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时间:2019-02-18 12:00:43    阅读: 55367 次   

  

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身处4楼,可以随时往下跳;还有独立卫生间,想要上吊的时候可以假装洗澡,然后就可以神不知鬼不觉地把自己解决了;当然还可以到过道上去找找看看有没有什么不该有的东西,然后把自己吓死。还有各种啊。。这种欺骗更多的是,我爱的在乎的那些人,如果有一天,我不好了,请告诉我,然后允许我离开。都不好了,为何还能继续那些感情:友情、爱情。不要等到有一天,象数罪条一样数落我,这会让我觉得我之前所受到的爱与关怀如此之假。

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莫名?我梦到了雪像穿越一样真实的来到了一个雪的世界,那是一个灵动的世界。美丽的雪花,美丽的雪白,宁静的空间,我悄然走进我的梦里,梦里踏雪茫茫白雪,一望无际望不到边,眼前一片白色,我屹立展望彷徨徘徊心情随雪花一样开始飘浮,想要拥抱这个灵动的世界。雪花愈慢愈匀的飘摇,似一种忘忽自我,超脱自然的感觉。我无法收拾眼力剪下的碎片,只能摊了满地给你们看。____写在前面六月的高考就这样浮躁过去了,我以为一切可以随我的意愿走下去,不必再为了多余的的精神消磨来克制自己的随意性,用相机记下,大家欢笑的身影,但总不能完满,那天依旧会缺失的很多人,比如白,瑶,水水,燕,忧郁王子,彬哥,剑,贱和建,那些和我患难与共的兄弟姐妹们,以及那个已经消失在我生命中的苏。很多人从我们的生活中走出,看见的徒留一眼悲伤,看不见的蓦然转身发现时心里轰然塌下一角。

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我可以在,寂寞的时候哈哈大笑。我可以在,绝望的时候说世界依然美好。我只是希望在,我开始抱怨上天的吝啬时,有个人可以对我说,我心疼你。你要跟朋友说声对不起,因为你曾把他们对你的好当成理所当然。你要跟亲人说声对不起,因为你的小孩子脾气、曾经所犯的过错。曾经让他们为你所操的心女孩,我不喜欢你,你有一颗感恩的心,但是从来不会付出行动。

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抬眼望去,一汪金色的海洋在夕阳下闪闪发光,恰若璀璨的群星,好美!索性换上沙滩裤,又买了两斤熟食,抬着一件百威,我们便直奔大海而去。海风吹得紧,凌乱了我微卷的头发,心跳却感觉慢了下来。薄凉的身子被蹿上来的酒劲熏得热乎乎的,真想一个猛子扎进大海,又怕再也起不来。你是第三个为我做照片的人。你一向都不爱记人家的生日的,没想到你这次记住了我的生日。我很意外。

爱的世界太宽广,很难找到终点,爱的世界也很狭窄,很难走出阴霾。一句我爱你说说真的很简单,在心里坚守的过程尽是无比的漫长和悲凉。一句我想你连说出来都很艰难,听着连自己都会觉着心酸。其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。

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结果,看嘛,后天就要开学了,点儿都不想切,真恼火。遭我妹妹说怕了。哎,到时候大包小包,铺盖棉絮的。不过..我的脸..黢黑黢黑..我郁闷啊..太丑陋了魏哥.我也想你啊!哈哈,听说渠县很热.兄弟们,注意到,莫中暑啦。真纠结。先呢,(最先最先哈)我相当好奇住校是个啥子感觉。

2013我希望我的朋友能找到自己的人生目标、2013我希望我的父母身体健康、2013我希望我的人生一帆风顺2013的事太多太多、但是我会把它弄的很完美。2013多么一个了不起的字眼展现在我们面前、一直我都很在意你,也许是我的在意让你现在变得如此这样,现在我发现我越来越离不开你了,如果我真的哪天离开你我都不知道自己会变成啥样子,我不可想象。从相识到现在我们一直都在保持那段令人奢望的情谊,亲爱的,我想说:如果哪天你离开我了,我会去找你,把你找回我身边,然后扇你一巴掌,这是我对的惩罚。也有过不舍,也有过担心,但更多的是憧憬与期待。我要以昂扬的斗志,积极地面对生活,将在高中的每一天都过得无比多彩。(嘻嘻,我的官话说的不错噻~不管怎样,我会努力的!)(哇塞,勒是有好多双眼睛看到的呀!漏起努力嘛。我都不想让你知道,矛盾的是又想让你读懂这些字。其实,能否找到或者丢弃身体外的影子,结果都一样。三这需要一个安静的时光,宽恕我的罪过。

而又有多少人能够一饮而尽?我分明看到痛饮者眼睛里闪过的不易察觉的泪花。  我希望有来生  有时心动只是一个浅浅的笑容,有些话说出来反而言不由衷  在错的时间遇到对的人,结果是永无止尽的思念和一生的压抑  但是我却无法让自己放下;回头想想有时我们对世界笑脸相迎,把眼泪留给自己;有时我们对别人笑脸相迎,把委屈留给自己;有时我们对爱情笑脸相迎,把孤独留给自己;有时我们以为自己很快乐,却不知道我们早已掩饰了自己的孤独和脆弱;连自己都欺骗了自己.....  有些事真的来不及回不去  提不起的爱放不下的恨  每个人心中都有一座伤城  你是我心中最深的伤疤,让我学会爱恨的落差  有缘太短暂,比无缘还惨  我的心会随着一切溶化,忘记你也就是我死去的那天  是我的退出成就了她的幸福.当你和别人相拥的时候别忘了有一个人独自承受痛苦  然你还喜欢她、  就应该用你自己发自内心的、  用你自己的真心、  自己的感受、  自己心里是如何想的、  全部表达出来、别人的始终是别人的、  你喜欢你女朋友就应该用你的心去爱她、 而不是借用别人的爱、  有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。  以为蒙上了眼睛,就可以看不见这个世界;以为捂住了耳朵,就可以听不到所有的烦恼;以为脚步停了下来,心就可以不再远行;以为我需要的爱情,只是一个拥抱。有时,在小细节,小感动中求满足,也未必不是一件幸福的事。就如,当你想到,远在异地的他(她),在发这条短信给你时,证明他(她)此刻在想着你,那一分,一秒是属于你的,不是肉体,而是精神,那也是一种得。  在爱情里,没有比拿永远来当承诺更可怕的事,因为世间本没有永远与永恒的东西,彼此的生命也都有终结的时候,所以,这一句话,足以说明你的虚伪,又何必这样轻易地信誓旦旦。

  简单的幸福就五个字,写着容易、说着容  易、也可以很容易的做到,只是人类的虚伪把它想得不容易而已。  给不了我幸福就不要在我原本伤痕累累的时候再给我一个很响的巴掌  给不了我绝对的安全感就不要给我轻意许下承诺。  我很累。以前我回去的时候,她看到了我总会笑着说:娟儿回来了啊。然后她会拿出很多饼干让我吃,还不准弟弟吃。说我好不容易才回来一次要我多吃点。

一切都变得那么陌生,一切都来得太快。还来不及逐磨。  一切都像在做梦,梦醒时分我听到了心碎的声音。哈,哪个想得到我是怀着啥子心情在继续这篇日志,啥子心情都可以。寝室最终还是换了,并且换了之后还在在那里住了好几天,至于为什么现在才继续写,应该是因为闲的某器官疼,想起了曾经写过这玩意吧。换的寝室是师大的14栋,据说是全亚洲最长的宿舍楼,我对于这个最长没得很大的兴趣,倒是不论啥时候从过道的这头看到那头就只有一个点儿的有亮光的洞,要是我是个诗人,我会用全世界最华丽的辞藻来描写他,要是我是个画家,我会用全世界最绚丽的色彩将他绘画出来,可是我啥都不是,连即将考试都不想看书的一个没多大用的瞥的疼的大学的一个最普通的学生,我能用啥子语言来说这个洞,我会。)(假如我凯旋了..朋友们..表忘了帮我庆祝哈)(朋友们..没事就帮我祈祷祈祷哈..烧烧香也可以..阿弥陀佛..)昨晚+今早那个快女哦,看起之气人。居然把可唯淘汰了,算了,我腔都没有开。呕人啊,决赛也不想看了。

我们每个人都想小孩一样在海边跑来跑去寻找着自己美丽的贝壳。有的人,只要是自己喜欢的统统揽在怀里,当他发现无法全部带走时,在取舍之间犹豫不决:有的人,只要找到一个或几个自己喜欢的就心满意足地回去了,今后永远不到海边,因为他已经有了自己的宝贝;有的人,东挑西拣的也没有发现自己最喜欢的美丽贝壳,带着无奈空手而归:有的人,不满足于沙滩上的贝壳,走向大海的深处,不仅拾到了美丽的贝壳,而且还以外的发现了珍珠...如果是你,你回如何选择自己的人生?回想过去的人生旅途,没个人无时无刻不在面临选择.上帝是公平的因为他赐予每个人的机会是均等的,同时上帝赋予每个人以至高无上的权利选择,选择一个怎样的人生取决于你自己,他不会告诉你该怎样选择,只是善意地提醒你人生会因选择的不同而产生不同的结果。生命的价值也许就在他的一次性:你永远没有后悔的机会。水水明白,你并非是真的想试一下自己的酒量,也不是太高兴,相反,你的内心是很伤心!!!她要走了,暑假也不一定能再见!所以你很伤感吧!!!水水经常向别个提起你和老大的感情关系,那种境界真的是水水很推崇的!!!你们之间对彼此的关心,以及那种不彼此打扰对方真的太美好了!美好得羡煞旁人!!!无论怎样,他,还是她。就算隔的再远,就算很久再见,就算。。

气人呐。当我始终能够坚持着不放弃希望,不放弃梦想,并且可以做到时常的反思自我的多少得失、感受到心理的跌宕起伏,对自己的行为负责的时候,我就将离开大学,追寻自己的未来。写给自己我到底是怀着怎样的心情走进大学的?来到这个学校,西南石油大学!在白昼与黑夜的空隙,我缅怀着细微的过往,不经然间,我又沦为回忆的奴隶苦恋过往却又无从回忆。脑袋里一团浆糊,我试着想起点什么,却发现:除了在时光的阴影里我们逆着光,眯着眼,对着彼此大声的呼喊着我们要有最简单的生活与最美好的未来外,剩余的,仅仅是拼搏与战斗(中中的口号,四班的都懂的)。十八点二十分,吃罢晚饭,摇晃着去上晚自习,途中路过龙井湖。暴风雨洗礼后的龙井湖暂时不再飘出水臭味,我想现在下去洗澡应该不会得皮肤癌了吧但会不会得皮肤病就不知道了(龙井湖是一滩死水,平常经常发出死水独有的水臭味)。触目的天空飞来了不知道是东航还是南航的飞机,天空是透明的。五年后,剧情落幕,结局竟是,我恨你的时候,你爱上了我,位置置换,我却再也爱不上你,也许爱情就是,要么强奸,要么被强奸,再要么犯贱浮事万千,如花开落,似月圆缺。最近的自己好累,真的好烦!脑子里空荡荡的,有时都忘了自己是谁了。连续半个月的雨,缠绵不停,春雨不是可以寄托思念吗?为何我感觉不到,难道连感觉也麻木了吗?你出去很久了,自从那晚过后,半年了,我们不曾见面,我知道那些记忆、真的很美也许有一段美好回忆就足够了吧!如果你选择挽留,也许就不会这样了。难道选择离开,害怕伤害,就能解决问题吗?我想遗忘它,真的!如果没有结果,那就忘了吧!这样或许可以不让自己因为想念而那么累让心灵留点空缺将它填满!那个人我真的很恨你,曾经我们是那么好的朋友。

开始关系还好,后来不知道因为什么事闹了别扭,过了很久很久才好的呢,那段时间真的很难熬呢。王继元,张箭,付昌浩,许宗泽,徐宗玉,还记得原来我们一起讨论问题,和老师开玩笑嘛?对了,徐迎杰,你还记得有一次月考第一天考完后历史晚自习都上很久了,你却还在说话,后来我的手轻轻滑过你手时,你手背上留下了三道印子,一直滴血吗?还有杨永花老师,赵君蓉老师,李艳立老师,侯静蓉老师,朱娟老师,你们真的很好呢,像大姐姐一样一直给我们无私的爱和帮助,谢谢你们。当我始终能够坚持着不放弃希望,不放弃梦想,并且可以做到时常的反思自我的多少得失、感受到心理的跌宕起伏,对自己的行为负责的时候,我就将离开大学,追寻自己的未来。写给自己我到底是怀着怎样的心情走进大学的?来到这个学校,西南石油大学!在白昼与黑夜的空隙,我缅怀着细微的过往,不经然间,我又沦为回忆的奴隶苦恋过往却又无从回忆。脑袋里一团浆糊,我试着想起点什么,却发现:除了在时光的阴影里我们逆着光,眯着眼,对着彼此大声的呼喊着我们要有最简单的生活与最美好的未来外,剩余的,仅仅是拼搏与战斗(中中的口号,四班的都懂的)。其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。

无意间,翻看了自己的日志,才发现,那么多情感在笔触下保留了下来;那曾经过往的无数欢笑,很庆幸,至今还能再次见到;早已忘记,却或许再忘不了;翻开第一页,我看到了那一次承诺;翻开第二页,我看到了那些欢笑;翻开第三页,我忆起了我们的梦想;翻看第四页,毫无征兆的,那约定的幸福爆炸性的袭入思绪;...不想再继续看下去,可是谁又会懂得,谁又会真正懂得那字间的快乐与哀伤...不想再继续看下去,所有的幸福竟然都被悄悄的藏起来了;不想再继续看下去,不想再看那复杂的情愫...不想再看下去...假如一天我将老去,我会带着这些埋入黄土;假如一天我将老去,我会一个人享受着心酸甜蜜;假如一天我将老去,我还会继续祝福你...假如一天我将老去,希望在你们所有人心中,我只是可有可无的一个因为不想见最亲近的你为我而心伤...让我一个人慢慢老去...某一天,你会否还记得,这一片美好的田园,无垠的绿草地,两个孩子躺在一起,望着蓝天,飘着幻想...某一天,你会否还记得,我们都藏起来太多的快乐,那本应该坦坦荡荡的欢笑...那些应该让世人知道的梦想...有什么可笑,又有什么值得害怕???如果你还记得那一串密码,希望有机会,你能再使用它。承诺对于个人来说非常重要。承诺是每个人的诚信。但是现在对你来说这还重要吗,对于你这可能只是一句不怎么样的话语,但是对我来说,这是我的诺言,你为什么就这样的,把我对你的诺言当成了你的耳旁风,你把它当成了过语。也许又有人说不自信了,这个不是自不自信的问题,人要有自知之明,如果你老是活在别人的评论里面,那么你的什么都会在别人的评论里瓦解。在这里也也遇到一个从第一眼看到,潜意识就告诉自己去认识的人。说实话嘛,不要看我对所有人都好,可能我对很多人最开始都是不屑一顾的,走在路上基本上都不会去注意别人的。

一起KTV.小女孩一首歌没唱,我点了些潮湿的心长相依我爱的人已经飞走了类似物,当然,还有我的主打舞女泪,映衬一下我的年纪。。。或许,在其他自以为是大人的人的眼中,我就是那个只管照着自己想法生活的孩子吧。有人说我特立独行,有人说的踽踽独行,有人说我像垂暮之人,也有人说我充分的体现了一个孩子的幼稚与无知一切认知的源头都源于现实的感触,或许他们对我的那些评价就是在他们在生活中与我接触后对我的认识吧。对于周遭人的看法,我是尊重的,因为那是在与他们交往过程中我给他们留下的一个自己的影子。也有过不舍,也有过担心,但更多的是憧憬与期待。我要以昂扬的斗志,积极地面对生活,将在高中的每一天都过得无比多彩。(嘻嘻,我的官话说的不错噻~不管怎样,我会努力的!)(哇塞,勒是有好多双眼睛看到的呀!漏起努力嘛。

。。人啊,就是贱!拥有的时候觉得烦不珍惜,失去之后呢,又想念得紧!我从初中就开始住校了,对家没那么大的想念,总是想一直呆在学校不回去。2013我希望我的朋友能找到自己的人生目标、2013我希望我的父母身体健康、2013我希望我的人生一帆风顺2013的事太多太多、但是我会把它弄的很完美。2013多么一个了不起的字眼展现在我们面前、一直我都很在意你,也许是我的在意让你现在变得如此这样,现在我发现我越来越离不开你了,如果我真的哪天离开你我都不知道自己会变成啥样子,我不可想象。从相识到现在我们一直都在保持那段令人奢望的情谊,亲爱的,我想说:如果哪天你离开我了,我会去找你,把你找回我身边,然后扇你一巴掌,这是我对的惩罚。

我们将来所要走的路,渐渐地在我们无所适从的幻想中来临了。仿佛这个梅雨季节从不曾断过。而一切有关于高考前后的回忆,也就随着轰隆隆的列车过般地走掉了。。。。中考进入重点高中,高考进入本科院校,有朋友,有亲人,都没看到我伤心失望。可是我怎么还不满足呢?因为,这都不是我想要的。人啊,总是不满足!经常在想,如果当初没听他们的话,坚持出去工作,现在我应该在哪做什么呢?会不会向她们一样早早的结婚生子?我发现总是在后悔:应该复读的,应该再努力点的,应该对家人好点的.........可是,怎么可能呢?知道婆婆走了那时,我正在上课,当时是个什么心情呢。