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新开传奇私服:下个星期开始,我要拒绝传奇私服的诱惑

时间:2019-03-21 05:11:47    阅读: 15836 次   

  

新开传奇私服:。说实话,我现在能够理解你所说的没有存在感,我现在就是这样的一个状态,宁愿站在一场雨里,那样会好受些。。

如果,她一定要对方先流露出对她有好感,她才散发她的热情。她爱的永远是对她最好的那个,那个好她心里是有一个标准的,你的积分超过了那条线,她会爱上你,但大多数人没超过线之前就离开了,或者超过了之后没等她看到就离开了。其实她要的并不多,她要的只是一个温暖的家。不管你信不信,反正我是信了。南昌的风是个不折不扣的电灯泡控,只要情侣敢在室外秀,他就敢摇旗呐喊去围观。可以说他的身影遍布南昌的大街小巷,甚至你给他一点空隙,他还会果断地挤进室内,让所有人心惶惶不可终日。这次又打算怎么样呢?

自己在意的有那么多,一旦在意,就会有那么多的时间耗用,如果说结局令人满意,那我乐得其所;如果说结局很惨或者没有结局,那我也不会后悔,因为从一开始就不会去做,何来后悔?所以,不想再说什么了。做一些事,总是担心别人对自己的看法,所以很难去做好,总是把自己搞得精神分裂,虽然本身就有一点分裂哈,改变这一切,对待他们,不想再说什么了。放假了,学校里很多人回家了,从吃饭点食堂里的人数就能看得出来,还有食堂工作人员的服务态度,最重要的是食堂菜的分量以及味道,无不暗示着我师大没有几个人在学校了,貌似我回家还要二十多个小时哈,额不想再说什么了。又能怎样呢?这种无奈,你只能默默地去接受,然后装作很开心的样子去面对其他人。。。

据分析,我的幸福,我的梦想不在前方,她在我的身边,伴我一路走来。前方的梦想不过南柯一梦罢了。明白这一点,我才发现,我们正在死亡,正在沉沦中死去。世事其实都是在它适当的时候降临,只是我们没有适当的心情去迎接它。因为爱你,所以离开你。我喜欢这句话。小伙伴们都惊呆!

老爸还得去洗衣服。可怜拉,我们姐妹俩也救不来了。  这天,老妈高兴的从公司回来,对我们说:我星期天要去登山,谁陪我去呀?我们知道老妈又给我们使招了。所以不论做什么,都要用心去做,哪怕是违法犯罪的事。如果你想草草敷衍生活,生活也会以同样的方式对待你,它是一面镜子但愿这玩意儿有一丁点能帮助到你们的,谢谢看了此文的人。。

初见她,便被其清丽脱俗的外表深深吸引。再加上红里透粉的小圆脸,淡淡的新月眉,皓齿微含的笑容,甚是招人喜欢。跟她聊天很开心,因她的质朴与纯真。。。。回想着从相识到现在的点点滴滴,看着那些聊天记录,回忆很美,也让人心醉,那些过往的日子早就珍藏在心里,相识以来,你带给我太多的开心和快乐,你说过的每一句话都深深记在我的脑海里,我一直都以为我们是心相通的,即使我们从来不曾说过什么,但是我想那份特别的感觉也许只有我们自己知道,想起你总是会开心的一笑,这是你一直以来带给我的快乐。    可是你知道吗?我真的好害怕,不知道那一天就会把你给弄丢了?每天都想的好累,等的也好累,不知道你心里的想法,所以我就胡思乱想,写着一些疯言疯语,害怕你会让我失望,害怕你和网络里其他的人一样,对着好多人说着同样的话,所以试着逃离你的世界,让自己慢慢习惯没有你的日子,可是每次我一要远离的时候你就一定会出现,看到你似乎无辜的言语,我真的不知道是不是我冤枉你?总以为你心里会有别人?其实我要的不多,只是你比别人多一点点的在乎,就多那么一点点,让我能够感觉你心里或许还能够有我的一点点位置就足以让我欣慰了。你从不曾说过什么,也许你真的是把一切都放在心底,如果你真的是用心在珍惜这份感情,我真的不会怪你,不会奢求太多,只要你的心里真的有我的存在,只要你幸福,我就是快乐的,我会远远的看着你!若你安好,便是晴天!    很久没有看见你了,那天看见你真的很开心,那份快乐依然还是那样真实,真的好想时间可以永远停留在这一刻,哪怕什么都不说,就这么静静地望着,你说就这样静静的看着你也是一种享受。

不知道南昌的风的不请自来是怕我们被太阳那老不死的烤坏了,还是想要给我们外地人一个下马威。不管怎么样,南昌的风是有灵性了,不管你们信不信,反正我是信了。南昌的风还总是给我们带来意外的惊喜,可以吹得气温大变,让大家皆叹世间诸风皆上品,唯有南昌风下等;还能吹得各种东西不知去处,看到袜子与衣物齐飞,面部与阴天同色也不是什么奇怪的事了。    安静的时候,总是会让我看到太多现实与向往的距离,糟糕的心情,也如此刻欣赏的这首伤感的音乐,不断的重复,不断的放影。也早已在逆来顺受的生活中习惯把太多的话放在心里,独自体会,更习惯了把所有的不开心深埋于心,苦苦坚持,苦苦支撑,只想独自一人慢慢享受着所有的郁闷和喜悦。一生之中,应该经历的始终要去经历,所以每每碰到郁闷的事情,我总会无言以对,苦笑面对。

所以不论做什么,都要用心去做,哪怕是违法犯罪的事。如果你想草草敷衍生活,生活也会以同样的方式对待你,它是一面镜子但愿这玩意儿有一丁点能帮助到你们的,谢谢看了此文的人。。告别2012,迎接2013。内心真的是复杂。回忆着过去的点点滴滴,陪伴在身边的人。

的家里是由姐姐、我、爸爸和妈妈组成。别看我们只是四人家庭,可也有总理、主席、百姓之称。不信你跟着我去我家走一趟吧。一年了,我也长大了,不是么?不去解释太多了,因为已经没必要了。我的解释在你眼里可能是一种掩饰。我沉默了,过年了,发生了很多事。想家了,可能才会给家里去个电话,说自己一切安好,其实只是为了不让家人担心和牵挂。我觉得自己现在也算是个顶天立地的男人了,所以既然选择了远方,就绝不能轻言退缩,日子再艰难,也要潇洒着过。长大了,并不仅仅意味着翅膀硬了,想独立,想要远走高飞那么简单。

。。。。回想这几天,虽然吧,有时很累,但却不至于无聊之极,很充实吧!玩也玩了做也做了,还不错,此时还想起那首我经常听的歌:这颜色太华丽太完美的羽翼是我衬托不起这忧伤的背景单色的让我觉得有点可惜当我慢慢变成回忆你淡忘的合情合理。。

。。。所以,为了广大人民群众,你就对她说了吧,有那么难开口么。。最后,作为一个遵纪守法的平头老百姓,我想说一句,向警官,人民群众的生命财产安全就靠你了!麻花花,莫伤心了,人走不能回头,节哀吧。。。现在感觉轻松多了。

    安静的时候,总是会让我看到太多现实与向往的距离,糟糕的心情,也如此刻欣赏的这首伤感的音乐,不断的重复,不断的放影。也早已在逆来顺受的生活中习惯把太多的话放在心里,独自体会,更习惯了把所有的不开心深埋于心,苦苦坚持,苦苦支撑,只想独自一人慢慢享受着所有的郁闷和喜悦。一生之中,应该经历的始终要去经历,所以每每碰到郁闷的事情,我总会无言以对,苦笑面对。。唉其实对于你和王秋杰的事,我心里是内疚的,但是看到你们相安无事,我心里还是很欣慰的。。

。。你总是说自己凌乱了,你真的认为自己很凌乱吗?你说自己凌乱了,是想要得到什么吗?这个我想你自己也不知道吧。也许你觉得我是在感伤高中生活怎样怎样,也许认为我把十班看得太重。但理解我的人一定会明白的。既然选择了前方,便只顾风雨兼程。

不管你信不信,反正我是信了。南昌的风是个不折不扣的电灯泡控,只要情侣敢在室外秀,他就敢摇旗呐喊去围观。可以说他的身影遍布南昌的大街小巷,甚至你给他一点空隙,他还会果断地挤进室内,让所有人心惶惶不可终日。我不喜欢被别人忽视,所以想要引起别人的注意,或许你们会认为我很装吧。我做事莽莽撞撞,闹出了许多笑话。我喜欢看到笑脸,不喜欢看哭脸。告别2012,迎接2013。内心真的是复杂。回忆着过去的点点滴滴,陪伴在身边的人。

。跟你说会儿话,再坏的心情也会变得好起来。。要是你有什么心里话,第二个能想到我就可以了,至于第一个嘛,嘿嘿,你懂的。。冉妹儿啊,真的好久没有这么叫你了,总觉得这样子特别的亲切,,小学那时候的点点滴滴,很多是因为你才被我记在脑海里的,所以我一直觉得小学漫长的那几年,真的特别美好。

确实,人的一生总是痛苦的,就连快乐也带着些伤感。曾经说要牵着你手过一生的人在哪?执子之手,与子偕老。就连曾说要牵着你手过马路的人都不在了,难道还奢望那个说要牵你手过一生的人在原地吗?人总是这个样子,说过了的话就像泼出去的水,落在地上风一吹就干,毫无痕迹,但它印在某些人心里。现在的我们又何尝不是如此?整日生活在父母、长辈营造的自以为是幸福的生活中,孰不知,在幸福的转角,即是伤痛。有时我想,要是人们把活着的每一天都看做是生命的最后一天该有多好。这就能显出生命的价值。。说真的,作为同是双鱼座的我们,每次和你说话都是那么有趣,我俩一拍即合啊。。

昨天晚上想好了的,把教材上的东西整理一下,写一篇日志,发表,也许可能会帮到一些人,可是今天中午去一看,我的天啊,几乎每句话都可以作为我所谓的日志的话语,所以心里有点虚了。其实那些东西是很简单的,平时自己多注意一下,大学也就是那样,不会有什么大的变化的,毕竟都是以学习为主,当然,如果你要把其他东西当作主要的东西,我也没有什么话说,并且也不想有什么话说。今天上了大学的第一节课,发现老师挺像说相声的,嘿嘿,我喜欢相声。这是我翻看高中日记时看见的一篇高三时写的日记。谨以此祭奠那个踽踽独行在逆光青春中的自己。说不上是否在坚持那些初衷,因为我连那些初衷在哪里都记不得了。

淼哥希望你不会像我这样过得如此幻灭,企望别人真的很痛苦。我不能实现的一些愿望就寄托给你了,相信自己。淼哥在特尖班呆了三年,内心其实都觉得很惭愧。

总是记得小时候有一个人在我被人欺负的时候、第一时间出现在我面前关心我。总是记得小时候有一个人在我伤心难过的时候、第一时间出现在我面前安慰我。总是记得小时侯有一个人把所有好吃的留给我、一直都用自己的方式陪伴着我。思念一个人有时候很痛,痛的泪流满面,痛的心胆齐颤,却依然当不住那种思潮曼延;思念的感觉有时侯很暖,暖的心身荡漾,暖的面露潮红,而更加盼望能够相见。    总喜欢在这静静的夜晚思念你,想着你对我说过的话语,想着撒娇时你对我的疼惜,想着我生气时你的焦急,也想伤心时你安慰的言语,更想有一天我能享尽你的万般怜惜。终于,历史性的灾难电影在明天就要上演了,广大学子都被无情的卷入这场灾难之中,有的我想已经深受其害了。在此,表示深深的哀悼,阿门,阿弥陀佛,上帝,保佑他们吧。明天本人就要上演这场灾难电影了,在此先为自己鼓掌吧还有为自己的勇气再次鼓掌这也是没有办法的办法,谁叫导演是上面的那位呢?而且我们都没见过,是男是女,是老是少,反正我是不晓得,也没见过,晓得的仁兄也不要来告诉我啊,现在是晚上,我还要睡觉的啊,不早了,要睡觉了,乱扯也扯完了,以上纯属乱扯,如有雷同,那是你的荣幸很想抒发一下自己的心情而时间却不允许。所以,为了广大人民群众,你就对她说了吧,有那么难开口么。。最后,作为一个遵纪守法的平头老百姓,我想说一句,向警官,人民群众的生命财产安全就靠你了!麻花花,莫伤心了,人走不能回头,节哀吧。

要是你有什么心里话,第二个能想到我就可以了,至于第一个嘛,嘿嘿,你懂的。。冉妹儿啊,真的好久没有这么叫你了,总觉得这样子特别的亲切,,小学那时候的点点滴滴,很多是因为你才被我记在脑海里的,所以我一直觉得小学漫长的那几年,真的特别美好。。跟你说会儿话,再坏的心情也会变得好起来。。

的家里是由姐姐、我、爸爸和妈妈组成。别看我们只是四人家庭,可也有总理、主席、百姓之称。不信你跟着我去我家走一趟吧。我的幸福,我的梦想不在前方,她在我的身边,伴我一路走来。前方的梦想不过南柯一梦罢了。明白这一点,我才发现,我们正在死亡,正在沉沦中死去。    一颗心属于一个人,爱情里什么是公平?爱的深,伤的深,爱情里没有公平。爱上不该爱的人,是永无天日的叹息,爱了不爱你的人,是眼泪决堤的开始。    承诺是一张白纸,再厚的剧本也有结局,我想我知道眼泪的味道,就算付出每一分,每一秒我都不曾想逃。

新开传奇私服:十年如一日地读书,重复千日的高中生活,只为追求心中的梦想。遥远的梦想总让我忍不住的憧憬,更加忍不住的,却是心中的期盼。本以为这种期盼会伴随着梦想走到很远很远,从此一片阔空任吾驰骋。

悉知,这是我翻看高中日记时看见的一篇高三时写的日记。谨以此祭奠那个踽踽独行在逆光青春中的自己。说不上是否在坚持那些初衷,因为我连那些初衷在哪里都记不得了。发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。很多人不需要再见,因为只是路过而已。让大家拭目以待。

就在刚才,我一写到你,我的肚子就剧痛--你太霉了!!不过呢,看在昨晚上听我吐槽了那么久,我就忍了。。还是谢谢你听了我那么多心里话,虽然不是什么好话,不像某某人听了像是我跟他开玩笑似的,这一点你还是做的不错的,值得表扬。世事其实都是在它适当的时候降临,只是我们没有适当的心情去迎接它。因为爱你,所以离开你。我喜欢这句话。

正应为如此他是谁对我其实已经并不重要。也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。伤口是别人给与的耻辱,自己坚持的幻觉。。。昨晚做了一晚上的恶梦,听同学说早上不能讲梦境,不然会成真的了,一直憋在心里道现在。我梦到有个变态色狼,真的好变态,笑的好吓人,他一直跟着我,我就一直跑一直跑。似乎梦里面自己总会把自己描述的特惨,想打电话,手机又没电,想在电话亭打电话,怎么身上就突然没钱,还以为只要跑远了,那变态就不会跟上来了,谁知道一直跟在后面。也就是这样。

初见她,便被其清丽脱俗的外表深深吸引。再加上红里透粉的小圆脸,淡淡的新月眉,皓齿微含的笑容,甚是招人喜欢。跟她聊天很开心,因她的质朴与纯真。。。凌乱给谁看?开始讨厌这样的自己了,凌乱的自己。

10班的兄弟们,雄起哈,在我们身上,始终都流传这10班的精神,即使随着岁月的流逝,那始终使我们内心的一份坚持。尽管我们也许并不再优秀,并不再是传奇。但那一切真的还重要嘛?10班的传统是一种传统,也是一种性格。油饼饼啊,叔叔我还有很多话没跟你说,你就这样走了,你有没有想过,万一下次我忘了,难道还要让我再打一次草稿!!不耿直哦。。虽然,我们不是好基友,真的不是(请参考好基友的唯一标准),但是,这么多年了,我觉得你很好,真的很好,只是有一点,主动点儿嘛,作为一个男人,不能这么被动,,不然怎么追得到妹纸。姐姐、我最亲最爱的甜甜姐、因为一直以来你的陪伴、才让我感到不孤单姐姐、你就是我的全世界、所以请你好好的、姐姐、其实你也从不孤单、因为你还有我、以后的路我会陪着你一起走。想起来那一天就开始哽咽或许以前我太天真给一点点的微笑就可以把那些不痛快忘的干干净净原谅这一次我做不到原谅很多事表面和谐背后却暗伏太多勾心斗角我不是任何人的对手所以我退出人性交流一个人安稳的过大学生活可有些东西不是你冷漠就能躲的过现实留给自己太多的缺憾所以有人就可以抓住这些缺憾对你冷嘲热讽我不是那种可以想啥说啥的人总考虑太多人而忽略自己的感受曾经在身边的她们不允许我受伤可我总把自己弄的一团糟她们的担心始终不是多余我总是在她们以为安稳的时候出乱子像个小孩子委屈和抱怨的时候她们满满的责备和心疼让我始终觉得安稳因为现在开始到处充满冷漠和嘲讽我开始无比想念那些和她们一起的时光时时刻刻都能感到友情真心不求别的只求对方安好的那种温暖现在看来我如此悔恨自己让她们不能够放心想突然懂事的孩子想让自己强大起来少了爱情的伤害还有来自这个社会不同地方来的冷剑刺伤自己友情的臂膀很坚实给我挡风遮雨可惜我不能一辈子倚在她们身后有多少事是自己必须学会接受或者反击的学会狠心不是一件坏事至少于我是一种自我保护。身上一切,看似不经意,却是我苦心经营,希望你快乐。你说:不如送我一双雨鞋。不如,你送我一场春雨。

的确,打工不容易,但坚持下去更难。像我们这些涉世尚浅的青年,不论做什么,心态最重要。我不主张随遇而安,更瞧不起那些逆来顺受的软蛋。或许在你们眼里,我其实一点也没变。哭是一件很懦弱的事,可今年我却没少哭。当我冷漠时,全世界爱我的人就只剩自己了吧,或许我该习惯的。

。。实践证明我的笑点真的很低很低。大头,2012的高考已经成为了过去。你也即将踏上新的征程,在此,淼哥衷心的祝福你。说真的,对于高中的生活,你要么就拼命学习,要么就不学。

。。实践证明我的笑点真的很低很低。我说:你真幸福啊!有个这么贴心的姐姐。她有些得意地笑道:那当然啦,我姐姐最疼我了!我又问她姐姐是做什么的,她说姐姐在家带孩子,姐夫在外边当包工头。听她这么一说,突然就觉得她姐夫很了不起------背井离乡携妻儿跑到广东来闯荡,一路打拼终于干上了包工头,这其间有多少不为人知的辛酸苦楚呢?久闻黄果树瀑布壮丽秀美,以后去贵州玩的话就可以找小田了,我在心里想。世事其实都是在它适当的时候降临,只是我们没有适当的心情去迎接它。因为爱你,所以离开你。我喜欢这句话。

发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。很多人不需要再见,因为只是路过而已。。唉其实对于你和王秋杰的事,我心里是内疚的,但是看到你们相安无事,我心里还是很欣慰的。。

确实,人的一生总是痛苦的,就连快乐也带着些伤感。曾经说要牵着你手过一生的人在哪?执子之手,与子偕老。就连曾说要牵着你手过马路的人都不在了,难道还奢望那个说要牵你手过一生的人在原地吗?人总是这个样子,说过了的话就像泼出去的水,落在地上风一吹就干,毫无痕迹,但它印在某些人心里。从进入25班开始,我的高中生活一波三折,并不是很顺利。我的压力真的很大。曾经的霸气被一次有一次的现实削弱,淼哥真的也很无奈呀。尤其是面对兄弟.朋友们时内心都有一种莫名的自卑感了。因此为了避免类似的情况,你就勇敢的去拼搏吧。兄弟,我已经无后路可退,所以你一定要加油哈....叫我能说些什么,越学越没有信心了。

所以不论做什么,都要用心去做,哪怕是违法犯罪的事。如果你想草草敷衍生活,生活也会以同样的方式对待你,它是一面镜子但愿这玩意儿有一丁点能帮助到你们的,谢谢看了此文的人。。即使在你爱着她的时候,她也会胡思乱想让自己悲伤。如果你看到她的眼泪,请相信这绝不是她在博取同情,这是她这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。她想对你负责,对她负责,对自己的过去和未来负责,但请你不要轻易给她承诺和誓言.她很难相信.即使她很难相信,但她还是会选择等待。

。。。在黑与白的世界里。黑夜,让我颤抖不已,这让我感觉世界的所有一切都离我越来越远,而你们都离我而去,只剩下我一个人孤单的在这一片黑夜之中翻转。白天,让这一切变得好不真实,好像只要你去触摸它,它就会突然消失一样黑与白的世界,在我脑中辗转反彻,让我透不过气来,就像马上要死了一样,这种恐惧像放电影一样在我脑中反转放映。

今天打篮球,被一强悍的哥们给撞了,突然发现现在这一切,真的让自己好失望,做什么都是挫折连连。这时清楚地告诉自己,应该去找个人聊聊天,可是能找谁耶,好吧有个目标了,行动,额,结果很尴尬没办法,进来看到的人不要怪我的废话多哈,憋在心里会狠难受的,而且不利于身心健康,咳咳,于是高调地写了出来。当初我壮志满满地登上了前往他乡的火车,咳咳说实话吧,是狠狼狈地上的火车,因为那火车只在那个小站停几分钟,我是检票之后一路飞奔啊!到了江西师范大学,天已经黑了,身上带的现钱又不够,于是我潇洒地拿出建行龙卡,取了钱。接着下午,我就开始了凌乱的生活了。二十号在做事时右手被锤子锤了,我滴个妈呀,当时痛得我真想把那个锤拖出去枪毙到。二十一号手被烫了;二十二号手被铁丝戳出血了;二十三号早晨六点起来做事,二十四号早晨五点起来的:二十五号早晨四点起来的。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开,要比苍白的真相要好,纯粹的东西死的太快了。感情是一种幸福,等待着是一种孤独!决定放弃你的那一刻我哭了,我的眼泪证明了我是真的很爱你。

。对于占用了你们小两口不少的时间,我心里很是过不去,不过我当电灯泡的机会也不多了,你们就将就将就吧。。我光荣地加入了咱们的校学生会,院学生会,青年志愿者协会,还有嘿拽的蓝天环保社。(好吧,我承认说这些话,我的良心倍受煎熬,蓝天和青年志愿者协会面试我就被out了,院学生会和校学生会时间冲突了,我华丽丽地选择了我们的院学生会,幸运的是我在最后关头被out)这一切也许不算什么,因为我最初根本没有打算去玩,好吧,不是玩,是做。其实篮球,我原本准备也不打的,但是经受不了篮球的勾引,我沦陷了,花了点钱,买了个篮球,在自认为找回昔日的手感的今天,我一人在十分钟之内狂砍30分,球场上的皆呼MVP,于是我用一记转体720度,外加跨下大风车扣篮答谢了他们的支持,并保证等nba结束停摆之后好好打球,报答可爱的中国球迷。

心情如往常许多时候一样,很糟糕,真的很糟糕。表面很开心的生活着,其实内心很苦闷,总有太多的事情事与愿违、无能为力,除了逃避,我只有装作漫不经心,毫不在意。一个人发呆的时候,总会回想那那许多失去的东西,如青春,如记忆。好吧。我怎么能答应呢?真是的。  来,大家开个会。要天天开心哦。韩雅轩嘿嘿,不用说,最好最好的哥们,不能再好了,以后有什么重要的日子不可以忘记哦,再迟到我就揍你。还有啊,我高考结束你要唱歌给我听,还要教我弹吉他,赖皮是小狗哦。

。。得到她,别骄傲,只有懂她的人,才会得到她的好。总是记得有一个人会在寂寞无助的时候、陪着我一起聊天开导我好久好久。____我爱你、比爱自己还要爱直到某一天姐姐有了自己的家庭、才知道原来我是那么的离不开姐姐。直到某一天我慢慢的长大了、也终于懂了姐姐对我的好。

。刚刚游游说他走了,某某人心情不好了,唉什么世道啊。。兄弟们都在为自己的目标而努力,可我却感觉梦想离自己越来越远了。我不是要谁来安慰我,也不是在诉苦。而是说出心中此刻的那份感受罢了....明天就要步入5月了,总决赛的号角已经吹响。

她一定要对方先流露出对她有好感,她才散发她的热情。她爱的永远是对她最好的那个,那个好她心里是有一个标准的,你的积分超过了那条线,她会爱上你,但大多数人没超过线之前就离开了,或者超过了之后没等她看到就离开了。其实她要的并不多,她要的只是一个温暖的家。10班的兄弟们,雄起哈,在我们身上,始终都流传这10班的精神,即使随着岁月的流逝,那始终使我们内心的一份坚持。尽管我们也许并不再优秀,并不再是传奇。但那一切真的还重要嘛?10班的传统是一种传统,也是一种性格。或许在你们眼里,我其实一点也没变。哭是一件很懦弱的事,可今年我却没少哭。当我冷漠时,全世界爱我的人就只剩自己了吧,或许我该习惯的。

高三这一年,我们相互的鼓励,让我觉得还有人跟我一起经历过这一切,所以再大的打击,我也不曾感到孤单。。真的我要谢谢你。尤其是面对兄弟.朋友们时内心都有一种莫名的自卑感了。因此为了避免类似的情况,你就勇敢的去拼搏吧。兄弟,我已经无后路可退,所以你一定要加油哈....叫我能说些什么,越学越没有信心了。

也许你觉得我是在感伤高中生活怎样怎样,也许认为我把十班看得太重。但理解我的人一定会明白的。既然选择了前方,便只顾风雨兼程。要是你有什么心里话,第二个能想到我就可以了,至于第一个嘛,嘿嘿,你懂的。。冉妹儿啊,真的好久没有这么叫你了,总觉得这样子特别的亲切,,小学那时候的点点滴滴,很多是因为你才被我记在脑海里的,所以我一直觉得小学漫长的那几年,真的特别美好。。。。