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传奇公益服:时间就像一张网,网住我与热血传奇私服不可分割的情怀

时间:2019-03-22 14:25:47    阅读: 16443 次   

  

传奇公益服:其实,就算日后被后辈超越了。其实,就算你不再打篮球了。我还是会一如既往的喜欢你,一如既往的喜欢迈阿密的那个3号,一如既往的喜欢这个低调但是一直很努力的球员。

悉知,抬眼望去,一汪金色的海洋在夕阳下闪闪发光,恰若璀璨的群星,好美!索性换上沙滩裤,又买了两斤熟食,抬着一件百威,我们便直奔大海而去。海风吹得紧,凌乱了我微卷的头发,心跳却感觉慢了下来。薄凉的身子被蹿上来的酒劲熏得热乎乎的,真想一个猛子扎进大海,又怕再也起不来。以前一听最初的梦想,会擦干欲滴的泪,继续前进。而今,只会越听越痛,可是,我明白,哭过痛过,至少生命的焰火还在燃烧,唯一能做的就是坚持与等待,再加一份努力一份脱胎换骨。昨晚梦见好多昔日的同窗,原来他们见证了我曾经那么努力过。为啥呢?

然后呢,我又有点担心。因为住校,我一个人无依无靠的,才去,一个人这么做哦。过后,杨适住校了,听他摆起诶,还寡安逸。我甚至把话说得很绝对,没有想过或许会伤到你。我不知道我说的那些话伤到了你。我也不知道原来我在你的心里是那么的重要。

将来是时候说再见了,跟47天的听海之旅。当火车开过这座陌生的城市,时光,也随之一点点无情消逝。时间一天一天的过去,为什么总是这么怀念以前呢?那些人那些事。。。像冬天清晨的大雾,朦朦胧胧、忽近忽远、像夕阳过后的黄昏、像烟雨蒙蒙的细雨它们都是如此的模糊却有大自然独特无可比拟的美。生在如今的社会、都过着紧张的生活、为何人生的路要走的这么复杂。人是要活出一个样来,可日复一日年复一年不停的奔跑都不想着停下来歇一会,不累吗?不知道钱它到底能好到什么程度、反正人人就是对它爱不释手、甚至比爹娘还清,在很多时候人都分不清钱根情谁重谁轻,什么想法的都有、可现实的确也很残酷,好象无论处在什么状况都是为了一个字钱可是有多少人会想赚钱也是为了生活,但是很多钱并不代表就能过上很好的安稳的幸福的生活,其实精神财富比优越的物质条件要好的多、人是要前进不能后退、人是要有目标不能堕落,可凡事真应该有个度,事可而至,知足者常乐。势必会是重中之重。

知足常乐,可梦想与知足之间并无冲突。许多事情总是想象比现实美,而往往有太多遗憾,如此悲壮。错过的一切就像是错过的时光一样,无法找回。十八点二十分,吃罢晚饭,摇晃着去上晚自习,途中路过龙井湖。暴风雨洗礼后的龙井湖暂时不再飘出水臭味,我想现在下去洗澡应该不会得皮肤癌了吧但会不会得皮肤病就不知道了(龙井湖是一滩死水,平常经常发出死水独有的水臭味)。触目的天空飞来了不知道是东航还是南航的飞机,天空是透明的。

分手了,没有别的乞求,爱情就是爱情,爱情在浪漫之外还有你我都无法解决的问题,美丽的情怀却是永远都无法忘却的东西~~~~~~对于我来说,没有了你也就没有了自己,堕落是没有理由的,可怕的是一个并不想堕落的人却要不由自主的沉沦,消沉。真的,忧伤也是会上瘾的毒药,正如我爱你也是无法忘却的事实。爱,有时候就意味着伤害,而我,一次又一次的忍不住的想要忧伤,曾经的誓言早已风干,褪色。明天是帅锅,后天又会是谁呢???无论是谁,在远方都要好好照顾自己哈!!!老跟儿,每次都是我看你离开,这次换成是你看我离开了吧!!!兄弟,保重!!!少喝点酒,像昨晚这种境界就不要再整出来了吧!!!大家庭里的每一个兄弟姐妹们,在远方每天都要开开心心的哈!快快乐乐的度过每一天真的比啥都重要!!!老大,老跟儿,帅锅,包哥,小草,涵涵,猩猩,胖妹儿。。。五年后,剧情落幕,结局竟是,我恨你的时候,你爱上了我,位置置换,我却再也爱不上你,也许爱情就是,要么强奸,要么被强奸,再要么犯贱浮事万千,如花开落,似月圆缺。最近的自己好累,真的好烦!脑子里空荡荡的,有时都忘了自己是谁了。连续半个月的雨,缠绵不停,春雨不是可以寄托思念吗?为何我感觉不到,难道连感觉也麻木了吗?你出去很久了,自从那晚过后,半年了,我们不曾见面,我知道那些记忆、真的很美也许有一段美好回忆就足够了吧!如果你选择挽留,也许就不会这样了。难道选择离开,害怕伤害,就能解决问题吗?我想遗忘它,真的!如果没有结果,那就忘了吧!这样或许可以不让自己因为想念而那么累让心灵留点空缺将它填满!那个人我真的很恨你,曾经我们是那么好的朋友。

鱼儿在玻璃落地的瞬间失去了生命的源泉。在鱼儿奄奄一息的时候,是水冲上岸边,救下她的。虽然身体极度虚弱,不过有水细致入微的照顾,鱼儿恢复的很快。每一次的毕业,总是伴随一个又一个的故事,深刻难以忘记,每个人都慌了起来,开始小心翼翼地面对自己的现实那时候一边考试,一边筹备毕业晚会,却没有闲暇去感叹时间的匆忙到了毕业典礼,一场人已经不全的晚会,就这样,把初中三年划上了句号、人们喝酒的时候,空气里满是伤感,虽然为了彼此的未来,我们互相鼓励着,有人烂醉如泥,有人大喊大叫,有人欢笑,有人哭泣,有人说出了一直没勇气说的告白,有人选择独自离去、那天,我们唱起一首又一首的歌,无法去一直向往的将来,再后来,我们就这样,各自离开、离开的时候,想说点什么,却又什么都说不出口,一个男同学把我送上车,他拍了拍我头头说:别哭。可我的眼泪却偏偏流了出来、我们舍不得说再见、很多记忆就只有一次,但它却让人铭记。我们终将长大、我们已经长大、记得以前老师对我们说,初中的友谊是最纯洁的,刚开始我不相信。

。。人啊,就是贱!拥有的时候觉得烦不珍惜,失去之后呢,又想念得紧!我从初中就开始住校了,对家没那么大的想念,总是想一直呆在学校不回去。只是断断续续的谈话声中透露着他们是为子女高考相关事宜来此的目的。呵,曾几何时,我们也曾如此吧,时间真快,转眼又是一年高考时。只是,今年的高考,属于他们,不属于我。

她一双小脚荡在床沿,守着一个家徒四壁的家,守着一片片湿漉漉的孤独和寂寞。谁也不知道,当时她的心里一遍一遍的默念外公的名字,伴着一头的斑白,一脸的皱纹,一个如时光掘光了宝藏的废墟一样残破而沧桑。我曾经无知的将那个时代的婚姻归结为生活无理的责难。其实我能怎么说呢,这些都不是我愿意的。谁不想有个避风港呢,可如果那个港湾总是让你不能平静,你会想回去吗。妈妈总是说我不懂生活,以后出去了没人管该怎么办。看着他一天天长大,心里也是美的,所有的付出也是值得的。每天6:00起床,闹钟都会准时响的,可我不一定准时起床,通常会赖5-10分钟,睡眼朦胧的简单洗簌后,先把鱼汤熬出来放一边、米下锅做好了备用。这段时间为了调理幺儿的身体都会隔天给他熬点鱼汤什么的补充营养,今天为了提高他的食欲特意做了鱼肉米团(我自己起的名)。

其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。时间过得真快。不得不承认光阴似箭日月如梭这句话说的相当有准确。人生多么短暂,有多少时光能给我们去浪费?转眼我就要上高中了,初一入学的一幕幕仿佛是昨天上演的。走进车站,面对这些你拥我挤的人群,前几天着急的为了买票而提心吊胆的心情已消散,可是车子不仅没有按时到来,却也还是迟迟未到!为了能够尽早到车站等车,我放弃了下午的两节课,可是、却不是预想的结果,这是为什么?从乐山到成都石羊场汽车站下车以后,立刻转28路公交车到成都火车北站,公交车上那个挤哟、简直就莫摆了。等我安排好住宿已是九点半之后,饿惨了哇,瞌睡也来斗了。为了解决温饱问题,出去找饭店没找到,然后就走啊走,走啊走,看到别个吃酸辣粉,那个老板说她那凉面好吃,嘿、我真就信了她的话,结果呢,怪死难吃,还贵得要命,我吃了第一口就不想吃了,最后也只吃了一半就走了,把我郁闷惨了。

彼此不欣赏也无妨,但应做到不因此而排斥别人。我欣赏名山大川的气势,我欣赏小桥流水的清幽;我欣赏大漠孤烟的粗旷,我欣赏渔舟唱晚的意境。在欣赏大自然瑰丽的景色中,我时常感到灵魂的净化和升华。毕竟,这只是大学,虽说像是一个小社会,但我很清楚,这不是社会!我追求这样一种生活,甚至现阶段我把这上什到一种人生的高度:即坚持劳作,又退隐心灵,保持精神一隅的平静。让思想严肃、庄重而纯真,让生命甜美、忧郁和坚强。既不被别人左右,也不去左右别人。。。大家一路顺风哈!!!珍重!!!真的真的很想回到过去,怀念曾经的那份熟悉与自然。

后退,我想那是懦弱者的专利吧,当一颗勇敢的心变得懦弱,这颗心所维系的生命也就变得麻木了吧。麻木,就意味着缺乏动力。麻木,说的婉转点,是随大流;说的直白点,就是迷失了自我。听着晚归的渔者一遍遍哼唱:来自何方,又将飞往何处。飞往何处。二也许我明白你的感受,最初和我短信,你或许很乐意,也不知道在期待什么,这你自己也不知道,可当一个傻瓜终于向你表明心意时,你才知道这是你最不想要的结果。

亲爱的,没有你爱开始冬眠,孤单会占据每一天,夜深了我怎么办,寂寞了谁在身旁,一个人你害怕吗?细数过漫天星光,我们也只能收藏这旅行的时光,我真的不愿意看到离别那天的到来。以后别再让我伤心了好吗?我在做作业时你就没什么想法吗?还一直拿我手机玩。我不是不想给你,而是希望你跟我一起做作业,不懂我可以教你,为什么你就是那样每次都让人想哭。今天你骗老师请病假,结果偷跑去网吧,爸爸告诉我的时候我心痛了。雨,扯天扯地地下着,总会无端地引起忧伤。然而这次伫立于风雨中,却不见了那分没了的惆怅,只有,胸膛里的一颗心被海风牵扯着。雨夜,雾气的窗子终于划出了思念中的你的名字。

。。大家一路顺风哈!!!珍重!!!真的真的很想回到过去,怀念曾经的那份熟悉与自然。只是断断续续的谈话声中透露着他们是为子女高考相关事宜来此的目的。呵,曾几何时,我们也曾如此吧,时间真快,转眼又是一年高考时。只是,今年的高考,属于他们,不属于我。可问题是你没金子可捡。可在有些人眼里,那可叫猪透露了你的一些小秘密。嘿嘿,不说掉,气死你。

因为我一直不会拒绝朋友的,何况还是我最要好的朋友呢。于是我答应了宁,我很少出门对外面说句挺那个的话,连坐车都有问题的。我问宁路线如何去,他没有说只说到时我打电话和你联系呗,说我知道你没有出过门,这样子说我觉得也有道理的,我想朋友不会害我的,虽然我对此有质疑,可是只是一丝闪过的念头。富有智慧的人,不一定幽默;而具有幽默感的人,一定富有智慧。一个在逆境中仍然保持幽默的人,无疑是个强者。弱者在逆境中连哭都来不及,哪儿还有心思幽默呢。

其实,就算日后被后辈超越了。其实,就算你不再打篮球了。我还是会一如既往的喜欢你,一如既往的喜欢迈阿密的那个3号,一如既往的喜欢这个低调但是一直很努力的球员。放眼前方,天空昏昏沉沉,但雪依然那么白,那么美。雪!我爱你。渴望你常伴我左右!你可否给我一份属于自己灵魂的净土?!灵动的世界,雪里踏雪我愿意披着你洁白的毯子,走向远方你悄然飞舞,像天使一样款款飘来,用你洁白装扮一个童话空间;你像梦一样的走来,不只带来美丽,不只带来宁静,更带来一个全新的灵动世界。。生活是痛苦的,我们是快乐的;生活是快乐的,我们是快乐的;生活终止了,我们仍旧快乐,因为,我们只愿意快乐的活着这就是家的真谛,镖和靶的分离是为了再次回到靶心,所以,等待。。

我们有权力去抱怨,但是没有权力说出来,因为你身体中真正属于自己的只有思想,而思想不会说话。昨天晚上有月全食,这是已经期待好久的了。可是,最后还是没有机会去好好看看他,虽然这是一种损失,但是,我实在不敢说我得到了更多。发现自己的酒量真的好差哦,咳咳原谅规矩的孩纸吧因为高中毕业才开始喝酒的其实最开始喝酒的时候有一些很傻的想法,比如喝多了以后再作诗一首,看看能不能找到李白的感觉,好吧,我承认我有点自恋了,这是因为用耳塞听歌的原因吧,曾经看到过一个研究表明,用耳塞听歌会导致人变自恋,请注意他们用的是导致。雨中漫步、并挥洒着晶莹的泪水、独自一人默哀那份悲,在这伤心的世界里有谁会去怜惜谁?呵呵、谁也不会去怜惜谁,谁也不空去怜惜谁,谁也不配谁去怜惜谁、只因为大家都怕错过时间这趟不定是的早班车、呵呵~风在吹、树在摇、河在淌、雨也在不停地下着雨点打湿了眼眶、留下我的眷念,寒风吹乱着发梢,那是悲伤的号角,空荡的街景让我想找个人放感情,做这种决定是寂寞与我为邻,泪在我脸上任性,那是我在想你的标记。有人说左鞋带散了表明我在思念你,右鞋带散了你在思念我,于是我故意把右鞋带放松,把左鞋带绑紧,但左鞋带还是松了,那时我才知道我一直都在想你!亲爱的、我在想你了,你想我了吗?花接受凋零、风接受追寻,心的伤还有一些不要紧,月影万变,逃不出阴晴圆缺,时间把习惯换了,伤口愈合,只言片语断续的句语心愿,流云渡水江河满映,桃李花林又一载,黑发白花盘分哀,但还是逃不出那颗思念你的心。准确的说,我们还有两个月的时间相聚在一起,等到六月的那一天我们就要各奔东西,有缘便会再见,无缘也就再也不见。

我没有停留,依然静静的走在绿柳遮蔽下树荫里,树荫外的寥寥残阳与我无关,或许,那是不远处情人岛上情侣们的最爱吧。属于他们,不属于我。在龙井苑门前,有一些家长在商量着什么。有时候,看着时间一点点流逝,任凭叹息,自己却无能为力。跟朋友装沉跟陌生人讲心里话。对于在乎你的,不想让Ta们担心,有时候,没有消息就是一种好消息。

我想要为她歌唱,竟找不到一首歌能唱出她的美;我想为她作画,却怎么也作不出那与大自然和谐统一存在的感觉;我想用文字描述她的美,却又害怕通俗的文字玷污了仙女般不平凡的美。写下此文在下都是冒着在天打五雷轰的危险,因为我担心我的文字不能表达出她的美,老天会对我做出惨绝人寰的惩罚。啊,那女孩真美!续:可是假如真的遇到这样美丽的女孩,我能怎么做?追她?额,她来一句你也不撒泡尿照照自己的样子就敢追老娘,估计那时候就没有什么勇气活下去了吧。懂你的快乐、你的悲伤,懂你在多少个日日夜夜躲在被子里的哭泣,懂你在看到或想到某些人和事的粲然一笑。我知道,秀气柔弱是你的外表体现,但是实在在的却是你内心的坚强。我知道,你曾在玫瑰花园中停留,但之后便有会毫不犹豫的走开,不是因为你不欣赏花的美丽,而是你明白,它们还未成熟、你也还未成熟。突然觉得你真是只死猪。活在左边,左边地狱、右边天堂。往哪呢?黑夜降临,解动心弦。

窗外雨蒙蒙,窗内酣甜声。阳光洒落心中,惊扰流光美梦。挣开梦眼惺忪,健康快乐出行,祝福记心间,希望常存信念,温馨道声早安。夏日的夜晚下起了很大的雨,它好像是在说话。时间就像流水,一去不复返,时针转了一圈又一圈,就是没能多等谁一秒。许多年以后等在回首相望的时候,都会嫣然一笑,红尘真的很美秒。

青春里的那个女孩,今天你18岁,这篇文章是送给你的成年礼。今天之后,你已不是小孩,你必须学着摆脱幼稚与无知,不要去伤害爱你的人,因为他们会心痛。不要去期待爱你的人,因为你会心痛。可别说了,人要低调一点啦!很喜欢你那句狠话!就是要有那种冲劲。知道你现在很努力,要加油了,你一定行的。不过也别太猛了。当你被骂的时候哭的人却是我!以后乖点。别再让他们不高兴了,。一直以来都以为我给你说的会影响到你,结果你离我给你的目标越走越远。

传奇公益服:然后要笑一下,加油呐~~~时间流过,伸手想要抓住点滴,却发现尽是些支离破碎的东西。无限漫长时光里的寂寞,无限寂寞里的漫长时光。可我记得自己对谁说过:其实时间并非如此漫长,稍纵即逝、白驹过隙、须臾、刹那、眨眼间、、、、、、弹指间容颜老去,高堂明镜,白发三千。

当然,我深现远方,目光充满了忧愁。候鸟,在收获的季节你归来吧!我在迎着你,盼着你,终于,太阳透过的大树不再斑驳。秋天又尽了!秋天.候鸟不归一年又一年,一天又一天,花开花落,花落又花开。其实,有时别总为别人着想,尤其那谁,真是的。你总帮着他。偶尔,别总想太多了。我们拭目以待。

尖尖的手指小心地翻动,好似在偷窥秦娥赵姝茜纱窗下昏昏的情思,自己也化成一根老梅的旧书签,依偎进千年不转的时光里,害怕日日不可少的寒暄......曾经,写过这样的字:桔红的烛光伴着晚风微微在跳动,宛若一支无形的手推我记忆的门窗,蒙笼的烛光中现出你灿烂的笑容在远方的秋季各奔东西。缘分让我们相识并相知,可它又在我们之间隔以千山万水,只有那洁白又神圣的信鸽为我们连接着友谊的桥梁。拿笔的手有些颤,似乎自己曾经也听见过这样的话,也有过纯蓝纯蓝的挂念。在八天的军训之后,哇哈哈,朋友们,我终于光荣滴凯旋啦!在这短短的几天中,我认识了一个\(^o^)/~好教官,结交了许多新朋友,包括我的室友们。发现我并没有想象中的不适应。还是挺不错了,我很满足。

可是,幸好,我认识青春里的那段路,可以告诉你,那花只是虚无,实实在在的还是守在身旁的母亲的爱。青春是必经的路,路上我们多了许多迷惘、多了许多畅想、多了许多无端的叛逆。我们把许多东西看得很远,把许多远的、甚至不存在的的东西看的很近。因为爱情,它是一种为爱的人延续生命的责任和勇气!此时的空白处,惟有一些无序的仿佛它们本然的姿态。是一些生命的记号,是死亡的土壤在卑微的废墟里,由一种温柔所妊娠。它带着古朴的灵魂,认可这个世界的内在方式。为啥呢?

我们有权力去抱怨,但是没有权力说出来,因为你身体中真正属于自己的只有思想,而思想不会说话。昨天晚上有月全食,这是已经期待好久的了。可是,最后还是没有机会去好好看看他,虽然这是一种损失,但是,我实在不敢说我得到了更多。发现自己的酒量真的好差哦,咳咳原谅规矩的孩纸吧因为高中毕业才开始喝酒的其实最开始喝酒的时候有一些很傻的想法,比如喝多了以后再作诗一首,看看能不能找到李白的感觉,好吧,我承认我有点自恋了,这是因为用耳塞听歌的原因吧,曾经看到过一个研究表明,用耳塞听歌会导致人变自恋,请注意他们用的是导致。其实我并不忧伤,只是喜欢忧伤那种美,那种气氛,那种意境。通常会特别留意诸如忧伤的语句,不为别的,仅仅是喜爱,习惯性地搜集起来。我很少看书,但看过的书,都有勾画的痕迹,偶尔会反复地看,划过的地方通常会刺激并传入我的兴奋神经,所以一遍、二遍、三遍都不会觉得烦,反而越嚼越有味,越幻想越美妙。

不过..我的脸..黢黑黢黑..我郁闷啊..太丑陋了魏哥.我也想你啊!哈哈,听说渠县很热.兄弟们,注意到,莫中暑啦。真纠结。先呢,(最先最先哈)我相当好奇住校是个啥子感觉。以前我回去的时候,她看到了我总会笑着说:娟儿回来了啊。然后她会拿出很多饼干让我吃,还不准弟弟吃。说我好不容易才回来一次要我多吃点。所以我懂自己没有可以一直拥有幸福的权力我懂我一直都懂。也许因为这样所以我太害怕背叛太害怕失去太害怕有一天我会一无所有。所以我才开始冷漠了开始绝望了开始无情了或许,现在后悔过去有些晚了。

气人呐。当我始终能够坚持着不放弃希望,不放弃梦想,并且可以做到时常的反思自我的多少得失、感受到心理的跌宕起伏,对自己的行为负责的时候,我就将离开大学,追寻自己的未来。写给自己我到底是怀着怎样的心情走进大学的?来到这个学校,西南石油大学!在白昼与黑夜的空隙,我缅怀着细微的过往,不经然间,我又沦为回忆的奴隶苦恋过往却又无从回忆。脑袋里一团浆糊,我试着想起点什么,却发现:除了在时光的阴影里我们逆着光,眯着眼,对着彼此大声的呼喊着我们要有最简单的生活与最美好的未来外,剩余的,仅仅是拼搏与战斗(中中的口号,四班的都懂的)。与她同坐,她的声音似乎要将我融化在椅子上,树上的小鸟仿佛,为了迎合她竟唱起了歌;空中的蝴蝶,为她跳起了欢快的舞蹈;她的声音仿佛就是大自然的代名词,那么地让人心动、陶醉。我都没敢开口,生怕打搅了这大自然的和谐。她的笑容犹如冬天里的一把火,深深地温暖我的心窝;她的皱眉犹如刚出生的婴儿,让人怜惜不已。

我允许你偶尔悲观,但请让快乐占据你的生活主流。女孩,我要离开了,因为你已长大,已不再需要我的保护,勇敢的向前迈进吧。哈,哪个想得到我是怀着啥子心情在继续这篇日志,啥子心情都可以。寝室最终还是换了,并且换了之后还在在那里住了好几天,至于为什么现在才继续写,应该是因为闲的某器官疼,想起了曾经写过这玩意吧。换的寝室是师大的14栋,据说是全亚洲最长的宿舍楼,我对于这个最长没得很大的兴趣,倒是不论啥时候从过道的这头看到那头就只有一个点儿的有亮光的洞,要是我是个诗人,我会用全世界最华丽的辞藻来描写他,要是我是个画家,我会用全世界最绚丽的色彩将他绘画出来,可是我啥都不是,连即将考试都不想看书的一个没多大用的瞥的疼的大学的一个最普通的学生,我能用啥子语言来说这个洞,我会。我们是在经历一个想摆脱父母的关心且有想寻找另一种关心的过程。于是我们叛逆,在不经意间左顾右盼,再远与近的矛盾中青涩的惆怅。泰戈尔说世界上最远的距离不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。

。。。那一世,转山转水转佛塔,不为修来世,只为途中与你相见。一天,一月,一年,一世、、、、、、抑或是轮回,心弦突然为之一震,原来我是有缘而来。一份渴望诠释的人间世缘,在这个大学里,在这棵已谢的迎春花前瓜熟蒂落。该有一首死亡的诗,假如它的诗意需要一些绝望的隐晦。我被取代了。被凌飞的黑暗,那作响的垂落之音取代。

一句祝你幸福,也许说完了会捂着被子哭很久,因为自己把幸福放飞了,在你幸福的路却上没有我。我爱你在心里,我想你在梦里,我祝福你在每一天里。问世间情为何物,它总是像酸疼的胃,不停的翻涌,能把所有的食物都变成苦水,让你吐不净。是时候说再见了,跟47天的听海之旅。当火车开过这座陌生的城市,时光,也随之一点点无情消逝。时间一天一天的过去,为什么总是这么怀念以前呢?那些人那些事。。。

不过..我的脸..黢黑黢黑..我郁闷啊..太丑陋了魏哥.我也想你啊!哈哈,听说渠县很热.兄弟们,注意到,莫中暑啦。真纠结。先呢,(最先最先哈)我相当好奇住校是个啥子感觉。中考进入重点高中,高考进入本科院校,有朋友,有亲人,都没看到我伤心失望。可是我怎么还不满足呢?因为,这都不是我想要的。人啊,总是不满足!经常在想,如果当初没听他们的话,坚持出去工作,现在我应该在哪做什么呢?会不会向她们一样早早的结婚生子?我发现总是在后悔:应该复读的,应该再努力点的,应该对家人好点的.........可是,怎么可能呢?知道婆婆走了那时,我正在上课,当时是个什么心情呢。那是因为你不可能揣测,估量彼此真实的内心世界,没有灵犀相通,那也就各有各的幻想与憧憬,甚至在那一刻,忽有对某人的怦然心动,那些瞬间的情感点滴,也可以看作是对彼此爱情的亵渎,所以,又何来真正与真实。而相对那些共同携手走过千山万水,闯过风雨洪荒,相濡以沫的爱情来说,那也只是一种过程。  迷恋在璀璨光环里的爱情,是属于最失败的爱情,因为光环里只有羡慕,尊敬和崇拜。

后退,我想那是懦弱者的专利吧,当一颗勇敢的心变得懦弱,这颗心所维系的生命也就变得麻木了吧。麻木,就意味着缺乏动力。麻木,说的婉转点,是随大流;说的直白点,就是迷失了自我。有一种爱明知道无前路,心却早已收不回来爱不是游戏,爱是真心的付出,要忘记真的做不到。不管归处将是哪里,我想都该在心底留有一份纯真的美好。

时间过得太快,都让人无法迎合。好似如今的生活都让人特别的悲观,极端的思绪会让人越发的累秋季是个思绪万千的季节啊!想起很多地方很多人还有很多事,想一个人出去走走,从南走到北从西走到东从今走到古身边有很多的事等着我去做可我没有一点精神,知道也没人帮我。羡慕那些幸福得无法用言语来形容的人,甚至都有些忌妒,但依然要跟自己说习惯自己的生活、知足者常乐世界之大无其不有,或许我还比很多人要幸福得多不联系不代表遗忘,彼此害怕打扰,更害怕想起,更害怕琏漪下雨了、就似乎不是个好兆头,其实下雨也挺好的至少可以凉爽很多。。。曾经我也想过放弃这不实际的感情,但是我犹豫了你让我舍不得放弃。

。说个鬼啊,想起来就是不爽,换个鬼的宿舍啊,你不晓得我刚好用了两个学期让那个寝室熟悉我自己的磁场,当然我也用了两个学期去适应,现在换的好啊,真的好。14栋比6栋的房间矮一点,站在床上,你有毛病啊,你能站在床上,那我就嘲笑你是个矮子咯。还是我们之间少了些什么。算算,快两年了吧!离别,真的很不堪。彼此的不熟悉却又还是那么熟悉。。说个鬼啊,想起来就是不爽,换个鬼的宿舍啊,你不晓得我刚好用了两个学期让那个寝室熟悉我自己的磁场,当然我也用了两个学期去适应,现在换的好啊,真的好。14栋比6栋的房间矮一点,站在床上,你有毛病啊,你能站在床上,那我就嘲笑你是个矮子咯。

我不知道你也会想我。我更加不会知道你是那么的想要挽回这段感情。那段时间我刚好没有耍漂流瓶,我不知道你会以这样的方式来向我传达信息。。。。

看开后也就开心了,对于友情和爱情,因为你曾经得到过,现在失去了也是理所当然的。早上的空气真是特别的好,不只不觉我已经成为上班族,真正的接触社会,面对新的生活我是那么不堪一击,大概是我太依赖人别人了。内心是孤独的,有时真想自己去远方,因为旅途中我可以欣赏风景,而那风景是属于自己内心的,可以与心接触,听说这个社会最不能付出的就是真心。但我为什么总是走心,可能我与这个社会不符,我不会用虚情假意的对待别人,当然我真心对待身边的人,也不能给他们带来什么,只有一颗心,但这颗心,也被伤了,剩下的只是麻木。现在我回去再也听不到那种苍老的声音了,再也吃不到那种普通的饼干了..........我以前对她很不好,不喜欢她,总觉得她偏心更喜欢弟弟,总觉她很烦。现在想想,真可笑!人家那么老了,一个人生活,你为什么就不能对她好点呢?现在好了吧,再也没人会拉着你问东问西了,再也没人找你说话了。。。。人啊,就是贱!拥有的时候觉得烦不珍惜,失去之后呢,又想念得紧!我从初中就开始住校了,对家没那么大的想念,总是想一直呆在学校不回去。

有这么一些女人,一个个类都被爱情伤勒,她们每个人心里都有个深爱的男人但是那些男人根本都不懂她们,她们从来没有停止过对那些男人的爱她们一个个都爱的义无反顾,伤心也不过如此勒。平时看的一个个类成天嘻嘻哈哈类,那只不过是表面,谁又能明白她们被伤的一面其实她们都是假装坚强。谁能理解她们内心深处的伤,其实她们都很不快乐,因为她们在乎的那个人跟都不在乎她们其实她们一点都不坚强伤心的她们都是都是躲在角落里哭,她们不想让别人看见她每天过的都很不开心,她们不想把不开心带给身边的每一个人。青春里的那个女孩,今天你18岁,这篇文章是送给你的成年礼。今天之后,你已不是小孩,你必须学着摆脱幼稚与无知,不要去伤害爱你的人,因为他们会心痛。不要去期待爱你的人,因为你会心痛。

与她同坐,她的声音似乎要将我融化在椅子上,树上的小鸟仿佛,为了迎合她竟唱起了歌;空中的蝴蝶,为她跳起了欢快的舞蹈;她的声音仿佛就是大自然的代名词,那么地让人心动、陶醉。我都没敢开口,生怕打搅了这大自然的和谐。她的笑容犹如冬天里的一把火,深深地温暖我的心窝;她的皱眉犹如刚出生的婴儿,让人怜惜不已。虽然还很年轻还有很多机会做很多的事,可是有些事再也无法从新来过。如今才能真正的体会年少无知的含义,很多的冲动很多的发泄到头来发现伤害的不是别人而是自己。现在为不在一起而觉得回忆是很美的珍宝,假如真在一起也许也不过如此,没有什么永远美好的东西,只有无法拥有才会停留在它最光彩四溢的时候。

好了。你既然做出了哪样的决定。那我就成全你们了。所以老婆买衣服都是拣最便宜的,每当老婆开心的抱回来几件减价的过了时节的衣服,告诉我这个才二十,那个才三十,然后高高兴兴的在我面前试穿,我总是忍不住抱住她,心里一阵阵的泛酸。只是我手头上稍微宽松一点的时候会带老婆去挑几件上百的衣服、鞋子。而每当这个时候老婆就会说她这个也还有,那个也还不缺。。说个鬼啊,想起来就是不爽,换个鬼的宿舍啊,你不晓得我刚好用了两个学期让那个寝室熟悉我自己的磁场,当然我也用了两个学期去适应,现在换的好啊,真的好。14栋比6栋的房间矮一点,站在床上,你有毛病啊,你能站在床上,那我就嘲笑你是个矮子咯。

 就让我在回忆里继续梦幻  既不回头,何必不忘。若是无缘,何必誓言。今日种种,似水无痕。我不知道何时才能完全扭转局面,真正让老婆过上舒心舒适的日子。一连串的打击差不多让我陷入崩溃边缘,每次陷入困境,我都在想,我有一个好老婆,她需要我去照顾,我要给她创造一个安定舒适的生活环境,所以我必须挺过去。今天是过年了,老婆回家了,我都不敢和老婆一起回他家看看他爸爸妈妈,,害怕他爸妈看见老婆那张楚楚可怜的脸。

今天刚好匡匡从欢乐迪出来,,,天已将黑了,,我接到我们部长的电话,,,我们部的几个人要一起聚聚,,于是我找辆车,,,平时第一次晚上一个人打车,,虽然害怕,,还是硬着头皮上了车,,,,,我坐在了副驾驶的位置,,,我脑海里呈现了许多重案六组的画面,哈哈哈,,或许是自己吓自己吧,,可是司机的确是留在几毫的头型,,,二十多岁的样子,,,,车在我的感觉里似乎开了好远,,,似乎要出了郊区,,,我当时很害怕,,,特别特别的恐惧,,前面都不见了楼房,,不见了路灯,,,风吹着草摇曳,,我的心似乎都有跳出来了,,我不敢往好了想了当时,,,如果跳车,,坐在副驾驶这个位置也是相当不利的、、、、、如果再给我一次机会我一定要好好的活,,,这是我当时最最真切的想法。。。那是因为你不可能揣测,估量彼此真实的内心世界,没有灵犀相通,那也就各有各的幻想与憧憬,甚至在那一刻,忽有对某人的怦然心动,那些瞬间的情感点滴,也可以看作是对彼此爱情的亵渎,所以,又何来真正与真实。而相对那些共同携手走过千山万水,闯过风雨洪荒,相濡以沫的爱情来说,那也只是一种过程。  迷恋在璀璨光环里的爱情,是属于最失败的爱情,因为光环里只有羡慕,尊敬和崇拜。我们就这样错了一次又一次,却从不晓得从中汲取教训,做一些反省也许有时候,逃避不是因为害怕去面对什么,而是在等待什么。  天空没有翅膀的痕迹,但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过,但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方,被爱人伤害过的伤口,远比那些肢体所受的伤害来得犀利,而且只有时间,才能够治愈。