尽的矛盾的碎片。

听着这首歌,回忆我们在一起的每个情节,这些都让我感动不已。每当我心情不好的时候,你总会带着我出去走走,你总是很安静,没有太多语言,让我独自感受这份美好。又一个每一次,当你看见我哭的时候,你总会给我一个拥抱并拍打着我的肩背劝我别哭、或是陪同我一起哭。我本来想说你后面就有一家新华书店,但想来他肯定去了。所以就告诉他我去的那家了。其实新那家新华书店挺次的,全是破书,也怪不得他要找其他书店了。只是不想说出心中的那份情多深,多久。只想静静的,默默的付出那份情,深深的,牢牢的珍惜那份情。心存情念,行有尺寸。

还是喜欢这么安静的日子。忙了那么久,这份宁静竟会如此可贵。听昔日的同学要去好远好远的地方工作,心就突然凉凉的,有点无奈般的感觉。自从这天开始我每天要被他叫上百遍的姐,有次我累了对他说,伟弟,你和我说话时别叫姐了,姐好累,听你叫姐腿都软了。不过他竟然这样回答我,可是姐姐,我每次看见你都忍不住要叫你啊!我实在是被雷到了,说好吧。你可以想象一个18岁的男孩子天天找姐买糖吃吗?哈哈,他就是这样的,天天要吃糖,有时我累了说不买,他就一直在我耳边叫姐姐,叫得我腿都软了心也麻了最后还是买了。

其他的都不是。也无所谓是或者不是。这些字,被人阅读或评论,都不是存在。那些又苦又甜的日子如风般吹过,此时闲来无事的我已经渐渐忘记打工时的苦闷与心酸,我想着还是写点东西来记录也纪念下那段日子吧,于是本着这样的心情打开电脑写下这段文字。我是6月28清晨到深圳的,坐了两个多小时的公交在富士康北门下车,下车第一个见到的人是表妹,第二个就是妈妈了,再然后是大姑姑,见着亲人心情很不错!于是我就在妈妈宿舍睡了两天,经一个老乡阿姨介绍在湘赣缘木桶饭餐厅找到了之后一直做的服务员工作。7月1号正式上班的,依然记得那天是周日。大饼来了,为他进前一百而高兴。几家欢喜,几家愁。几度风雨,几度春秋。

一会后我叫你们不要说了都是十一点半了,全层的人都被你们嘈醒了,在说啥?!这是寝室一片静默,玩手机的也藏在被子下。一直就这样,没有人在说话,也不知道他们是多久睡的,我睡着了。早晨不知谁的闹铃第一个响。它不及徒步在香榭丽舍大道上的浪漫、不及游走于丽江古城中的惬意、更没有布达拉宫神奇的魔力、也没有郭敬明描写的上海随处可见的香樟...但再次驻足在天安门脚下仰望国旗上升、攀登在长城顶端俯瞰万里河山...我依然会很俗的为身为中国人深深地自豪、我依然会觉得自己深爱着这片沉淀着厚重历史感的土地。那些曾经相知的同学和结识的朋友,几乎都找准了属于自己的位置,我由衷的为大家喝彩。也很庆幸因为有了你们之前的奋力拼搏所以如今已能轻而易举的为我铺路。

一切都与你们决定吧,我不参与了。你们年龄大,经验比我多,都听你们的。你们说学啥专业就啥专业,你们说念几本就念几本,你们说去哪所学校就去哪所学校。而我,这种游手好闲的少数人,也潜心做了一件事------听海。是的,连我自己都觉得不可思议,听海,整整47天,在惠州大亚湾。大亚湾黄金海岸离我所在的厂子不远不近,约莫二三里路。

对吗?梁妹妹,听你的语气最近感情不是很顺利,只是感觉大家都没有当初压力大毕业班的快乐,你说以前我们起哄叫你梁妹,叫先炜伟哥的日子叫陈英英兄的日子,怎么我就有点忘记了呢?我的小芳芳,感谢你仍然在我的身边,感谢你没有去职专,感谢我还能天天说你胖,感谢还能看到你生气的目光,兜兜转转,你还在我身边。那你也不要离开。我们一起很快乐,很开心。这种事已经是第二回在群里发生了,我有些受不了了。第一回是在前几天发生的,那回我们同样在聊天,突然一个人蹦出一句:草你妈!我当时血往上涌,就想回骂,可一来不知道他为什么骂,二来也不想破坏群。就忍了,新一问他骂谁呢。今年夏天校园内不会再有浓荫密布的过道了,那几株大树去年冬天就砍了,连地底的木桩都被工人除去。唉,这是一个炎热的夏天。夏天在操场上挥洒青春,在倦累中沉沉睡去,在闹钟一次次的呐喊下张开朦胧的睡眼。

你爱的人在你眼中是孩子,傻傻的,你不期望他做出什么好事来,只一味纵容他那些让人哭笑不得的举动。你会希望你喜欢的人陪着你,然而你心中想的可能是你爱的人;你会希望陪在你爱的人身边,看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不设防的样子,你会微笑,会觉得好幸福。  你喜欢的人伤害了你,你会生气,并且一定要让他哄着骗着逗你笑你才原谅他;你爱的人伤害了你,你只会独自伤心,因为你怕对他大吼大叫会吓着他,你忧伤地笑着,看着他的眼睛,一旦发现他的眼里流露出歉意和悔恨,你会立即心疼地搂他在里,那一刻,你也是幸福的。对于接下来的,我未想过要煽动谁的情,搅动谁的心。我只愿以初见的心境诉说,你若安然,便平和倾听。窗子闯进冷色调的光线欺骗我单一的触觉。

可是已习惯于胡思乱想,原因很简单无事可做。听歌看书,因为学校查的严是不能做的,所以只有胡思乱想。这我早已习惯,当一堂课下来时自己出了不知道讲了什么外,还不知道这节课我想了什么。心里总藏着一些话,一些只能说给自己听的话。无数次的告诉自己:为了你,要坚持,要执着,哪怕你的不屑,我也更要为你好好付出好好爱你,一次次的悄悄的告诉自己,没有谁愿意为我的忧伤买单,没有谁愿意为我分担忧愁,可是,我却愿意为你的忧伤去买单,为你分担忧愁,可是,可能的,可以的,真的可惜了。。我俩都是好孩子怎么能抽烟?他又翻了翻书,你那它干什么看。毫不犹豫。他把书给了我。