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合击私服1.76传奇:定义传奇私服三大职业的PK属性,而不是盲目的去狂砍

时间:2019-01-19 03:41:46    阅读: 18931 次   

  

合击私服1.76传奇:能牵手的时候,请别肩并肩;能拥抱的时候,请别手牵手。能相爱的时候,请别说分开;拥有了爱情,请别去碰暧昧。如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣。

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当我踏入理科重点班时,我不知道我会怎样。不过现在的我知道了,书越读越多,成绩越来越差。当然我并不是想说,我学文后会多狠,我说过了,我不知道。你知道我会胡思乱想,所以就会原谅我的胡言乱语。我做错了很多事,同样也说错了很多话,但最后你都会说没有下次,而我也说以后绝不再犯。现在的你,让我很想去努力,很想去克服那些对我而言的困难。

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而且上班整整两星期那天,就是7月14,我被气哭了,本来就感觉上班累得半死,还受同事和客人的气,那晚回宿舍后我就特别难过一个人偷偷地流泪不想上班了。第二天一个洗碗的老乡走了,没人洗碗,boss竟然要我当洗碗工,我本来就是最不喜欢洗碗的,在家都不怎么洗,再加上前一天刚受气,于是我对boss说:我不洗碗,我最讨厌洗碗的,如果你坚持要我洗碗我就不干了!boss说:现在不干一分钱都没有。反正我是铁了心的不洗碗,我说:没钱就没钱,反正我是不会洗的!最后还是我赢了,boss让我继续当服务员,hiswife洗碗。当时是在想什么。明明就是怀着彼此相爱的心去创作。只是为什么语言却是如此暧昧。

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不知不觉八月就要到尽头了,我们这群人也即将面临分别。说真的,内心有太多太多的不舍与难过。我是一个感情色彩比较丰富的人,所以对于接来发生的事情真的就特别不舍。真命天子总会在适当的时候出现,而你要做的,就是以自己最好的姿态迎接他!还有,无论俗世如何,你都要保持自己纯净美好的样子!加油!冬瓜,两年的同桌,记得当初老师要把我们分开,两个大男生在班里哭,可没形像了!还好眼泪没白留。好怀念初一的那一年,那是应该算我在班上是最安静的吧,你也想不到我转变地这么快吧,西!还有,我知道厦门的冬天不冷,可你也别装酷了,多穿点,当心感冒!佳月,我看的最多的就是你哭的特委屈的样子,有一次拉着我喝酒,结果自己跑了,我倒把自己灌多了,类似的混蛋事忒多,懒的说了。你说明天成绩让人慌,说你门真想我,我就觉得自己的血性又回来点了,然后就饿,想吃牛板面了!你坚持的爱情一定要走到你想走到的地方,全世界都放弃也好,只要你觉得快乐。

这一切我都不愿去想,因为这都是无用的,再怎么想都已经过去,都已无法选择,有的只有面对眼前的一切。我不会说后悔!也许我会像你抱怨,但是我不会说如果原来。行了,我松口了,一切都由你们吧!我想我只有保持沉默。没有人在意你的青春,也别让别人左右了你的青春。我也不曾一次和内心的自我对话,认真点吧,该醒了,时间不多了,这也不是闹孩子脾气的时候了,毕竟这不是在为别人而考,一切的一切也都是为了自己,也许这样会有点自私,但是现如今不就是这样吗?正如对敌人仁慈就是对自己残忍,或许这不是很形象的比喻为了扬眉吐气为了光宗耀祖罢,我真不知道为什么我这么没用总是不能静下心来好好学习,难道这就是我无法逾越的障碍吗?有太多太多的externaltactor在有形无形中影响着我,或轻或重我就像迷茫中的小白一样,已找不到自我,就在我最低落,最无助的时候,你们出现了,还未有心里准备,还未有牵强,你们将我从悬崖边际拉了回来,用炙火般的热情融化我内心的那座冰峰虽然我现在还未能完全走出魔圈,但我坚信有了你们我能做到,我能做好我深知所剩时间不多了,也许我的努力终究会化为乌有,但是我也不能因此畏惧,要知道世上没有无法逾越的磨难,只有不够努力的自己!!!现在就是我倾尽所能去创造一片属于自己的美好天地,不是属于我们的美好天地,我会永远记得你们,玲儿三儿娟儿珊珊飞龙奶牛我真的好想大家一起上同一所大学,在同一班,真希望我们的友谊能天长地久我的文采也就这样了,也许写的的却不怎样,但这也是我的一片心意O(_)O接下来是我想对你们说的心理话玲儿:善良细心的你偶尔带点小脾气,你很聪明,但也正因为你的厌学心理,导致了你不能脱颖而出,相信你可以战胜它O(_)O珊珊:平时显得雯雯静静聪明可爱的你好像对学习也有厌恶感噢,相信你能克服,做更好的自己。O(_)O飞龙:动手能力强大的你,你的聪明我很欣赏,但你在课上玩手机就不对了,把你的聪明才智放在学习上做更出色的自己吧!O(_)O娟儿:正如三儿所说你是一个聪明的女孩子只是面对学习有些懒散,改掉这个坏毛病,定能向成功迈进一大步O(_)O三儿:讲义气有带有童真爱笑的你是我们几个中学习成绩最好的但你平时看来好像有挺多坏习惯呀,只要你攻破他们,相信你会梦想成真O(_)O奶牛:平时羞答答又透露出天真无邪的你是很聪明,但是好像不够奋哈,把你的热情放在学习上,成功不是梦最后希望大家认真对待剩下的每一天,创下一片属于我们的天地。由于它不只不因名利的诱惑而阿谀,而且在艰难中得到考证、得到升华。君子之交淡如水,标明交友应无所求。只要这样我们才会独而不孤,使生活变得愈加暖和、愈加自由。

经过身边时发现他前面放了一个小破铝盆,里面有几枚五毛一角的硬币,侧面还有一个破兜子里面装的什么就不得而知了。这年头就是这样有的人花大把钱去是很少的东西,有些人饿得没饭吃,有些人一个人住在一百多平的房子内,有些人过年却只能睡在街头。这是看到一个和尚从超市出来,手里拎着几个大塑料袋,我上前一看里面全是优酸乳!晕。总是告诫自己要收敛自己的脾气,偶尔要刻意沉默,因为冲动会做下让自己无法挽回的事。然而,我又一次失控了,因为熟识,因为玩闹,这又何常不是我开脱的借口呢?是啊!我应该时常记得:温和对人对事,不要随意发脾气,谁都不欠你的。那么多的例子摆在眼前,为什么我还不明白呢?因为我总是在找借口。

SP,只望你幸福...丽江。是我心里不可名状的结。曾经的自己,依稀悬浮在半空,高妙而天真的游离于理想化的精神世界。P4不离身,除了踢球时。最近一直在听许巍的《一江水》。音乐,一直陪伴我自习课,为了学校艺术节,和同学一起去练舞。

走到这里,才发现对所有的一切都是心存感激的,甚至更多的是留念。机会有过,是自己没有把握好。这就是人生吧~~~那么在今后,要更努力才是。对于分别,我其实真的很脆弱!今晚和老根儿散步,感触特别深:亲爱的,我们这样还能一起走多久???人生难得有一个好兄弟,更何况一个好知己!其实人的感情真的很奇妙,因为有亲情、爱情、友情、兄弟情、同学情的存在,我们的人生才更加丰富,才更加具有意义。老大、老根儿、包哥、小草。。瞬间,听到了裂帛的声音,低眼看去,黄叶已裂成碎片。在一片迷雾中,我呆立片刻,一个人的心碎会是怎样呢?是如落叶瞬间碎成片片?还是心碎了无痕就像是在春天,说着秋天的黄叶,一样是件心碎的事儿。沙滩上背去的身影渐渐淡了,消失在那泪眼般朦胧的黄昏海浪拍打岸边,舔舔那神秘的光珠,如同海水般咸静浑浊的味道,似曾相识独自,走在这茫茫沙海,留下一串串淡淡的足迹,却最终被浪花冲没在记忆余辉风洒金黄,我却飞扬泪滴,润湿的面庞,消失于画笔!枯逝的叶痕不复飘飞,淡然转身,想起曾经的依依惜别,以及现在的你,我的泪水洒在风里,不忍回首,只为迎上你的足迹灯火已然阑珊,海滩、街市没有界限,水彩描绘出故人的往复,四季如秋!不求故人归来,但愿比人能愿!即使天涯海角也可以两两相望,却不知,我的枯黄的纸张,早已,被扔在喧嚣!翘起嘴角,嘲笑痴傻的自己,手握最后一只愿望的信笺,赛弄在玻璃瓶中,盖上封锁的钥匙,扔向茫茫沧海,咕咚的吐浸,溅起阵阵水波,也许会有人拾到吧!也许,会于红尘中噬独我想我深爱上你了。

我在佩服自己的功力同时,发现他的脑袋一直往我这里伸,我这才明白,原来不是我功力深厚,而是王小波的魅力无限!回过头来看书,看着看着才恍然大悟,为什么他对这本书这么感兴趣了!书在讲王二和陈的那些风流岁月。靠,还是他妈的发春!想到这里就有些不自在了,所以加快了看书的速度,为的就是不让他好好看!看看时间,该走了,你就接着叫吧!那是昨天的事,今天到没有什么插曲。啃呀啃呀,就到该走的时间了。学校提前放学,因为电业局说八点到十点停电。可是想一想也没什么高兴的。家里不远的地方新盖得楼,需要接管道,所以从早上四点就开始停水停电,要八点才来电。

对于接下来的,我未想过要煽动谁的情,搅动谁的心。我只愿以初见的心境诉说,你若安然,便平和倾听。窗子闯进冷色调的光线欺骗我单一的触觉。其他的都不是。也无所谓是或者不是。这些字,被人阅读或评论,都不是存在。现在而今眼目下,钱乃万重之重,记得上次去了一趟黄山,便造成了极大的后遗症,下图便是去年一年到过的地方。其中武汉只是下了火车踩了几脚而已。除了静,我想还要做到的也许还有道吧。

合击私服1.76传奇:记得,我一个人怀宝宝在家的时候,你虽然很累,但还是几乎每天给我一通电话,我知道你是怕我在家会不习惯,会寂寞,会无聊,我很感动也很幸福,因为觉得你是真的在乎我,为我担心,心里有我。很幸运,生宝宝的时候你在我身边陪着鼓励我,叫我不要害怕,那时我真的很害怕,我甚至想到如果我在手术室里面,出不来了怎么办,因为有个你对我这么好,我可还不想就这样离开这个世界。很幸运,我们的宝宝很可爱,也很聪明,全家人都很喜欢他。

可是,我不知道我的生活重心是什么、我好象从来没有考虑过,又好像我每天的某一时刻都在为它而坐立不安,不知道从什么时候起我开始学会了伪装,也不知道又是从什么时候起,我习惯甚至于喜欢上了这种恶劣得表演。不止一次的,我竟疯狂的艳羡友人的不羁与烂漫,只是我还是一贯于那种我一度禁锢的墨守尘规的生活方式。这几天总是想写些什么,也许是被姐妹们的幸福所渲染,所以我常常想让你快点回来。而我,这种游手好闲的少数人,也潜心做了一件事------听海。是的,连我自己都觉得不可思议,听海,整整47天,在惠州大亚湾。大亚湾黄金海岸离我所在的厂子不远不近,约莫二三里路。为啥呢?

好吧,到这,心情连乱也都是满脑儿的,又何惧乱了整篇文章!!!稍稍收敛笔墨,想想午饭还得自个张罗,哎...庆幸的是,近来多学了一样加葱的蛋炒饭....你还别说,当年在初中时只会蛋炒饭被笑了三年。。我们这个冰冷的真实世界还是完全不同于网络世界的。在这里,COSAB,BC只是个id,它不过是他的主人很久以前随性起的一个小绰号,而它的主人在登陆资讯/体育/色|情网站时用的甚至还是其他id{好讽刺}。所以当COSAB,BC要在QQ空间这个很草根又很江湖的平台上描绘一段几乎属于上古时代的价值取向时,它是绝对不会如真实世界里的主人学习时那样尽量一丝不苟到吹毛求疵的;COSAB,BC所能写出来的不过是一些类似读书笔记的东西,不会有太多扩展解释,更不会有专门的注释或参考书目之类专业的东东。。。。

当,具体来讲,前者即所谓的道不同不相为谋,大家好聚好散;后者即患难见真情,有情有义,不离不弃。有时候,在乎一个人,真的不需要太多。一个鼓舞的眼神,一个灿烂的微笑,一句关切的话语,就足以给你在乎的人温暖。然后是挤洗漱间,最后胡乱将头发吹干。套上头晚没解开鞋带的鞋子,顺手抄起书包就向教室冲去,结果就要看人品了。很晚了先睡了,现在的事有时间再说吧,今天回家路上陡然发现阳光有些灼热。以上全部。

时间是不快,在自己的友意无意之间,已度过了人生的四分之一,是否欣慰,是否彷徨,无言得知。看周围,比我大两届的人已经在浴室里做售票员,江心沙一个又一个的理发店如雨后春笋般涌现,而里面的理发师也有我认得的,最多才比我大两三岁吧,却如此早的踏入社会,苟且偷生。难以想象他们会有多么美好的未来,只不过觉得,在他们兴高采烈的离开学校那天起,人生就已经打上了一个巨大的问号,谁也不敢保证,连最伟大的预测师也汗颜,毕竟你得知道,创业是艰苦的,我已做好这个心理准备,迎接这一切。我们认识的那年是在夏天,当时的我们是多么的不熟悉,我们的感情就像初冬有点寒冷的感觉,可是后来,你用你的温度温暖了那颗疲倦的心,我附上了我的热情和你一起走过了一个春夏秋冬。展转,又是一个夏天。你建议我去听范伟淇的那首歌《一个像夏天一个像秋天》,当时迷迷糊糊的我还不以为然,后来从你口中得知那是一首纪念友情的歌。

一个人、一部相机、各式各样的裙子、一个笔记本。拍各种风景、写各种游记。把自己彻底放空:脱离生活的累赘、远离庸常的话题。我没办法用文字去形容那种感觉,只是觉得连一般的朋友关系都不如。这些曾让我心乱如麻,我不知要拿对你的那些思念、在乎怎么办,也不知道我付出的感情要如何收回。我不断希望我们还能像从前一样好,却也不断失望。我想我是老了,我发跟上他们的步伐。也可能是我和他们走的不是一条路吧。两条路,我选择了人际更少的那条,从此一去不回头。

把那课堂的笑声留映。双十的曲亭呵,那年栽下的新藤应该在那成绿。我不想,拖着它回家。我没办法用文字去形容那种感觉,只是觉得连一般的朋友关系都不如。这些曾让我心乱如麻,我不知要拿对你的那些思念、在乎怎么办,也不知道我付出的感情要如何收回。我不断希望我们还能像从前一样好,却也不断失望。

时间,你走吧!不要让我感觉又停下了!。。。或者,这种爱情只是单方的。一场爱情开始,半个友情结束,或者一场友情开始,半个爱情结束。但是,就象苹果切开了,如果不吃就会迅速变色、缩水、霉烂一样。

而我想说,没有你,我可能真的不行,我不喜欢,好不容易才拥有的习惯,就那样的被打破。所以,我们说好的天长地久。不离不弃!就因为平凡,我真的害怕做许多事情,为什么恐惧思想会存在我的脑海中呢?而且还持续了如此之久。鬼天气!前几天睡觉没关窗,着凉了,鼻子感觉很不舒服,说白了就是有鼻涕,可是没带纸呀!吸气,吐气,就这样出来了。随手抹到旁边的电线杆上了。有人说:我是痞子我怕谁!鬼天气,热得要命!走着走着发现前面有个老头蹲在那里,走进发现,他在捡不只是谁仍的需碎冰。寂寞谁同,孤独谁共。前世的擦肩,今生的相逢。爱在风中飞舞,情在雨中嬉戏。

随手拍了一些烟花绽放的照片,我不敢将其传至网上,一是因为我的技术不好,传了也许仅仅是丢人,也许不是丢人,是侮辱了美丽烟花;二是因为我只是我拍了自己喜欢的哪一个瞬间,萝卜白菜,各有所爱,不知道会不会招来大家的非议,我自己倒是不在乎,可是损害了烟花的名誉,我会相当过意不去的。我能做的描绘一下我曾经拍过的烟花,有时间翻出那照片,然后弱弱地怀念一下。有那些声音很大爆竹,很受大家的欢迎,因为声音够大,就只是这样。六级是考了,依然是裸考,不过这次是真的没有机会过了,既然不过也就不考了,六级过了也没有什么用,计算机二级也不考吧,就算拿到证书依然不会编程,这对不起自己之事少做。有准备考这些无聊的证的时间倒还不如拿来做一些自己喜欢做的事情,锻炼自己的兴趣,倒也能乐得其所。这些原本是该在2012年写出来的东西结果留到了今天,也许是今天才有心情来写吧,这种随心情做事的方式也应该改改了吧。

风声,还像以前一般。人,却在通话中,找不到留言的纸张。记起,那年下午的阳光。六岁的那一年,抓住那只蝉,以为能抓住夏天,十六岁的那年,吻过她的脸,就以为和她能永远。今夜疯狂地想你,终于没能见你,即便是呼吸着同一片天空同一座城里的空气。我准备好了足够的想象,用积蓄了二十年的力气,做一只拼命找寻妈妈奶,头的牛羊,却没能认出童年的模样,二十年来是怎样被我的良心搁浅在遗忘的河床!呼伦贝尔用耀眼的白雪,一路跑向天边,莫尔格勒河像一架老式的勒勒车,在缓慢地移动着,走在路上的还有成片的羊群,和一个比石头还坚忍的牧羊人......同着季节的变换,很多东西也在变化。江水的温度哦,触不及年前的能量。只有杯中的热量还温着心中的埃尘,在飘荡不停。时时浮动对柔波的追寻。

他们太聪明了!快下课了,最后一个。我从窗外飞回,看了看黑板上的词:黑暗六月独木桥。高考,我喃喃到。当我踏入理科重点班时,我不知道我会怎样。不过现在的我知道了,书越读越多,成绩越来越差。当然我并不是想说,我学文后会多狠,我说过了,我不知道。

在我眼里,你曾经风华绝代,曾经纯洁如清早荷片上的露珠,你曾经让我的心剧烈的跳动,曾经让我在炫目的光环中梦想青春年华美丽的色彩,浸染的生命如歌如画。  然而,你已经不再是你。市侩的狡猾让我不敢相信旧时如你,你精心地编织着已经不再属于你的爱情,你贪婪地想着把失去的岁月里那点点滴滴的情感甘露也收揽在你不再纯洁的狭小胸怀,可是,那里已经容不下我,我已经长大了,已经在人生的沟沟坎坎的历程里,沧桑地成熟了起来  其实,我是在怀念过去,怀念没有经过人生化学反应的那个少女,怀念属于你我的烂漫时光,以及那段幼稚的爱情。我本来想说你后面就有一家新华书店,但想来他肯定去了。所以就告诉他我去的那家了。其实新那家新华书店挺次的,全是破书,也怪不得他要找其他书店了。

一无所获。转而摸我同学的兜。同样,一无所获。改变了,扬帆的角度。只因为这条叫做东洋溪的流水,载不动,太多的愁思。眼前不需分辨。心,在空中过久地飘荡,落在了这个城镇里一条称不上江的一畔。太喜欢空中的尘埃,今日只能独立室中想象,见到你,会是在雨中的傍晚。没有了,让心也飘动的灵感。

包括生我养我的贵州,似乎都没有。也许因为这里,有我最单纯美好的记忆....却又不仅仅源于此。早年的求学生涯,就让我习惯了这里的生活习惯了早餐是面包、而不是面条;习惯了正餐是简单的套餐,而不是满桌的饭菜;习惯了饮品是咖啡,而不是茶。现在而今眼目下,钱乃万重之重,记得上次去了一趟黄山,便造成了极大的后遗症,下图便是去年一年到过的地方。其中武汉只是下了火车踩了几脚而已。除了静,我想还要做到的也许还有道吧。

真正安于凡尘的生活...所谓常人的生活。我喜欢阳光的那股正能量,哦不,是眷恋。每天睁开眼凝视光波透过玻璃倾泻在空气中的纹理、推开窗户远眺树枝摇曳下斑驳的光影、沐浴在阳光里感受层层叠叠的暖意...就心生荡漾。就像两颗相互依赖相互信任的心连在一起,一颗受了伤,另一颗也会跟着疼。这才是真正的在乎!可是,人的生命里那么多的过客,真正在乎你的归人也就那么几个。我想说,人生能有一个蓝颜或者红颜,足矣!因为,人与人之间的交往不外乎两种状态。如果说非要在大学里面学到什么东西的话,我想,我学到的是规则。是的,规则。今天是实习的第一天,在顺庆区国税局政法科实习,却一点感觉也没有,哪怕一丁点儿的激动也没有。

寂寞谁同,孤独谁共。前世的擦肩,今生的相逢。爱在风中飞舞,情在雨中嬉戏。。。。

我都不敢相信,不过不管怎样,真心的东西都不会变。沒錯,青春就是本錢!我呢,真的有點愧為語文課代表喲^(~.,~)^說起抒情嘛,我又不行;我感觸又沒得王麻子深.說起夸張描寫丫,我又是Y的,寫得又沒得徐菡同志寫的生動.囊開住喲(T_T)......可憐兮兮的題記囊開說丫,我就擺龍門陣嘛哈。我覺得丫。。如果我做卟到,那我还是放手吧。其时,我很累了其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有我不知道自己到底想怎么样有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

他们太聪明了!快下课了,最后一个。我从窗外飞回,看了看黑板上的词:黑暗六月独木桥。高考,我喃喃到。看来老天是信了,所以阻止我。看看表七点半。听歌吧。好多天了,总是在夜深人静的时候记忆如刀光剑影般迅速的充斥我的脑海及心灵,总是感到自己是那样的孤独,又常常感到一种来自内心的疲惫,倦怠,沮丧,所有开心的不开心的往事一幕幕轮流上演,曾经的多少人,多少情,多少事早已酝酿成酒,醉了自己,也伤了自己。其实知道自己没有经过多少尘事,可也没有错过人生里必不可少的风景,为什么自己却这样的疲惫呢?倦怠呢?沮丧呢?常常自问,没有答案。心里很伤感,总是在期待着什么,常常想自己真的很累,总是在思索,思考的边缘里纠缠,纠结,走不进岁月留给自己的成熟。

  我一个人,喜欢喃喃自语,喜欢安静的感觉,喜欢亲近大自然,喜欢对着文字诉说那些心中的那些话。有的话说了千百遍,你还是不会懂。也许要懂我的人,不需要我千篇万语,也会懂得。今天,忘了是在谁的空间里看到这么一句话:爱情就像两个人拉橡皮筋,受伤的总是不放手的哪个。商业习惯教会我们,如果已经没有结果,就应该尽量减少损失。有人说:男女间的友情是贬了值的爱情。

对于分别,我其实真的很脆弱!今晚和老根儿散步,感触特别深:亲爱的,我们这样还能一起走多久???人生难得有一个好兄弟,更何况一个好知己!其实人的感情真的很奇妙,因为有亲情、爱情、友情、兄弟情、同学情的存在,我们的人生才更加丰富,才更加具有意义。老大、老根儿、包哥、小草。。今天晚上吃饭早就出来转转,走在外面空旷的原野里.一阵微风吹来,是一阵阵清新的香,令我陶醉的一种想归属于想要追的味道.一眼望去.一片金色的海洋.感觉无边无垠.一片金色的油菜花迎风招展.舞动着娜丽的身姿.我有一种欲望.好想扑向这片金色的招唤中.去拥抱这份给我无垠遐想的空间.只觉得此时这份感觉让我很真实很想把这一刻成为我停留的永恒.此时我明白照像给我们留下什么样的价值了.把一个欲望留下美丽的瞬间.嘿嘿,可惜俺现在没有相机.不能记忆下我此记得的心情情动.但是这金色的海洋真的令我想忘记一切的一切.停步置身之中.我和金色在一起.我听到它的召唤,让我平静我不平静的心我感觉到它的抚摸,抚慰我受伤的心.我感到它的清新,让我感到到此时这个世界给我很多令我爱上它的理由.美丽的油菜不光美丽,更是一种给予世界清新的无私点啜.春天的气息天使,让我感觉到春天离我们很近了.虽然我没有脱下冬日厚厚的棉衣,但我真的感觉到春曦的到来.我爱春天的绿色,路边的梧桐树绿变得更加苍翠,小麦绿得像碧玉一样,高粱苗,红薯苗又绿如天鹅绒一般。你看,那条小溪绿得多深哪!水缓处,那醉人的绿隐藏水底,看得见却摸不着,光滑平坦的水面像绸一般,轻盈缓慢地流动着,像漂浮在天边的蓝绿色的云彩一样;水急处,溅起朵朵晶莹透亮的水花,如同飞珠碎玉一般,这绿色的小河连同这原野上绿色的生命,造成一片绿色的天地。阳光明媚时,整个原野一片翡翠似的绿;阴雨连绵时,无垠原野又闪烁着晶莹的绿。在我的心中,你是完美无瑕的。我们约好要做永远的朋友,不管遇到什么困难都要告诉对方,有什么快乐的事也要大家一起分享,这一次我不会再对你失言了。我知道你读高中很老累,你说等下一次见面的时候一定抱着我好好的痛哭一场,我也说好这次国庆节回去找你的,可是我失言了,还害你担心了,真的对不起。