网通合击传奇私服:我们是那年的夏天相遇在传奇sf,辗转又是一个春天

时间:2019-01-08 15:42:35    阅读: 41279 次   

  

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毕竟嘛,从来没有去想过,如果有一天,身边的好朋友突然离你而去那将会是怎样的一种感觉。估计会很悲伤很惋惜的吧?!试想,一个鲜活的生命,昨天还在跟你说笑来着,今天就悄然消失了,再也不回来了,谁能经得起这种情感上的强烈反差呢?我当时触动蛮深的,想了好多好多。内心挣扎了好久之后,我还是摁下了指尖,确认评论。第一次月考也在这周结束,考试时冒火得很。本来物理和数学就算的心烦意乱,前面那孙子还一个劲儿瞄你卷子。真想给他两耳光,再大骂:操你妈,老子全校倒数第一。

下课出去溜达一圈,有些减轻。语文课又睡了一觉,好了。为什么放了我?难道老师知道萌芽?知道萌芽和那些书不同?还是怎样?一个谜下午体活,我拿了本萌芽准备看,以打发40分钟时间(体活是不让在班的)。夏天是清凉的,每个人都只是穿一件短袖,可以尽情展露自己优雅的身段。夏天总是油油的,迎面走来一人你会发现他(她)脸上在反光,总是灰蒙蒙的。除了,,,,,教室外的楼房经历过那次跳楼事件后已经基本建起了,那两棵小树依旧在,无视了它的存在。不知你是否会明白,你的承诺从来都没有实现。于我,你的出现是美丽错误,我曾经拥有的也不是幸福,因为你的爱我从来都不懂,也无法把你看得清楚。或许我的坚强任性也有伤到过你,那也是因为在意,而你永远也不会懂。

在夜深人静之时,点一支烟,趴在窗台,静静地吸,轻轻的吐。微辣。还是不怎么习惯,吸进鼻子时,总感觉很不舒服。。咱家宝贝女儿,你占第一!你半个爸对地好吧在一起的日子里,天天和你谈论的都是帅哥,钞票,还做白日梦!虽然都是些没营养的话题,但是日子过的很充实丫!一件小事都可以吵半天,或者吵完笑半天不过,怎么样我都是长辈,所以以后再有什么好事,要记得和我说~我好久米回我们的医院了,不知道现在的生意还是不是一如既往的好,你还是不是能骗许多正常人去你医院,副院长走掉后的你,现在怎么样了。我怎么就已经忘记我们医院的颜色是很幸福的粉色还是很悲哀的灰色?政政,我还是想要这样叫你,我不知道为什么,我们的关系会这样,我还是只要想到以前的日子,我就很难过,我真的不敢相信,我的政政,我的孩子他爸,怎么就消失了呢?怎么我就看不到他了呢,怎么我就放他走了呢?你当初疯狂的样子我怎么就不记得了呢?你当初特么不要脸的把你写的一张字给我,让我等你出名了拿去卖,那怎么字发霉了那么你呢?那么我的女儿她后妈怎么就不见了呢?现在的你还是不加任何伪装的大笑吗?是吗?蛇蛇,我说你怎么了,怎么新同学比我们都重要了呢,你脸上油腻腻的宝宝霜怎么都不在了呢?么么,Iloveyou宝贝!这真的是宝贝呢!都忘了以前怎么会叫你宝贝的。记忆犹新的一件事是:我们一起坐在小学桥头,数着某某人然后数出来发现有七八个一样。

不动。不想。不看。今早,一起床脸都没洗就关在房间里上网。我喜欢重复读着从前自己写下的文字,然后摩挲到连自己也被感动....小四的文字我读不懂爱情小四曾经在他的文字里写到:每个伤口都是一朵黑色的曼佗罗,一边妖艳,一边疼痛,并且涌动着无穷无尽的暗香。写下这些文字的时候,我的耳朵里响起来的还是这首钢琴曲《雨的印记》。

学校提前放学,因为电业局说八点到十点停电。可是想一想也没什么高兴的。家里不远的地方新盖得楼,需要接管道,所以从早上四点就开始停水停电,要八点才来电。这么多的烟花,要找到自己真正想要欣赏的却是难如登天:如果你一直寻找,那么你将一无所获;如果你只追求一个方向,那么这个方向可能只是燃放一次,你会浪费除夕夜这宝贵的时间;如果你中途转了方向,那么你有很大的可能是判断出现了错误,因为人口的分布就像海底的针一样,夜里很难捉摸得到,往往就是这样,做出很多负心的事。也许顺其自然是一个不错的额idea。随着时间的点点流逝,爆竹声也渐渐停下。或许,说是为了心中的你而留下那一滴泪,也或许是不爱而伤。男儿有泪不轻弹,当第一次为你流泪。我的心是冰凉的,没有一点爱的温度,有的只是泪的温暖。

望着天空,再发一次呆,然后,继续忙碌吧,这就是生活~~~~~忙了一个早上,真的很累,心里却踏实。也是这样,时间过得特别快。这几天都习惯了,很累很困,却怎么也睡不着,熬夜给害的。  这是创造,也是维护,比忍耐更容易做到。  其实老婆是什么?从前的路人....以前的朋友....现在的伴侣....生活的搭档....感情的知音....一辈子的总结。女人是一架钢琴,遇到一位名家来弹,奏出来的是一支名曲;如果一个普通人来弹,也许会奏一条流行曲;要是碰上了不会弹的人,恐怕就不成歌了。

当时是在想什么。明明就是怀着彼此相爱的心去创作。只是为什么语言却是如此暧昧。总是那么无力,总是那么地没劲。生活失去了光彩,人生失去了价值。除了吃睡,还是玩电脑,玩什么呢,看看文章,去感受一种自己从没有过的感觉,去寻找别人内心给予我一种可以让我开心,让我伤感的另一个自我,另一个共鸣。毕竟嘛,从来没有去想过,如果有一天,身边的好朋友突然离你而去那将会是怎样的一种感觉。估计会很悲伤很惋惜的吧?!试想,一个鲜活的生命,昨天还在跟你说笑来着,今天就悄然消失了,再也不回来了,谁能经得起这种情感上的强烈反差呢?我当时触动蛮深的,想了好多好多。内心挣扎了好久之后,我还是摁下了指尖,确认评论。

但那毕竟消耗往日的回忆。翻开日记呵,以为明天我会落泪。昨天,却决定独人归去。你知道我会胡思乱想,所以就会原谅我的胡言乱语。我做错了很多事,同样也说错了很多话,但最后你都会说没有下次,而我也说以后绝不再犯。现在的你,让我很想去努力,很想去克服那些对我而言的困难。

。一开始就害怕的我,对什么都特别的绝望。从未想过自己有新的开始,或许大学对我来说,是一个真正的开始。开始有自己的胆识;开始有自己的生活;开始有自己的无奈。吊塔好像麦田上的稻草人,不知他在守望着什么。我正猜测时,猛地发现,其实,十字架,稻草人,是一回事。一横,一竖,再加上个人。

今天,忘了是在谁的空间里看到这么一句话:爱情就像两个人拉橡皮筋,受伤的总是不放手的哪个。商业习惯教会我们,如果已经没有结果,就应该尽量减少损失。有人说:男女间的友情是贬了值的爱情。漫步自己的梦幻中(晕死,白日梦啊)多么地浪漫,多么地开心梦能实现吗?怕回到现实,怕回到这个罪恶的世界,只想好好地活在开心的梦中哪怕这梦是多么地短暂哪怕这梦永远只是个梦,我也要要追寻。2012被赋予玛亚传说神秘的色彩,预言传说这一年的来临将是世界的末日;2012被一部美国大片用电影的方式记叙了灭亡的定格,不管是传说还是电影,给予我们的2012更多的遐想与展望。不管如何,2012还是轻轻的来了,轻轻的步入我们的社会,步入我们的生活。一个新的开始,也许是一个面临的灭亡,呵,谁知道,谁在乎,活一天就是幸福!看世界,2012在国际政治的风雨中,注定着一种不稳定的波涛。这样的夜真的好安静、突然醒了、和往常一样、摸手机、带耳机、听歌、有点刻意的上Q,上微信、上空间、看有没有我想要的结果、其实也不知道自己期待能看见什么!发现结婚的、领证的、恋爱的、为人父母亲的朋友越来越多了、相对来说、大家都幸福着、快乐着、我被感染到了、深深的。我的这颗心、封锁着的、好像自己都不知道怎么打开、早就失去了当初的勇气、所以我现在希望得到的、是更多的谅解和体谅、还有耐心。不想做的毫无保留、被所有人看透。

哈哈冷与不冷,其实只是一种感觉,是一种为自己懒散所找的理由。不也面对冬天,不敢面对2012的冬天。换了被子,我终于脱下虚伪的面纱,勇敢的面对不平静的2012。    兄弟们,暂时还不成功的兄弟们,暂时还不顺心的兄弟们,暂时还没找到人生伴侣的兄弟们,暂时还对生活充满报冤兄弟们,我相信,只要我们努力,只要我们奋斗,只要我们敢拼,未来还是属于我们的,我们是一定能行的。因为我们有这么多好兄弟都在默默的挺你,默默的关心你。    原来的生活方式都已成为过去式,留下的只是悔意和遗憾,还有心中的那一分惬意。

可以说这次战斗是一个历史性的转折,它意味着我必然会坚持打工无论怎么幸苦,也是从这天开始我有朋友了,所以后面的日子必然是崭新的!我曾经满怀期待地等待着八月的到来,因为八月到了也意味着我快回家了,而且我还无数次在七月和boss争取有那么一两个下午可以休假的,他还许诺过八月会抽空让我休息一下的。不过事情没有预想的那么好,因为八月一个女同事F(就是前面说的那个她老公在我们宿舍洗衣服之类的那个人)已经怀孕五个多月了,bosses一致同意让她上上午半天班,下午和晚上不用上,可以看出bosses还是挺善良的是吧(后来才听说F的表哥是三股东之一,所以她享受贵宾级待遇),她不怎么上班意味着我和另一个服务员(其实是小孩子,boss的侄子)更忙了,因为那两个送外卖的经常要在外面跑他们更幸苦,他们帮忙的机会很少。所以我明白了boss不可能会让我像其他同事一样休假的,因为他本来就没打算过加上现在人手不足更有理由忽悠我了。可是有一天,你不小心倒多了水,于是,未曾萌芽,就夭折了。于是,你把它抛弃了。就像从未拥有过它一般,继续生活着,继续寻找着,下一颗种子。寂寞谁同,孤独谁共。前世的擦肩,今生的相逢。爱在风中飞舞,情在雨中嬉戏。

我都不敢相信,不过不管怎样,真心的东西都不会变。沒錯,青春就是本錢!我呢,真的有點愧為語文課代表喲^(~.,~)^說起抒情嘛,我又不行;我感觸又沒得王麻子深.說起夸張描寫丫,我又是Y的,寫得又沒得徐菡同志寫的生動.囊開住喲(T_T)......可憐兮兮的題記囊開說丫,我就擺龍門陣嘛哈。我覺得丫。。出去玩?他们无非是吃饭,唱歌。厌倦。这一代的人,每天喝三块钱的水,每天冲大把大把的Q币,用手机去停车偷菜,他们的生活好滋润,可是等到这里那里出事了,他们总会说我自己还不够花呢,只是厚颜无耻的捐出那几块钱,还好心疼的样子。

压力过多,会适得其反,没有压力,会失去一种思考的方式;因此,压力是生活的必需品,却不能成为累赘!  压力啊!存在与每个人的心里程度不同,有人有了压力,会跨越历史的一步,有人也因压力过大,轻易舍弃一切,甚至放弃了生命。  压力伴随着人的一生,从出生到老死都有压力,只是压力的内容和形式不同。儿童对压力的体会不深,压力感并不强。好多天了,总是在夜深人静的时候记忆如刀光剑影般迅速的充斥我的脑海及心灵,总是感到自己是那样的孤独,又常常感到一种来自内心的疲惫,倦怠,沮丧,所有开心的不开心的往事一幕幕轮流上演,曾经的多少人,多少情,多少事早已酝酿成酒,醉了自己,也伤了自己。其实知道自己没有经过多少尘事,可也没有错过人生里必不可少的风景,为什么自己却这样的疲惫呢?倦怠呢?沮丧呢?常常自问,没有答案。心里很伤感,总是在期待着什么,常常想自己真的很累,总是在思索,思考的边缘里纠缠,纠结,走不进岁月留给自己的成熟。

对于分别,我其实真的很脆弱!今晚和老根儿散步,感触特别深:亲爱的,我们这样还能一起走多久???人生难得有一个好兄弟,更何况一个好知己!其实人的感情真的很奇妙,因为有亲情、爱情、友情、兄弟情、同学情的存在,我们的人生才更加丰富,才更加具有意义。老大、老根儿、包哥、小草。。那种幸福,刻在前妻的如花笑颜里,藏在她身边那个男人的温情拥抱里。  看来老婆是天使还是巫婆,全靠男人来塑造。女人嫁给好男人,嫁的那刻,是下了决心跟男人好好过日子的。只是不想说出心中的那份情多深,多久。只想静静的,默默的付出那份情,深深的,牢牢的珍惜那份情。心存情念,行有尺寸。

微笑,是心灵的花朵,总在绽放那一刻;微笑,是生命中最灿烂的阳光,阳光便暖洋洋地溢满胸怀。一个微笑可以使你忘却许多烦恼,忘却心灵正在承受的煎熬。让你知道,生活冗杂,而我们可以简单,可以轻描淡写。不如让岁月,将我的记事本也着上绿衣。以便将来倒映我青春岁月也不乏色彩显现。狮城的车站呀,一个人归去,不会走的太累。

其实我根本没到那种地步,只不过是不想呆了。拿着假条,背着书包,向校门外走去。我突然有一种负罪感,感觉辜负了老师,父母。因为家人的担心和牵挂,是我不得不顾及的羁绊。在反复的召唤声中,权衡再三,我终究踏上了归家的路途。如果说过去的我已像孩子般的自私得太久,那么现在,是时候停止一切天真而梦幻的任性了。没有热传递。如果谁觉得我是在讲我的初吻亦或天真的认为我的初吻还在,那谁就该不得好死了,恩,不得好死。这些天频繁遇见这个词,就热爱下吧。昨晚被开篇点题扣了个流氓的头衔,那些兔崽子又邪恶了回。

网通合击传奇私服:我俩都是好孩子怎么能抽烟?他又翻了翻书,你那它干什么看。毫不犹豫。他把书给了我。

据统计,开始以为上班很好,但是等到自己真的上班了,就感觉不怎么好了。开始上班就要我上夜班,还真的不怎么习惯,现在是白天是晚上上班白天睡觉,我的生物钟算是就这样的被打乱了。今天晚上吃饭早就出来转转,走在外面空旷的原野里.一阵微风吹来,是一阵阵清新的香,令我陶醉的一种想归属于想要追的味道.一眼望去.一片金色的海洋.感觉无边无垠.一片金色的油菜花迎风招展.舞动着娜丽的身姿.我有一种欲望.好想扑向这片金色的招唤中.去拥抱这份给我无垠遐想的空间.只觉得此时这份感觉让我很真实很想把这一刻成为我停留的永恒.此时我明白照像给我们留下什么样的价值了.把一个欲望留下美丽的瞬间.嘿嘿,可惜俺现在没有相机.不能记忆下我此记得的心情情动.但是这金色的海洋真的令我想忘记一切的一切.停步置身之中.我和金色在一起.我听到它的召唤,让我平静我不平静的心我感觉到它的抚摸,抚慰我受伤的心.我感到它的清新,让我感到到此时这个世界给我很多令我爱上它的理由.美丽的油菜不光美丽,更是一种给予世界清新的无私点啜.春天的气息天使,让我感觉到春天离我们很近了.虽然我没有脱下冬日厚厚的棉衣,但我真的感觉到春曦的到来.我爱春天的绿色,路边的梧桐树绿变得更加苍翠,小麦绿得像碧玉一样,高粱苗,红薯苗又绿如天鹅绒一般。你看,那条小溪绿得多深哪!水缓处,那醉人的绿隐藏水底,看得见却摸不着,光滑平坦的水面像绸一般,轻盈缓慢地流动着,像漂浮在天边的蓝绿色的云彩一样;水急处,溅起朵朵晶莹透亮的水花,如同飞珠碎玉一般,这绿色的小河连同这原野上绿色的生命,造成一片绿色的天地。阳光明媚时,整个原野一片翡翠似的绿;阴雨连绵时,无垠原野又闪烁着晶莹的绿。这是不道德的。

中秋,好想喝酒啊,厚厚的窗帘根本无法看到月亮,只能看见头顶的白炽灯,作业一点没写,就好就要考试了,可我什么也不会,哎曾经的梦想早已灰飞烟灭了,只剩下一个遍体鳞伤的我。如今我到底在追寻什么,我到底在找什么?孤独,好孤独,在这样的节日,有这样的心情,不知该怎么样说,大家都忙自己的事。只有我,无所事事。脚踏昔日校园。记忆,是最美的香甜。今天眸光,只会消耗掉我的梦中誓言。

当,就这样一个星期上晚班(晚上十二点半下班)一个星期上早班(晚上十点半下班)的慢慢数着日子过,每天下午回妈妈那里午睡是最幸福的,妹妹、妈妈和爸爸都叫我回家去不要上班了,不过我还是固执地坚持上班,那时妈妈和妹妹在深圳是我最大的精神动力,再加上我为了国庆节去玩好歹得挣点路费,所以我就忍受多方压力熬过来了。现在想想我的坚持真是值得的:有了这样一天上班11个多小时的经历,见识了各种各样的客人和boss(有素质的、没素质的,有钱或没钱的等),深受客人、老板娘和同事的喜爱(用老板娘的话说就是不仅人长得漂亮还能干,最重要的是性格好),还认识了现在关系和我很好的伟弟(用同事的话来说就是我赚大了,不仅会做服务员的各种事、认识很多菜,还捡了个弟弟)下面我着重介绍下我的这个弟弟。他和我弟弟同年,也和我弟弟一样比我高,小小年纪就出来打工了,现在是跟着厨房的大师傅刘星学厨艺,特别调皮!被他叫姐姐还真是很意外,好像是7月20多号的时候他喊我小妹,我笑起来了,说你看上去和我弟弟差不多竟然学他们叫我小妹,叫姐姐还差不多。。。,,,,,,。这是不道德的。

特别是我走的前一晚,我很感动哦。最大的遗憾就是麻子和蜈蚣希望新年可以弥补回来。我从来不想相信友情会被时间掩埋从猩猩那儿也听到了许多八卦,在这里也不好说。听忧伤没有味道的歌曲。咖啡泡了一杯又一杯。冷却后重新泡开。

那晚想了好多,从上大学第一天到现在,经历的种种,什么感觉都有,只是无语可传达。我的专业地理信息系统,有一方面是软件开发,即编程,从一开始我便认为程序员的世界让人绝望,在经历了几次的挣扎之后,最终还是放弃了去学习程序编写的想法,因为程序员的世界真的让人绝望啊。另外一方面则是软件的应用,这倒是有意思的事情,但是浮躁的心态怎么静的下来去好好地作图?就像如何让一个手染无数鲜血的人如何立即坐下敲击木鱼并开始说唱?这也许就是13年最需要做的事情吧,学会静。夏天是清凉的,每个人都只是穿一件短袖,可以尽情展露自己优雅的身段。夏天总是油油的,迎面走来一人你会发现他(她)脸上在反光,总是灰蒙蒙的。除了,,,,,教室外的楼房经历过那次跳楼事件后已经基本建起了,那两棵小树依旧在,无视了它的存在。风声,还像以前一般。人,却在通话中,找不到留言的纸张。记起,那年下午的阳光。

对于接下来的,我未想过要煽动谁的情,搅动谁的心。我只愿以初见的心境诉说,你若安然,便平和倾听。窗子闯进冷色调的光线欺骗我单一的触觉。包括,那想你的好些日夜。直到昨天才明白,一中的教室,只是昨天的印像。寻来的,只有过去的话语。

就这样一个星期上晚班(晚上十二点半下班)一个星期上早班(晚上十点半下班)的慢慢数着日子过,每天下午回妈妈那里午睡是最幸福的,妹妹、妈妈和爸爸都叫我回家去不要上班了,不过我还是固执地坚持上班,那时妈妈和妹妹在深圳是我最大的精神动力,再加上我为了国庆节去玩好歹得挣点路费,所以我就忍受多方压力熬过来了。现在想想我的坚持真是值得的:有了这样一天上班11个多小时的经历,见识了各种各样的客人和boss(有素质的、没素质的,有钱或没钱的等),深受客人、老板娘和同事的喜爱(用老板娘的话说就是不仅人长得漂亮还能干,最重要的是性格好),还认识了现在关系和我很好的伟弟(用同事的话来说就是我赚大了,不仅会做服务员的各种事、认识很多菜,还捡了个弟弟)下面我着重介绍下我的这个弟弟。他和我弟弟同年,也和我弟弟一样比我高,小小年纪就出来打工了,现在是跟着厨房的大师傅刘星学厨艺,特别调皮!被他叫姐姐还真是很意外,好像是7月20多号的时候他喊我小妹,我笑起来了,说你看上去和我弟弟差不多竟然学他们叫我小妹,叫姐姐还差不多。有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。有时候,觉得自己拥有着整个世界,一瞬间却又觉得自己其实一无所有...让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人;让你笑到没心没肺的那个人,是最爱你的人。亲爱的老公,你知道嘛?每天早上醒来,看见你和阳光都在,这就是我想要的未来。

恬静淡然、安之若素。邂逅着许多许多温良的人,不谈过往不谈曾经。最好是孩子多一点,只想让温暖纯净的笑容填满我的记忆。但我没后悔。此时此刻的自己,想要从口里说出一句:祝你幸福!结果,这句话就一直未当面说出口。不喜欢说的太好,只想做的很好。不过就算是这样,手脚还是一如既往地长了冻疮,也许这可以算作一个没有写东西的借口?2011年的最后一天是去了传说中的滕王阁,见识了古人的遗迹,领略了古人称道的风采,看见了现在的无奈;2012年的最后一天,是在上课,只是没有什么心情而已。早在前几天就打算好的稍微喝一点,在晕乎乎的状态下迎接2013年,结果是如愿以偿了,而且还出乎意料,差不多是送我回寝室的人都没有看清楚是谁。呵呵。

虽然斥骂声一片。最后毫无疑问生活老师砰的推门而入叫你们不要说了,不要说了,都十一点了。张恩东你不要说了。抑不住内心的激动和喜悦,大家一起高声叫喊,就好像真的找到了回家的感觉一样。我自然也非常地忘情,忍不住飙起了海豚音为他们助兴,尽管谁也没看见海豚的影子。那一刻,大海是谁的故乡似乎已经不重要了,因为每一次海水的浸泡都能让人想起小时候,妈妈的怀抱。

还是喜欢这么安静的日子。忙了那么久,这份宁静竟会如此可贵。听昔日的同学要去好远好远的地方工作,心就突然凉凉的,有点无奈般的感觉。马上就要分开了,不知你们心里是否有那种感觉?但对于我而言,是很真切的有那种感觉,分开并不代表着不联系,在大学生活里,希望我们这群人OurHeartWillGoOn!!今晚也许是我们上学前最后一起吃饭了,大家都会有着一个好心情。老大,你的糖醋排骨约!老根儿昨晚还为此专门做了哈功课,我也有帮忙约!嘿嘿...其实老根儿洗碗的方式也是一绝,如果有兴趣的同学可以上门求教,包大家大开眼界!老大,无论天空有何阴霾,相信一切都会过去的。你每天开开心心的就好了,你的笑容比什么都重要!老根儿,警校的生活是比较艰苦的,但我相信小皇帝肯定能挺过去的,还有能帮助你减肥,你肚皮上的肥肉也该减减了。当我踏入理科重点班时,我不知道我会怎样。不过现在的我知道了,书越读越多,成绩越来越差。当然我并不是想说,我学文后会多狠,我说过了,我不知道。

听着这首歌,回忆我们在一起的每个情节,这些都让我感动不已。每当我心情不好的时候,你总会带着我出去走走,你总是很安静,没有太多语言,让我独自感受这份美好。又一个每一次,当你看见我哭的时候,你总会给我一个拥抱并拍打着我的肩背劝我别哭、或是陪同我一起哭。没有任何暧昧的心理。只是觉得它的弧度适合她的心情。一只杯长时间使用。

高考?同学发出质疑的声音。打铃了,老师在黑板上写下答案,我知道我是对的,我有信心。没举手回答,不算啊,老师说。有着童年般的想法也许是我并不了解你,我只活在一个人的世界中。。对于过去我认输、输的彻底、输的一无所有。

有时真想得个自闭症什么的,就可以整天呆在家里,就可以看那些书,听那些音乐,和放学铃终于响了,我以最快速度冲出教室,直奔书店。感觉我们学校挺没人性的,上午五节课,下午四节课,再加上两个大自习,一天中一半的全给学校了。校长我恨死你了,好好地干什么要模仿什么本溪高中,靠,无论你怎么学人家都是没用的,因为你在学,只有找到自己的一套方法才是最关键的。此时面对各种说法,有人想:我不喜欢压力。也有人会想:压力使我进步。我的观点是:压力在社会上令自己跨越,使自己变得,更强;因此,我喜欢适度的压力,它可以令我们从各个方面思考,而不是盲目的去探索。倘若赶上好天气的话,我偶尔也会跳进海里畅游一番。阿坤,是从湖南工程学院来的暑假工,也是我在惠州玩得最好的兄弟,老家云南丽江,地地道道的纳西族,耿直,豪爽,大气。他是个爱玩的家伙,每次去海边都让人把他埋起来,只露出大半张脸,闭上眼,随时准备接受海潮的亲吻和沙子的抚摸。

没有热传递。如果谁觉得我是在讲我的初吻亦或天真的认为我的初吻还在,那谁就该不得好死了,恩,不得好死。这些天频繁遇见这个词,就热爱下吧。昨晚被开篇点题扣了个流氓的头衔,那些兔崽子又邪恶了回。有时真想得个自闭症什么的,就可以整天呆在家里,就可以看那些书,听那些音乐,和放学铃终于响了,我以最快速度冲出教室,直奔书店。感觉我们学校挺没人性的,上午五节课,下午四节课,再加上两个大自习,一天中一半的全给学校了。校长我恨死你了,好好地干什么要模仿什么本溪高中,靠,无论你怎么学人家都是没用的,因为你在学,只有找到自己的一套方法才是最关键的。

生活真好,可以让我经历这么多,在这些经历中,我历炼了;甚至让我觉得,活着真好,能正常的呼吸真好,早上能醒来真好我早已经蜕变了,我不爱写日志了,不爱上网了,不爱玩手机了,不爱打扮了,不爱抱怨了爱和更爱的事情越来越多了,爱少言寡语了,爱低调了,爱主动打电话了,爱做自己不喜欢做的事情了,爱对每个人笑了,更爱爸爸妈妈了,更爱惜自己的身体了同时,我发现我也失去了,有的东西失去了就是失去了,也许失去的东西并不是最重要的,对我而言,重要的是那个让我失去的理由,哪怕是借口也可以。都说本命年多少都会有些波折,也许是真的,也许是偶然,反正我是信了。前几天恰逢生日前后,先是肠炎泻得形销骨立,紧接着又摔得遍体鳞伤,临近考试,为了能够顺利通过,只能纱布药水扛着,酷热天气,汗出如浆,关节处的皮外伤,稍动即裂,浸入汗水,苦不堪言~~想来盗火的普罗米修斯也不过如此。当然我没有他那么伟大,他没我这么多牢骚。那些又苦又甜的日子如风般吹过,此时闲来无事的我已经渐渐忘记打工时的苦闷与心酸,我想着还是写点东西来记录也纪念下那段日子吧,于是本着这样的心情打开电脑写下这段文字。我是6月28清晨到深圳的,坐了两个多小时的公交在富士康北门下车,下车第一个见到的人是表妹,第二个就是妈妈了,再然后是大姑姑,见着亲人心情很不错!于是我就在妈妈宿舍睡了两天,经一个老乡阿姨介绍在湘赣缘木桶饭餐厅找到了之后一直做的服务员工作。7月1号正式上班的,依然记得那天是周日。但如果有网友认为COSAB,BC写的实在太臭,有辱视觉,抑或处处张冠李戴、胡说八道,那么请别犹豫,尽情拍砖吧,作为一个id,COSAB,BC是无所畏惧的。请忽略掉上面这些废话吧,不过,COSAB,BC今天还是会继续它一惯的废话作风......四天的假期。不算很长。

她(他),也许是你的生死之交,也许,是你生命的另一半。。。吃饭和人拉屎撒尿是一样的,都是不得不做的事,我想一天吃两顿就够了吧,何必再去费那钱呢,有那钱买书好不好!想着想着就到了书店。这里我再熟悉不过了。每天我都要像经理一样对每个书架的书认真的看一遍,看看有什么新书没。

在黑暗阴郁里微笑,生命会带给你天空的蔚蓝,在阳光明媚的日子里微笑,岁月会馈赠你开花的绚烂。微笑有十个理由:1.微笑比愁眉紧锁好看2.令别人心情愉快3.让自己的日子过得更有滋味4.有助于结交新朋友5.表示友善6.会留给别人良好的映象7.对别人微笑,别人也会报之以微笑8.令别人减少忧郁9.使你自己看起来更有自信和魅力10。每个人都有自己的理想,然而在实现梦想的过程中总会遇到一些挫折我们的成长之路布满了荆棘,阳光总在风雨后也不知不觉成了我的座右铭,成长其实就是哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了甚麽,也没有人在意你发生了甚麽。关于你的未来,只有你自己才知道。。。(編者曰:剛剛開口,又陷入了無語。

是情侣杯。打伞的鱼,还刻者这一刻,我觉得自己似乎有爱上她的可能。也就在这一刻,我觉得原来我们如此遥远。我,只有思想是自由的。物理课我看着黑板胡思乱想之时,忽然发现小强指着我,我回过神来,迷茫的看着小强。小强说:这是你这节课第一次发呆,以前的我就不说了。。。。

而我,这种游手好闲的少数人,也潜心做了一件事------听海。是的,连我自己都觉得不可思议,听海,整整47天,在惠州大亚湾。大亚湾黄金海岸离我所在的厂子不远不近,约莫二三里路。我有自己的生活,我需要他们的支持,却不用考虑他们的感受。原来不是那样,多为自己亲人想想吧,想想你一年送去几次问候,哪怕只是一声亲切的呼喊:爸爸,妈妈!想想你一年有几次真心主动的去探望他们,去为她们揉揉肩,收拾房屋,安排一顿香喷喷却无比幸福的晚餐?...朋友们,找个机会,好好在他们面前show一下吧...我们总是有太多的借口来掩饰自己的无能。面对别人,会挑剔指责别人的性格,习惯,会背地里损落一下;面对自己,总觉得都是对的;面对父母,总是说工作太忙,没时间;总是说还不够养活自己,父母也都还好,暂时不用考虑他们的养老问题;面对她/他,偶尔会一个人生闷气,即使明知道自己做错了。

  这是创造,也是维护,比忍耐更容易做到。  其实老婆是什么?从前的路人....以前的朋友....现在的伴侣....生活的搭档....感情的知音....一辈子的总结。女人是一架钢琴,遇到一位名家来弹,奏出来的是一支名曲;如果一个普通人来弹,也许会奏一条流行曲;要是碰上了不会弹的人,恐怕就不成歌了。在我眼里,你曾经风华绝代,曾经纯洁如清早荷片上的露珠,你曾经让我的心剧烈的跳动,曾经让我在炫目的光环中梦想青春年华美丽的色彩,浸染的生命如歌如画。  然而,你已经不再是你。市侩的狡猾让我不敢相信旧时如你,你精心地编织着已经不再属于你的爱情,你贪婪地想着把失去的岁月里那点点滴滴的情感甘露也收揽在你不再纯洁的狭小胸怀,可是,那里已经容不下我,我已经长大了,已经在人生的沟沟坎坎的历程里,沧桑地成熟了起来  其实,我是在怀念过去,怀念没有经过人生化学反应的那个少女,怀念属于你我的烂漫时光,以及那段幼稚的爱情。然后李博轩的,也是一句也听不懂,不过是英文我知道。郭润的那个我不知道是韩文还是日文。大概6.50寝室里弥漫这乱七八糟的歌声。